Онлайн книга «Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов»
|
– Доктор, я не знаю, что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол. – Да, случай интересный. Вот вам пока лекарство, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите. – Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера? – Конечно, можно, но почему? – Да у них сегодня финал, посмотреть охота… * * * Приходит юзер на прием к психиатру: – Доктор, я, по ходу, в интернете реально пересидел: стоит заснуть, сразу Яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало! – Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал, средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель потом ко мне. Все ясно? Ну, идите. Через неделю врывается юзер в кабинет: под глазами мешки, синий весь, злющий. Доктор с испугом спрашивает: – Неужели совсем не спится? – А ты попробуй поспи. Ложишься, только глаза закроешь, а там синеньким по белому: «Невозможно отобразить страницу»!!! * * * У психиатра: – Доктор, каждую ночь вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. – А что вы от меня хотите? – Надоела она мне. Хочу другую. * * * Приходит к доктору пациент и говорит: – Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку «Одесса – Жмеринка», а вторую половину ночи – «Жмеринка – Одесса». Вы не могли бы мне как-нибудь помочь? – Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку «Жмеринка – Одесса» толкаю я. – Огромное спасибо, доктор. Пациент уходит. Заходит следующий: – Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую – с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь? – Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я. – Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться? – Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку «Жмеринка – Одесса»! * * * На приеме у психотерапевта: Пациент: – Доктор, ко мне по ночам приходит чудовище. – А вы пошлите его куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудовище и говорит: – Извините, доктор, но меня к вам послали. * * * – Доктор, мне каждую ночь снится голая девица, которая постоянно вбегает и выбегает из комнаты… – И вы хотите, что бы этот сон больше не повторялся? – Нет, я только хотел спросить, что сделать, чтобы она не хлопала дверями… * * * На приеме у психиатра: – Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд! – Действительно, очень страшно. – Это еще что! Я вам сейчас про крокодила расскажу!.. * * * Врач – пациенту: – А скажите, вы разговариваете во сне? – Скорее наоборот – я разговариваю, когда другие спят. – Это как? – Да лектор я… * * * Мужчина приходит к доктору и жалуется: – Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина! – Ну и что? – спрашивает доктор. – Видеть ее больше не могу! * * * – Доктор, когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. – И что? Вы вскакиваете? – Да нет, лежу как убитый. * * * – Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета! – Надевайте на ночь парашют! * * * – Чем отличается психиатр от психолога? – Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец. Дела семейные Кнопка «Очистить историю» в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи. * * * – Вы часто расходитесь во мнениях с женой? – Очень. – А что она об этом говорит? – Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает? * * * Бараны – это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы – очень даже наоборот… * * * На приеме у врача старушка. Жалуется на бессонницу. Доктор хочет выписать ей соответствующее лекарство. – Доктор, лучше выпишите мне противозачаточные таблетки! – Зачем вам они? Вам же 75 лет! – А я пока их внучке в сок не подмешаю, все равно не усну! * * * Незнание женской психологии не освобождает от ответственности за последствия заключения брака… * * * – Десять месяцев тому назад я женился, но, к сожалению, четыре недели тому назад моя жена умерла. – Какая трагедия! Что у нее было? – Маленький магазин и несколько тысяч марок на счету в банке. – Нет, я спрашиваю о другом. Как это произошло? – Ясно. Участок для строительства у нее был, и деньги тоже. Вот и соорудили магазинчик. – Нет, я имел в виду не это. Отчего она умерла? – Ах, вот ты о чем. Она пошла в погреб, чтобы принести картошки и кислой капусты на обед. Свалилась с лестницы и сломала себе шею. – Боже мой! И что тогда? – Пришлось сварить вермишель. * * * Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить – можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить. |