Онлайн книга «Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…»
|
* * * Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит: — Одиннадцать лет! За что?! * * * Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек. * * * Машенька несла колокольчик, а её несли четверо. * * * Приходит Маша в первый класс. — А ты считать умеешь? — интересуется учительница. — Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь. — А дальше знаешь? — Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз! * * * Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система. * * * При желании в элитных школах может учиться любой ребёнок. Главное, чтобы желание учителей совпадало с возможностями родителей. * * * — Оля, давай я твой портфель понесу! — Да он нетяжёлый. — Да и я несильный! * * * А спонсор нашей школы — новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать — Вугл! * * * Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт. * * * Учитель: — Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. * * * Учитель: — Паша, ты весь урок смотришь на меня затылком! * * * Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске… * * * Московские педагоги установили: — В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче… * * * Одну очень-очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону. * * * — Вовочка, почему ты пришел в школу с кошкой? — Потому, что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу». * * * Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки: — У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши? — Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер. * * * Учительница знакомится с учениками. — Как тебя зовут? — Катя. — Не Катя, а Екатерина. — А тебя? — Женя. — Не Женя, а Евгений. — А ты кто у нас? — Еборя! * * * «Ты что, опять опоздал, малыш?» — сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу. * * * Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель. * * * — Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу эсэмэски, потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается… * * * Первоклассник после школы спрашивает у отца: — Папа, как правильно написать: какаИшь или какаЕшь? — А зачем тебе это, сын? — Я хочу написать девочке записку. — Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать? — Я хочу написать: «Какая же ты красивая!!!» * * * После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков. * * * Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? — Нет, мальчик. — А тетради в кружочек? — В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит: — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины. * * * В России таблицу умножения учат две категории граждан: первоклассники и водители маршруток. * * * Первоклашка нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. * * * — Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель. Вижу, класс большой, всех все равно не запомню… Поэтому мальчиков я буду называть: «эй, ты!», а девочек — Зина. * * * — Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян… — Варь! — Фев… — Раль! — Теперь давай сама! — Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь! * * * Учительница 1-го класса вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников: — Дети, сколько на столе компьютеров? — Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер. — Дети, сколько на столе компьютеров? — Два-а. Выбиваясь из сил, учительница втаскивает в класс третий компьютер. — Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров? — Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: — А все ж с яблоками было как-то легче! * * * 1-й класс: — Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, «Х». Кто мне назовет слово на эту букву? Дети тянут руки. — Нет, Вовочка, ты мне за букву «Б» еще папу в школу не привел! * * * В школе учительница отчитывает малыша: — Это очень плохое слово. Где ты его слышал? — Мой папа так говорит. — Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. — Знаю. Это означает, что машина опять не заводится. * * * — Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Первоклашки, хором: — Андерсен. — А имя автора? Одинокий голос: — Может, Памела? |