Онлайн книга «Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…»
|
* * * — Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать. — А ну покажи! — Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!! * * * Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает: — Ну, рассказывай! Как новая учительница? — Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте. * * * Бухгалтер читает дочери-первоклашке сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: — Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества? * * * Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: — Всё, в школу больше ни ногой, не пойду, и все. Родители его спрашивают: — Почему? Он и отвечает: — Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают! * * * В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт. * * * Марьиванна в школе Вовочку спрашивает: — Ты почему пропустил два дня? — Марьиванна, а позавчера мне мама штаны постирала! — Так они у тебя одни, что ли? — Одни! — Хорошо, а вчера? — А вчера, Марьиванна, я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны. Вот и подумал, что вы не придете в школу. * * * Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: — Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол, и так. Директор: — Ну что ж, давайте его проверим! А сколько, Вова, будет трижды три? Вовочка: — 9! — Правильно! А сколько будет шестью шесть? — 36! — Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: — А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): — Ноги! — Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: — Карманы! Училка: — Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: — А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса я сам ошибся! * * * Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал: «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»? Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Задолбали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал?! Сузуки вскакивает и тарабанит: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с последней парты: — Сузуки — ты дерьмо!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках Гран-при Бразилия в Рио-де-Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец. Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь, и появляется разъяренный директор школы: — Тишина! Что за бардак?! Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! * * * Жена — мужу: — Скоро наш сын пойдет в первый класс. Ты бы поговорил с ним о том, что учиться нужно хорошо, что это пригодится в жизни, и все дела… Убедить его как-то надо в этом. — Ок! Поговорю. На следующий день идут папа с сыном по парку: — Сынок, видишь вон ту девочку? — Да, папочка! — Видишь, какие у неё ноги, какая фигурка? — Да! — Запомни, сынок, такие девочки дружат только с отличниками! * * * Родители перед 1 сентября: — Фу-у-у, вроде бы всё для школы купили: тетради, ручки, букварь, валерьянку, ремень… * * * — Тебе нравится ходить в школу? — Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные. * * * Случай из жизни. «Первый поцелуй. Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что делают и т. д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать. На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе: «“А ее двое моих друзей держали!”» * * * Приходит сын домой. Отец: — Сынок, как успехи в школе? Сын: — Ну что я могу тебе сказать, папа, главное, что мы все живы и здоровы. * * * Прибегает первоклассник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и орет: «Сидите тут и ничего не знаете, а писька-то по-другому называется!» * * * Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой. * * * Случай из жизни. «Стою в курилке с девчонками, курим, из школы выходит мальчик с мамой, такой весь красивый, с цветами и портфелем! Подходит к Юле и говорит: |