Онлайн книга «Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц»
|
* * * Два еврейских купца встречаются в поезде «Жмеринка – Одесса». Один из них говорит: – Спорим на тысячу, что я угадаю ваши мысли? – Ну, спорим. – Вы не хотите объявлять себя банкротом и едете в Одессу договариваться с кредиторами. Я не прав? – Вот вам тысяча. – Значит, я таки отгадал ваши мысли? – Нет, у меня были совсем другие планы, но вы подали мне хорошую идею! * * * На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны Кац и Кон. Гольдберг: – Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац (Кону): – Подлец! Кон (Кацу): – Свинья! Гольдберг: – А, так вы уже друг друга знаете! * * * Одесский бизнесмен держал деньги в банке. Его дела шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел охранника. – Господин охранник, – сказал Рабинович и любезно улыбнулся, – если вас интересует моё мнение, так вы таки можете идти домой. Сторожить тут больше нечего! * * * Встречаются два еврея. Один спрашивает: – Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету? – Теперь он в банке. – Вы получаете с него проценты? * * * Гольдберг сидит напротив банка и торгует мороженым. Подходит знакомый и просит рубль взаймы. – С удовольствием дал бы, но не могу. – Почему же? – У меня соглашение с банком: я не предоставляю кредитов, а банк не торгует мороженым. * * * Сидят двое нищих. Перед одним плакат: «Инвалид-афганец», перед другим: «Собираю на выездную визу в Израиль». У «афганца» полно монет, а у еврея – ни одной. – Слушай, – говорит прохожий второму нищему, – назовись тоже «афганцем»! Тот оборачивается к соседу: – Хаим, ты слышишь, они будут учить нас коммерции! * * * Одесский бизнесмен – молодому застенчивому секретарю-референту: – Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу! – Яков Аронович, надо говорить «мне», – робко поправляет тот. – А зачем? Если я приду в банк и скажу: «Дайте мене сто тысяч!», я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше «мне» – ещё надо поглядеть, что из этого получится! * * * К местному богачу врывается знакомый: – Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день! – Упаси нас Боже от такого несчастья! Подумать только – вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову! * * * Две еврейские женщины, поспорив, пришли к раввину. – Почему ты не возвращаешь ей горшок? – спрашивает раввин ответчицу. – Да что вы, ребе! – восклицает еврейка. – Во-первых, я у нее не одалживала. Во-вторых, горшок был с дыркой. В-третьих, я этот горшок уже давно отдала соседке. * * * Предпринимателя обвинили в подделке векселей. После выступления прокурора и защитника судья дает последнее слово обвиняемому. Янкель встает и торжественно объявляет: – Высокий суд! Я невиновен! Беру Бога в свидетели, что… – Поздно, – прерывает судья, – список свидетелей закрыт. * * * Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу: – Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал! * * * Один еврей рассказывает двум другим: – Вы не можете себе представить, какой был прием! А стол, а посуда! Столовый прибор из чистого золота! – Да-а-а?! А ну, покажи! * * * – Рабинович, где вы берете деньги? – В тумбочке. – А кто их туда кладет? – Моя жена. – А где она их берет? – Я их ей даю. – А вы их где берете? – Ну и непонятливый же вы! Я же сказал – в тумбочке! * * * В семье Рабиновичей случилось происшествие. – Беда! Ребенок проглотил двадцать копеек. Надо срочно врача вызывать! – Нет смысла, – спокойно говорит Рабинович. – Он возьмет с нас двадцать рублей, а вытащит всего лишь двадцать копеек. * * * Встретились два еврея: – Абрам, одолжи двести рублей. – У меня только сто. – Ладно, давай сто, остальные сто будешь должен. * * * В дом к известному богачу пробрался нищий. Хозяин пожал ему руку и поздоровался словами, которыми приветствуют приезжих: – Шолом алейхем! Удивленный нищий спрашивает: – Как вы, уважаемый, узнали, что я нездешний? – Если бы вы жили здесь, знали бы, что я никому милостыню не подаю. * * * На Дерибасовской стоит заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: – Что с вами случилось? Женщина отвечала: – У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщина стала его благодарить, а потом спросила: – Может, вы и кошелек отдадите? Нищий стучит в дверь. Хозяйка: – Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра. – Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит! * * * Разговаривают два еврея: – Мендель, у тебя есть бедные родственники? |