Онлайн книга «Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц»
|
– Сегодня прислали вас. * * * Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом. Господь спрашивает: – Чего ты хочешь? – Хочу в рай. – Исключено. Шулерам нет места в раю. – Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер? – На что? – Если выиграю, попаду в рай, проиграю – в ад. – Ладно, – соглашается Бог. – Я раздаю карты. Гольдберг: – Только попрошу без чудес! * * * Трое спорят, чей Бог лучше. – Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, – рассказал мусульманин. – А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал еврей: – Иду я по Одессе в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех евреев была суббота, а у меня – четверг. * * * Еврей спрашивает у христианского священника: – Как вы, такой разумный человек, можете верить в телесное воскресение после смерти? – Почему тебя это удивляет? – спрашивает священник. – Ведь ты, хасид, тоже веришь, что твой ребе может, например, переплыть через реку на носовом платке. – Ну, верю, – отвечает еврей. – Но ведь это правда! * * * Одессит-христианин сообщает соседу-еврею: – Мой сын выдержал приемный экзамен в гимназию! – А зачем человеку гимназия? – Он сможет потом стать священником и даже епископом или кардиналом. – Подумаешь! – Он может стать даже Папой Римским. – Велика важность! – Что-то я тебя не пойму. Ты чего хочешь, чтобы он Богом стал, что ли? – Почему бы и нет? Один из наших стал когда-то… * * * Старая еврейка выходит из православной церкви. Другая спрашивает у нее с удивлением: – Что ты там делала? – Моя дочь тяжело больна, вот я и решила заказать им за нее молитву. Почем знать – может, их Бог тоже всемогущий? * * * Спускается на землю Мессия. Вокруг всеобщее ликование, народные гулянья – один только ребе Шнайдерман сидит и с сосредоточенным видом пересчитывает деньги. На него шикают, мол, какие могут быть дела в такой момент, а он только отмахивается и считает. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: – Шнайдерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: – Ой, ну кто бы говорил! * * * – Ребе, ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу? * * * Одна пожилая одесситка была замужем за евреем, который уже давно отошёл в лучший из миров. А она русская и фамилии своей при замужестве не меняла. Она по-прежнему ходит в Еврейский культурный центр, и её там все обычно принимали за свою. Так вот, в этом центре как-то продавали мацу: русским – по 8 гривен, евреям – по 6 гривен. Она встала в ту очередь, где по шесть. Её спрашивают: – Как ваша фамилия? Она отвечает: – Иванова. Ей в ответ: – Вам таки не положено. Она говорит возмущенно: – Ну, здрасьте! Значит, спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно?! А мацу, значит, по 6 гривен мне таки нельзя?! * * * Старая тетя Хая написала письмо Богу: «Дорогой Бог! Пришли мне двести гривен купить мацы к Пэсаху». Почта направила письмо в администрацию президента Порошенко. В администрации прочли, пожалели старуху, вложили в конверт 100 гривен и отослали. На следующий год тетя Хая снова пишет письмо: «Дорогой Бог! Спасибо за деньги. Но прошу тебя, больше не посылай мне перевода через Порошенко. В прошлом году он украл у меня половину». * * * Еврей молит Бога: – Всевышний, дай мне выиграть в лотерее, половину выигрыша я отдам бедным! Он ничего не выиграл. Тогда он пошел в церковь, поставил свечку и пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша. Представьте – помогло! Но еврей сказал: – Признаю, что христианский Бог отнесся ко мне благосклоннее. Зато наш Бог умнее: он догадался, что я соврал и никому не дам ни копейки. * * * Протестантский священник пытается убедить еврея, что Иисус и есть Мессия. Еврей не уступает. Наконец священник дружелюбно говорит: – Ведь мы оба считаем, что Мессия придет на землю в день Страшного суда, когда все мертвые воскреснут. Только для тебя он будет незнакомый тебе прежде сын Давида, а для меня – Иисус. Еврей соглашается. Но вскоре его одолевают сомнения. – Знаешь что, – говорит он, – я предлагаю сделать так: мы с тобой вместе подойдем к нему и спросим, был ли он уже раньше на земле. * * * Два еврея-одессита путешествуют по святым местам. Подходят они к Генисаретскому озеру и просят рыбака-христианина переправить их на другой берег. Тот соглашается, но просит за это пятьдесят пиастров. Евреев такая цена возмущает: – Да вы в своем уме? Почему так дорого? – А чего вы хотите, господа? – уговаривает их рыбак. – Ведь это то самое озеро, по воде которого наш Господь перешел как посуху! Один из евреев: – Ничего удивительного – при таких-то ценах! * * * Еврей приходит в синагогу и начинает молиться: – Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл, Роза стиральную машину, а ребе Шендерович вообще «Волгу». А я ничего никогда не выигрывал. Ну, господи, сделай так, шоб я хоть шо-нибудь выиграл! На небесах все слушают мольбы бедного еврея, всем его жалко, все смотрят на бога, видят, что тот ничего не предпринимает. Моисею стало жалко бедного еврея больше всех, он и говорит богу: – Господи, ну разве ты не видишь, как он просит? Тебе ж не трудно сделать так, чтоб он выиграл в лотерею, это ж для тебя пара пустяков! |