Онлайн книга «Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц»
|
– Боже упаси! – А в пятьдесят? – Тоже нет. – А в шестьдесят? – Нет. – Так когда же вам кашлять, как не теперь, уважаемый? * * * Еврей жалуется врачу на неприятный болезненный кашель. Врач выписывает ему рецепт: – Три раза в день принимайте по стакану этого слабительного. Спустя два дня еврей опять приходит к врачу. – Ну, – спрашивает врач, – все еще кашляете? – Нет, что вы, доктор… боюсь! * * * Еврей-маклер лежит в постели, у него жар. Его жена сообщает врачу: – Всю ночь у него колебалось между 38 и 39. Больной, слабым голосом: – При 40 – продавать. * * * Хаим жалуется Абраму: – У моего дяди Изи навязчивая идея. Он все время думает, что он курица. – Так покажи его психиатру. – Да? И остаться без свежих яиц к завтраку? * * * Лева, сын Абрама, решил стать врачом-кардиологом. – Дурак, – заметил Абрам. – Учись на зубного. У меня сердце одно, а зубов аж тридцать два. * * * Ёся приносит мочу на анализ. Врач предупреждает: – Это будет стоить один рубль. – Так дорого? За одну работу? – удивляется Ёся. – Материал-то я поставляю сам! * * * Абрам несет трехлитровую банку с какой-то желтой жидкостью. Навстречу Хаим. – Абрам, ты куда? – В поликлинику. Несу мочу на анализ. – Зачем так много? – А чтобы не говорили, что евреи жадные. Через час Абрам идет назад и несет все ту же полную банку. – Абрам, зачем ты банку обратно несешь? – У меня в моче сахар нашли. Уж не думаешь ли ты, Хаим, что я им сахар даром оставлю?! * * * Утром две одесситки выходят на балконы своих квартир. Дома расположены напротив друг друга. Одна кричит другой через улицу: – Послушай, Циля, ты что, заболела? От тебя таки в два часа ночи сегодня ушел доктор! – Ой, Сара, перестань сказать, противно слушать: если от тебя утром уходил полковник, я же не кричала на всю Дерибасовскую, что началась война! * * * – Хаим, ты знаешь, я без конца болею. – Без конца я бы тоже болел. * * * – У вас есть снотворное? – Есть. – Сколько стоит? – 500 гривен. – 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен – я тогда вообще не смогу заснуть! * * * Еврейский доктор решил открыть небольшую частную клинику в Одессе. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Начинающий одесский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: «У меня пропал вкус». Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: «Тфу! Это же керосин!» Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!». Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов». * * * Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице. Через три месяца врач снимает гипс. – Доктор, – спрашивает Мендель, – а теперь мне можно ходить по лестнице? – Конечно. – Ну слава Богу! А то знаете, как трудно с поломанной ногой спускаться и подниматься по водосточной трубе. * * * Еврей приходит к врачу и говорит: – Хочу стать русским! Врач: – Странное желание. Но ладно. Только для этого вам придётся удалить 10 % вашего мозга. Еврей: – Я согласен! После операции врач говорит пациенту: – Мы случайно удалили вам 90 % мозга… Еврей: – Так цэ ж дужэ добре! Я зараз точно знаю: хто не скаче – той москаль! * * * Сидит старый аптекарь, готовит лекарство: что-то перемешивает, переливает из колбочки в колбочку. К нему подбегает помощник. – Рабинович, вы слышали новость? Ципельман таки умер! Аптекарь, продолжая перемешивать: – Ай… умер-шмумер… лишь бы здоров был… * * * Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарство, а поскольку ему жалко бедолагу, то он не только обследует его бесплатно, но еще и дарит ему немного денег. Спустя несколько месяцев он случайно встречает еврея на улице и спрашивает, как его дела. – Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры ко мне и подарили мне деньги, так что я мог себе позволить пойти на прием к дорогому доктору. * * * Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу. * * * Старик Фейгин приходит на консультацию к врачу. Тот советует: – Меньше курить, меньше пить и, господин Фейгин, меньше сил тратить на женщин. |