Онлайн книга «Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц»
|
* * * Одесская пара заходит в ломбард. Жена обращается к работнику ломбарда: – Скажите пожалуйста, мне нужно 10000$, а я вам оставлю мужа в залог. – Женщина, вы что-то путаете. Мы принимаем технику, драгоценности, золото. – Сима, а ну-ка, открой рот! * * * Одному еврею в поезде все время не везло: каждый раз его кто-нибудь избивал – то на платформе, то в тамбуре хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане. Попутчик ему говорит: – Слушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете? А тот: – Если морда выдержит – аж до самой Одессы. Уже в 1922 году на базе Еврейской больницы был открыт Институт усовершенствования врачей. За десятилетия советской власти в его стенах сформировался сильный профессорско-преподавательский коллектив, здесь осуществлялись первые операции на органах брюшной и грудной полостей, первые эндоскопические операции у ЛОР-больных, новые методики операций в гинекологической, урологической, ортопедотравматологической практике, внедрялись передовые модификации у больных терапевтического профиля. Начиная с 1970 года, заведение являлось городской клинической больницей на 800 мест с 5 поликлиниками. Это был период роста и развития больницы, создания научно-медицинских центров: хирургического, эндокринологического, неврологического, травматологического, гематологического. С 1975 по 1992 гг. в течение 17 лет это уже – больница скорой медицинской помощи с 7 подстанциями для оказания экстренной помощи населению всего города и пригородов Одессы. * * * Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу – его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!» * * * – Вы слышали? Кац таки умер! – Да, но какие профессора его лечили! * * * Еврей жалуется глазному врачу: – С некоторого времени я стал плохо видеть. Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывается, что пациент может читать только по-еврейски. Врач, тоже еврей, приносит молитвенник. Еврей читает без труда. Врач медленно отодвигает книгу все дальше, вот она уже в трех шагах от еврея – а тот все чешет по тексту без всяких усилий. – Но послушайте! – удивленно восклицает врач. – Вы же прекрасно видите! – При чем тут зрение? Какой еврей не знает наизусть молитвы? * * * Богач отдал своего тупого сына в учение к меламеду (учителю в еврейской школе или в хедере). Через некоторое время зашел поинтересоваться, как идет учение. – Все хорошо. Уже разучиваем поминальную молитву. – Зачем? Я пока помирать не собираюсь. – Э-э! Чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву. * * * Престарелый ловелас Михельсон пришел к врачу и жалуется: – Доктор, у меня все же кажется насморк. – Нет, ваши анализы показали, что у вас сифилис. – Ну слава Богу! А я уж думал, что сильно простыл… * * * Беременная пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: – У вас неправильно расположен плод. – Доктор, что же мне делать? – Вы еврейка? – Да. – Отец ребенка тоже еврей? – Да. – В таком случае, не волнуйтесь: ваш ребенок выкрутится. * * * – У вас был озноб? – спрашивает врач пожилого больного Изю Мойшевича. – Озноб? Не понимаю. – Я имею в виду: зубы у вас стучали? – Не знаю, ночью они таки лежали в стакане с водой. Но кажется, все же немного постукивали. * * * Шмулович у врача: – Господин доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями, желудок ничего не переносит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым. * * * По улице, еле-еле передвигая ноги, идет старый Рабинович. – Как ваше здоровье? – спрашивают у него. – Не дождетесь. * * * Главврач больницы, еврей, у постели больного: – У вас повысилось давление, вам бы купить тонометр… к тому же пульс неровный, кожные покровы пожелтели… – Очень громко, тоном, не терпящим возражений: – Вы съели яйцо! Пациент, робко: – Д-да, господин профессор! – Дорогой друг, если вы не будете следовать моим указаниям, я не смогу вас вылечить! В коридоре ассистент говорит врачу: – У меня нет слов! Как вы могли догадаться? – Тоже мне фокус! У него рубашка измазана желтком. * * * – Как вы можете дышать этим воздухом? – А мы не затягиваемся. * * * Знакомый жалуется Рабиновичу: – Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно. – Не знаю, не знаю… – отвечает Рабинович. – Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера – не поверишь – обменял на акции. * * * Доктор говорит пациенту: – Ваш грипп вылечен. Вы должны оплату мне за прием. – А я-таки думал, вы меня лечите бесплатно. – С чего это? – Так ведь это я заразил гриппом все наше местечко! * * * – Хаим, ты знаешь, я заболел. – Сходи к моему знакомому врачу – он за каждый следующий визит берет вдвое меньше. Еврей пришел к врачу и говорит: – Здрасте, вот я опять к вам! * * * К врачу-одесситу приходит старый еврей. – Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель. – А сколько вам лет? – Семьдесят. – А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли? |