Онлайн книга «Золотарь, или Просите, и дано будет…»
|
— Мельчаем, господа! Какая там дуэль… Залезешь в интернет, в журнале сцедишь яду, Прочтешь: и ты, мол, Брут? Ответишь: я, мол, Яго… И — плюх, как в никуда, В холодную постель… Шиза подняла голову: — Это ваше? — Это один мой приятель. — Меткий у вас приятель, — Рита неприятно улыбнулась. — Снайпер. — Почему снайпер? — Да так… Дальше есть? — Закисли в дураках, Бухаем, а не пьём Спешим закончить тост, не дожелав до края, Ширинку расстегнем у дряхлого сарая, Сольём ведро пивка, И каждый — при своём… — А у меня кот любит спать возле монитора, — вдруг сообщила Шиза. — Я дома сяду к компьютеру, залезу в «нети», включу музон… А Барбос прыг на стол! Растянется у монитора и дрыхнет. Колонки ему в уши орут, а он хоть бы хны! В смысле, хоть бы мяу. — Говорят, коты любят спать на «плохих» местах, — Рита взяла закипевший электрочайник и подлила воды в заварку. — Рядом с больными. Там, где дурная энергетика. Всем дурная, а им на пользу. — Ну, не знаю. Мой и со здоровыми спит. Со мной, например, — Шиза встала и сделала сомнительный пируэт. Должно быть, хотела показать, какая она здоровая, и как замечательно с ней спать. — Еще в кресле. Но лучше всего — у монитора. Когда я в «нетях». — Ты и дома там роешься? — спросил я. — На работе дерьма мало? — Много. Потому и роюсь. Цветы, пейзажи. Я только фотки смотрю. Без слов. Найдешь галерею орхидей — тычинки, пестики. Лепестки. Хорошо… — Хорошо, — согласилась Рита. — Если без слов, всегда хорошо. Вот со словами у нас проблема. — У кого — у нас? — У людей. Вначале было Слово, а потом — дрыз-з-н-нь! Осколки. В глаз, в сердце, в язык. Разбилось зеркало злого тролля… Что там дальше, Александр Игоревич? У вашего приятеля? — Здоровье, быт, среда… Не шашкою сплеча-с — Бананьей кожурой противника бичуем, И памятью себя, как водкою, врачуем: Мол, раньше, господа!.. А раньше — как сейчас. — А раньше, как сейчас, — повторила Рита. — Жестоко. Недобрый у вас приятель. Это ж надо так — скальпелем, по-живому. Без анестезии… В коридоре хлопнул потолочный люк. Следом раздался шелест — спуск Бэтмена. И шаги: раз, два, три. Пять. — Сумерничаете? — спросил Чистильщик. — Чаевничаем, — откликнулась Рита. — Тебе налить? Они на ты? Выходит, притворялись: прошу вас, чего изволите… — Спасибо, я уже. — Вы хотите бламанже? Извините, я уже, — мимо нот пропела Шиза. И вдруг сменила репертуар: — К чему нам быть на ты, к чему? Мы искушаем расстоянье. Милее сердцу и уму старинное: вы — пан, я — пани… Она подмигнула мне: сечешь, мол, фишку? — Мне пора, — Чистильщик церемонно раскланялся. Как во французском фильме про мушкетеров. — Целую ручки ясным паннам. Мое почтение вельможному пану. Вот ключи. Я поймал связку на лету и возгордился. — А вы? Завтра придете, а дверь заперта. — У меня есть запасные. Всегда под рукой, как верная шпага. Мы, людоеды, народ запасливый… И мы снова остались втроем. — Верная шпага, — буркнул я. Настроение испортилось. — А сам шпагу в руки не берет. Боксом увлекся, граф де Ла Фер. Мордобойством. Вместо вжик-вжик — плюх-блям. На шпагу только смотрим. Из холла… — Это в тебе, Золотарь, самец говорит, — хмыкнула Шиза. — Какой самец? — Бета. Зашел альфа-самец, ушел, а бета теперь перед самками хвост задирает. Какашками вслед швыряет. Клыки скалит. Он, значит, боксом, а ты? Настольным теннисом? — Ага, — мне вдруг стало смешно. — Пинг туда, понг сюда. С Додиком стучу по-маленькой. Если что, я врагов ракеткой. Топ-спин по морде, и ваших нет! — Наших нет, — повторила Рита. Голос ее сел, как после двух порций мороженого. — Говорите, Вадим шпагу не берет? Вы что, не в курсе? Потому что если в курсе, то вы… Нахмурясь, «кобылка» закончила вполне по-мушкетерски: — Подлец вы, и все тут. — Не в курсе он, — вмешалась Шиза, видя мое лицо. — Что за наезды, Ритуля? — Извините, Александр Игоревич. Ради бога, извините. — Да ну… ерунда какая… Шиза криво ухмыльнулась: — Ладно, голубки. Вы посплетничайте, а я на кухню. Бутербродиков состряпаю. А то у нас, как в плохой пьесе. Диалоги, понимаешь. Вот я и вернусь: «Кушать подано»! — Любишь театр? — заинтересовался я. — Ненавижу. И удалилась походкой королевы в изгнании. * * * А было так. Поссорились однажды Иван Иванович с Иваном Никифоровичем. Как у Гоголя, только еще глупее. Они даже видеть друг друга никогда не видели. Если не считать юзер-пикчерз: у Ивана Ивановича — анимешный демон, у Ивана Никифоровича — волк из мультфильма «Ну погоди!». Что ж, демон так демон, волк так волк. Много ли надо для ссоры? Из-за чего полыхнуло — можно посмотреть в архивах. Докладная записка за июнь 2007, виртуальный возбудитель зафиксирован охотником Баритсу. Кто-то выставил чье-то фото, кто-то возмутился, сказал про кого-то, что он такой-то, в ответ услышал — сам, мол, сякой-то, нех залупаццо… Слово за слово — полетели осколки. — Если вы, уважаемый Иван Иванович, ещё не передумали насчет дуэли, — сказал, вернее, отстучал по клавишам Иван Никифорович, — то я готов с вами встретиться и обсудить употребление слова «мудак» и его синонимов. — Клево, — отметили комментаторы. — Развлекуха. — Я в июне буду в вашем городе, — ответил Иван Иванович. — С удовольствием пообсуждаю вопросы филологии и лексики. — Сообщите в приват, — предложил Иван Никифорович, — как удобнее встретиться. — Такие пиздуны, — отметили комментаторы, — на реальном базаре сливаются J — Договариваемся о времени и месте сейчас, — уточнил Иван Иванович, — либо вы даете мне свой телефон, и созвонимся. По мне, лучше первый вариант. Брать с собой приятелей или нет — дело ваше. Я приду один. Не хочу знакомых беспокоить. Да и добром это не кончится. — Как это один? — забеспокоились комментаторы. — Низачот. — Договорились, — согласился Иван Никифорович. — Ориентировочно среда-четверг во второй половине дня. — И мы! — вскрикнули комментаторы. — Мы — секунданты! И имя нам — легион! |