Онлайн книга «Золотарь, или Просите, и дано будет…»
|
— Заставили мою Лидочку проходить медосмотр со взрослыми! Я им: да как можно?! Там же другие врачи! Другой подход… Есть же детская клиника! А они уперлись — и все. Хоть кол на голове теши! Или проходите — или забудьте о летнем лагере! Настоящий шантаж! И главное — из всех деток одну Лидочку сюда направили! Больше никого… — Действительно, безобразие, — вяло согласился Золотарь. — Я им этого так не оставлю! Я им… Дама благоухала «пряностями Востока». Девочка — фруктовым шампунем. А может, все зря? — подумал Золотарь. Может, нет здесь никаких импов? Просчитались компьютерщики. Не было «выброса». Или был, но его не засекли. Девчушку на обследование потащили, идиоты! Вон дед сидит — сто лет в обед, с орденскими планками… Какие из них киллеры?! Внешники подчиненным хвосты накрутили, а те и рады стараться. Заставь дурака богу молиться… Может, импицированные ничем не пахнут до последнего момента — пока не набросятся на жертву? Что, если существует еще один импульс — инициирующий? «Вброс» закладывает программу. Как мину с радио-взрывателем. Человек живет, ни о чем не подозревая. В нужный момент — краткий толчок, который не отследишь… А до того — никаких патологий. Хоть нюхай, хоть в задний проход заглядывай. Он улыбнулся дамочке: — Вот так срочно? С занятий сорвали — и в поликлинику? — Срочно! С контрольной по математике! — Да что вы говорите! — Вот-вот! Чтоб им так срочно в сортир бегать… Лидочка хихикнула в рукав. По поводу пропущенной контрольной у девочки имелось свое мнение, отличное от маминого. Заметив, что на нее смотрят, она поспешила вернуть на лицо постную мину. Мина. С радио-взрывателем. — Сочувствую. Что хотят, то и творят! — Я буду жаловаться! В районо! — Чада наши тоже хороши. Мой у компьютера — днем и ночью. — И ваш тоже? — дама расцвела. — Вот и Лидочка так! Нет, я понимаю, без компьютера детям сейчас никуда… Мы и купили. Теперь ее от экрана за уши не оттащишь! — Да ну? — То в игры играет, то в интернете сидит. С подругами в этих… в чатах. Беда просто! За уроки не загонишь… Золотарь присел перед девочкой на корточки. — Скажи, Лидочка… А ты файлы с инета скачивать умеешь? Лидочка фыркнула с презрением: — Это даже первоклашки умеют! А я уже в четвертом. — Мультики качаешь? — Ага! И музыку, и картинки всякие красивые. И программы-рисовалки. Такие, где можно рисовать, а потом прокручивать, как в кино! Одна «Супер-Гу» называется, а вторая… Забыла. Антошка этой «Супер-Гу» баловался, пока не надоело. Нет, не то. У «Супер-Гу» инсталляшка легкая, скачка не даст… — Ты недавно что-то большое качала, верно? Не мультики, не картинки… Девочка потупилась. — Что, Лида? Ну скажи, что? — Фильм… Ленка мне по аське адрес скинула. Он на эфтипи лежит. Ленка сказала — фильм классный. «Страна приливов» называется. Про девочку. Вот вам и всплеск траффика, дорогие мои сисадмины! Какого черта гнали девчонку в поликлинику?! — Точно про девочку? — вмешалась бдительная мамаша. — То-о-очно… — Не ужасти, как в прошлый раз? — Не-а… я про девочку. Ленка смотрела, а я не успела… Слова дочери мамашу не убедили. — А вы этот фильм случайно не знаете? — Знаю. — Он действительно про девочку? — Про девочку. Как у нее были мама и папа. — Слава богу! — Я же говорю: были. Мама умерла от наркотиков. Девочка обрадовалась… — От дура! — подал голос ветеран с орденами. — Мамка гикнулась, а ей хихоньки! — Теперь она могла есть мамин шоколад без спросу. Папа у нее тоже на игле сидел. Дочка ему героин готовила, уколы делала… А папашка в итоге возьми, и загнись. Рядом соседка жила, со странностями — из трупов мумии делала. Вот из папы и сделала. Девочка с мумией разговаривала, как с живым. Еще у соседки был сын. Девочка с ним подружилась, а он все мечтал поезд под откос пустить. — Поезд? — одобрил ветеран. — Это дело. Помню, в 43-м, на Крулевщине… — Зачем? — ахнула дама. — Мол, поезд — это большая акула. Она на меня охотится, а я на нее. — Пустил? — живо заинтересовалась Лидочка. — Пустил. — Из базуки? — Нет. Динамит под рельсы подложил. — Хорошая картина, — ветеран подкрутил седые усы. — Жизненная. — Я тебе руки-ноги вырву! — с дамы слетел весь лоск. Управдомша поперла наружу, снося преграды цивилизации. — Я тебя ремнем! По заднице! Ах ты дрянь! — Ма-а-а… — Про девочку, да?! Я тебе дам «про девочку», зараза! — Я больше не буду… — Я отцу скажу! Он тебя, как сидорову козу! Как бог черепаху! — …нико-о-огда-а… Взбешенная мамаша замахнулась. Дочка вжалась в стену. К счастью, дама вовремя вспомнила — рядом люди. Все флаги в гости к нам… — Я тебе покажу фильм! — зашипела она, понизив голос. Больше всего на свете ей хотелось уволочь дитя в укромный угол, где и приступить к воспитательным мерам. — Неделю на жопе сидеть не сможешь! Мерзавка мелкая! Извращенка! — Ма-а… я сотру фильм… — Сотрешь! Языком вылижешь! Ну что с ней делать? — дама простерла холеные руки к Золотарю, ища сочувствия. — Сочинение им в школе задали. «Моя любимая книга». И знаете, про что эта написала?! Про какого-то Кинга! Как мужик на необитаемом острове сам себя съел! Руку отрезал — съел. Ногу отрезал — съел. Ужас! Меня в школу вызывали. Спрашивали: она у вас нормальная?! — Ма, я нормальная… — Следующий! — Ой, это нас! Лидка, быстрей! Дядя доктор ждет… В дверь выглянул эскулап с «айболитской» бородкой клинышком. Седенький, румяный. Он не подозревал, что спас дитя от неминуемой расправы. «Слава, слава Айболиту! Слава добрым докторам!» 3 — Вы в третий? Из соседней двери выглядывает бравый крепыш. «Ёжик», мятые уши, рожа скоро треснет. Типаж! Сменять белый халат на «адидас», золотую цепь на шею — и на братковскую разборку. Медбрат? Санитар? — Да. — Заходите. Вы на энцефалограмму? — Наверное… — Прошу! Браток делает приглашающий жест. Халат распахивается на груди. Как в воду смотрел! — вот и златая цепь. Я неуверенно поднимаюсь — и едва успеваю отскочить. Мимо проносится живая торпеда, слегка зацепив меня. |