Онлайн книга «Высшее Магическое Учебное Заведение»
|
— Птица!!! — Чо? Юль, ты хочешь сказать, что монстр — терроризирующий наш ВМУЗ — это цапля? — Вот именно! — Блин. Это даже круче, чем питон в водопроводе…. — протянула я. — Мы попадем в книгу рекордов Гиннесса за самый тупой сценарий всеобщего террора одной несчастной птичкой. Стоп. Как это могла быть цапля?! Юленька задумчиво проговорила: — В принципе, это все объясняет…. — Что — все?! — Убийства. Она распотрошила крыс клювом. Ходила на болото. Не оставляла следов, так как умеет летать. Приманила сома, притворившись деревом. Кстати, цапли действительно так делают: раскидывают крылья, чтобы на воде была тень, как от кроны, а потом шевелят пальцами под водой, чтобы рыба подумала, что это червяки…. Я вспомнила, как сом завис под «деревом» и чем-то хрустел. Нет, эта версия полностью меня реабилитировала, но…. Не сходится! Да, у нас много идиотов, но не до такой же степени! А моя собеседница добавила: — Кстати, жабы! Помнишь, они сбежали? Так вот, цапля — их первейший враг! — И что? — А то, что они почувствовали ее приближение и…. — Хочешь сказать, что когда жабы пытались сбежать из лаборантской, цапля за креслом пряталась и их пугала? — Ну почему? Они на расстоянии ее почуяли…. — Жабы так не умеют. — Ира, люди еще до конца даже тараканов не изучили. Что тогда о жабах говорить? В конце концов…. В этот момент нашу беседу прервали оглушительные вопли, доносящиеся из холла. * * * Лестницы летали по воздуху. Учащиеся, так неудачно решившие ими воспользоваться, вцепились в перила и орали благим матом: — Спасите!!! Помогите!!! На шум сбежались решительно все преподаватели. Кроме Савелия Семеновича, видимо, до подземелья шум не дошел. Преподавательский состав ахнул и остановил движение летающих лестниц. То есть, они замерли в воздухе. Но вниз не опустились. А просто застыли на офигеть какой высоте. — АААААААА!!! — выразили свое мнение студенты. Ректор рявкнула: — Всем сохранять спокойствие! Сейчас мы вас снимем! Так. Коллектив. Какие будут идеи? Первым выступил Давид Иванович: — Как пожарные. Полотно расстелем, и пусть прыгают. Матвей Ильич выразил сомнение: — Вряд ли они станут прыгать с такой высоты. — Трусы! Вот аристократы бы не побоялись! — Хватит, Давид. — оборвала его Мона Львовна. — Еще предложения? Дуняша робко проговорила: — Можно позвать орлов… Но сама ректор не поверила в успех сего предприятия: — Эти ленивые птицы одного из самых известных магов высадили в трех днях пути от Одинокой горы. Будут они с нашими студентами возиться. Давид Иванович подтвердил: — Орлы — благородные создания! Эта чернь их не интересует…. Матвей Ильич устало предложил: — Телепортируем их? Мона Львовна нехотя согласилась: — Давай. Все равно другого выхода нет. — она повернулась к подчиненным. — Кто еще нам поможет? Дуняша честно спросила: — А что такое «телепортировать»? Это как-то связано с телевизором? А Давид Иванович притворился возмущенным: — Это противоречит моим принципам! Я за то, чтобы развивать в студента благородный дух! Пусть прыгают. Ректор поморщилась: — Может, мне тоже аттестацию провести? Почему у меня на весь ВМУЗ всего два нормальных преподавателя, один из которых я сама? * * * Как только эвакуация была завершена, а лестницы аккуратно «припаркованы» в сторонке, ректор провозгласила: — Мы обязаны провести расследование! — Я займусь этим. — вызвался Матвей Ильич и крикнул. — Денис, Тимофей! Живо сюда!!! Оба виновника торжества поплелись на зов своего преподавателя. — Вы что творите?! — Но, господин учитель, мы же хотели как лучше! Только представьте, как это круто — летающие лестницы! Мона Львовна заорала: — Вы! Два идиота!!! — Дебила…. — робко поправили ее ДДТ. Но ректор их не слышала, она вещала: — Вы хоть понимаете, как это опасно?! Даже эскалаторы в метро — средства передвижения повышенной опасности! А вы удумали — лестницы заколдовать! — Мы больше не будем…. — Не будете. — согласился Матвей Ильич. — Давайте сюда перстни. И он забрал у подопечных магические девайсы, со словами: — Отдам, когда будете выпускаться из ВМУЗа. — Но, господин учитель, как же мы доучимся до последнего курса без перстней? — Если перстни останутся у вас, то все остальные студенты до последнего курса просто не доживут. А, возможно, и институт тоже. — Ну, Матвей Иванович…. — Ильич. — поправил он. — Это вы сначала были. — отмахнулся Денис. — А потом имя меняется, из-за перевода. — Что? — Ну, типа, говорящая фамилия. Как Мороз Иванович, например. — Это отчество, а не фамилия. Тимофей поддержал товарища: — Правда, господин учитель, все меняется! Вот, гарантирую, к концу обучения факультет травологии будет называться факультетом зельеварения! — А я перстни все равно не отдам. — прервал этот потом сознания Матвей Ильич. Мона Львовна скомандовала: — Так, расходимся! Нам еще лестницы обратно приделывать…. * * * Я отправилась в общежитие, но по дороге меня перехватила Вика: — Ира! Подожди! Вид у подруги был радостно-возбужденный: — Ира, знаешь, что случилось?! — и тут же сама ответила на свой вопрос. — Он обещал сделать мне подарок! — Да? — удивилась я. — С чего это вдруг? — В честь успешно сданных экзаменов! — Странно…. — Ничего странного. — отмахнулась подруга. — Я в чате объявила, и меня все поздравляли. Кроме него. — Этому я не удивляюсь. — А потом он сказал, что подарит мне подарок! — А вот это странно. Девушка достала из рюкзака магический шар и включила запись: — Вот, сама посмотри. |