Книга Высшее Магическое Учебное Заведение, страница 60 – Ольга Гуцева

— Ну, мы уже целую неделю «что-то предпринимаем» и толку от этого никакого. Пора менять стратегию….

* * *

Я устало плелась по коридору. А навстречу шли два дебила, оживленно переговариваясь:

— Точно! Отличный план!

— Да сам в шоке! Даже не знаю, как я до этого додумался!

— Ты-то тут причем, мы же это в кино видели!

— А, ну да….

Тут вступила я, рявкнув:

— А ну, стоять!!!

Парни испуганно замерли, а я процедила сквозь зубы:

— Мне ваши шалости уже поперек горла стоят! ВМУЗ на куски разваливается, а тут еще вы со своей фигней!

— Эй! — обиделся Тимофей. — Мы со всем не всегда все плохо делаем!

— Хорошо вы сделали только один раз: когда, слава Богу(!), перепутали коктейль Молотова и коктейль «отвертка». Но вы и тут ступили, потому что решили заменить спирт на ацетон! Короче, я очень внимательно слушаю, что вы опять задумали!

Денис нехотя проговорил:

— Да мы просто думаем, как будем господину учителю теорию теперь сдавать….

— Так? — напряглась я.

ДДТ оживились:

— Мы придумали, что учебник спрячем под свитером!

— И чего? Он будет из-под свитера вам транслировать знания? Тогда уж лучше проглотите.

— Да не транслировать! Учитель нас вызовет к доске, мы встанем к нему спиной, вытащим учебник, поставил на стоечку для мелков и аккуратно все перепишем!

Товарищи просто сияли от гордости.

Я честно отметила:

— Вообще, по сути своей, не такой уж и плохой план. Вот только, с чего вы взяли, что ответ понадобится письменный, да еще и на доске?

ДДТ посмотрели на меня с явным чувством превосходства:

— Все схвачено! Мы намажем доску мылом!

— Что?

— Ну, мылом. И господин учитель ничего не сможет на ней написать!

— И?

— И он не будет к нам подходить, когда мы будем списывать!

— А он еще и вас двоих разом к доске вызовет? — уточнила я.

— Ну да, я на первый вопрос буду писать, а Денька на второй.

Я задумалась:

— А сколько пересдач разрешается провалить перед тем, как вас выгонят из ВМУЗа?

— Не выгонят нас! У нас есть запасной план.

— Матвей Ильич не пьет, если что.

— Мы не про это! — ДДТ переглянулись и с пафосом сказали. — Мы назовем в честь него своих сыновей! Будущих. Я Матвеем, а Тимка Иваном.

— Ильичом, бестолочь. То есть, Ильей. — закатила я глаза. — Вы хоть имя его правильно называйте!

На парни только отмахнулись:

— Да, неважно. Главное, что не Альбус Злодеус. Ладно, нам пора. Надо еще свитер купить.

Я бросила им в спины:

— А сессия-то летом будет. Не запаритесь?

Парни высокомерно задрали носы:

— Мы покупаем только качественные вещи! Стопроцентный хлопок! И кожа дышит. Так что, все схвачено. Как всегда.

«Свитер из стопроцентного хлопка. Это надо будет видеть».

Ладно, пойду дальше….

* * *

Но далеко отойти я не успела, так как из-за ближайшего поворота вылетели Толик и Витя и с радостным воплем: «О, Ира!» кинулись мне наперерез.

— Ира! Мы нашли!

— Зеленых слоников или зеленые пальцы? — уточнила я.

— Да нет, ЕГО!!!

— Да? — искренне удивилась я. — А Викин подарок у него с собой?

— Чего?

— Кого нашли-то?

Парни, видимо, решили зайти с другого конца:

— Мы поняли, откуда взялась цапля! Это все ОН!

— Кто — «ОН»?

— Ну, злодей! Который напал на Рогволда, здесь, в ВМУЗе!

— А…. А как его звали?

Тут исследователи переглянулись и виновато опустили глаза:

— Мы не знаем.

— В смысле?

— Он во всех энциклопедиях называется просто или злодей, или злой волшебник.

— Да? — удивилась я. — Как странно. А, может, все его так боятся, что не называют имя?

— Вряд ли. — честно ответил Витя. — В некоторых источниках его называют просто «этот» или «этот самый».

— Мда. Ладно. А причем тут цапля?

— Цапля — его фамильный герб! — с гордостью ответил Толик.

Я нахмурилась. Парень занервничал:

— Ты что, не веришь? Я серьезно….

— Я не поняла, вы пошли искать зеленых слоников, а вдруг начали изучать биографию этого безымянного злодея? Он что, был первым алкоголиком во ВМУЗе?

— Его не было во ВМУЗе! И никаких зеленых слоников мы не искали! Мы просматривали список всех существ, связанных с магами, вот и….

— Притянуто за уши. — покачала головой я.

— Да чего ты цепляешься! — обиделся Витя. — Тебе, считай, всю информацию принесли на блюдечке с голубой каемочкой, а она недовольна….

— Да, понимаешь, когда информация так легко поступает, то потом внутри какой-то бабки змея оказывается….

Толик перебил меня:

— Так, это обсудите потом! У нас мало времени, мы только начали свои исследования. Просто хотели кому-то рассказать о находке!

Я с подозрением протянула:

— Хотели кому-то рассказать, а тут как раз я по коридору иду…. Нет, точно какая-то засада будет.

Ребята дружно закатили глаза, а потом показали мне разворот какой-то старой магической газеты:

— Вот, полюбуйся на НЕГО, вдруг ты его, в соответствии со своей теорией, случайно встретишь за следующим поворотом.

К слову, магическая газета, эта такая газета с фотографиями — движущимися картинками и текстами, сверстанными наискосок, в шахматном порядке или вверх ногами. Короче, ее закрыли, так как даже анимированные фотки не смогли перекрыть неудобство от совершенно нечитабельного текста.

Так вот, на этой фотке был лохматый мужик с длинными патлами, который держал в руках табличку с номером (ну, знаете, как в зарубежных фильмах, черно-белая такая). Так вот, он держал ее, но при этом все время дергался и орал на кого-то.

— Чего это он? — удивилась я. — На фотографа орет?

— Не. — пояснил Толик. — Это его электрошокером бьют во время съемки. Ну, типа, чтобы не сбежал.

— Ужас какой!

Витя счел нужным уточнить:

— Так это же не наша тюрьма, а зарубежная.

— А…. Так его посадили?