Книга Высшее Магическое Учебное Заведение, страница 59 – Ольга Гуцева

Вика зачем-то уточнила:

— Следы или существ?

— Всех! — и будущий первооткрыватель с гордостью удалился.

Я крикнула ему в спину:

— Можешь поискать на неведомых дорожках! Для начала.

Но тут в Вите неожиданно взыграла мужская солидарность:

— Чего вы над ним глумитесь? Как помощь нужна, так первые прибегаете, а как поддержать….

Вика возмутилась:

— Помощь? А кто отмазался от похода в озеро к черепахе — мутанту?

— Мы не отмазались! Мы вам уступили! Как джентльмены!

— Ах, вот как это теперь называется?

Но парень решил не вступать с нами в открытое противостояние, он развернулся и собрался уходить:

— Я поищу в архивах следы воспоминаний об этих существах! И, вообще, девочки, пора бы уже запомнить, что все страшные истории, все байки у костра, которые вы слышали в детстве — в нашем мире это все реально!

— В моем детстве не было костра, у нас центральное отопление. — сказала Вика.

— Хватит к словам придираться! — обиделся он.

— Ладно-ладно. — примирительно сказала я. — Если увидишь красную руку, черную простыню и зеленые пальцы, то передай им от меня привет. И гробу на колесиках тоже!

* * *

Но оказалось, что слетевший с катушек маятник — это всего лишь цветочки. Во всех уголках замка начали происходить «странности», которые взбудоражили умы студентов. То там, то здесь раздавалось: «Что, водка оказалась паленая?», «Говорил же, что от этого самогона странно пахнет», «Неужели краска для волос реально влияет на мозг? А если без аммиака?», «Ну нафига ты съела эти сосиски? От них же даже кошка спряталась!», «Так это ты скурил последний косяк?!».

Устав общаться друг с другом, учащиеся решили вынести мозг преподавателям. Те, едва разобравшись с лестницами, уже готовились блокировать маятник, и от перспективы выслушивать бредни студентов практически взвыли.

Тут в дело вступила Юленька. Она быстро организовала стол приема заявок от студентов по поводу «паранормальных явлений». И взяла себе в помощь двух добровольцев. Выглядело это так: президент подошла к нам с Викой, взяла под локти и сказала: «Девочки, нужно кое-что обсудить». Когда мы поняли, что нас тупо припахали к общественно-полезной деятельности, то было уже поздно.

Короче, сидим мы такие невеселые и выслушиваем показания своих сокурсников. Так как добрая половина всех студентов уже успела отметить успешную сдачу аттестационного экзамена, то показания были весьма и весьма сомнительные:

— На третьем этаже живет трехголовая собака! Вы понимаете?! Вы будет с этим что-нибудь делать?!

— Извини. — перебила его я. — А «вы» — это кто?

— Ты (он ткнул пальцем в пространство справа от меня), ты (теперь в меня) и ты (пустое место слева от меня).

— Ага. Трехголовая.

— Вот именно!!!

— Следующий!

Следующей была девушка с засохшим кактусом. Она поставила его на стол передо мной и провозгласила:

— На меня наложили темное проклятье!

— Так?

— Но кактус его поглотил и умер!

— Ммм. То есть, он совсем недавно был нормальным, а теперь засох?

Девушка задумалась, а потом честно ответила:

— Нет, он начал засыхать постепенно…. Наверное, на меня навели долгосрочную порчу!

— А ты его поливала?

Хозяйка растения округлила глаза:

— Ты что? Это же кактус! Он в пустыне растет!

— Ясно. Я запишу.

«Нанять, наконец, преподавателя по травологии. У народа кактусы сохнут. Чую, пластиковые цветы — следующие».

Еще один «свидетель»:

— Я нашел тайную комнату в туалете! Там какие-то трубы, вентили, краны ….

— Скажи, а зачем ты вообще туда полез?

— Ну…. Мне всегда было интересно, куда ведет эта дверь? И вот, наконец, я решился….

— Следующий!

Дальше какой-то худосочный очкарик:

— Я нашел комнату, которая выручает людей!

— Что, опять про туалет…. — простонала я.

— Нет! Эта комната забита старыми метлами!

— И зачем они тебе?

— Я там прятался от двух придурков, которые за мной гнались!

— Это комната — кладовка, а придурки стоят за твоей спиной.

— Ааааа! — его оттащили за шиворот.

Я посмотрела на Вику:

— Слушай, ты не знаешь, это надолго?

— Не знаю. — тоскливо отозвалась подруга.

В этот момент какой-то студент впаривал ей:

— Это шкаф смерти! Понимаете? Я положил туда канарейку, закрыл шкаф, потом открыл дверцу, а птица уже умерла!

Вика проговорила с безнадегой в голосе:

— Уточните, сколько времени птица провела в шкафу?

— Ну, где-то полгода. Но вы не о том спрашиваете! Она же умерла!!! Вы вообще меня слушали?!

Ко мне тоже подошел какой-то взволнованный толстячок:

— Я нашел исчезательный шкаф!

— И как он работает? — равнодушно поинтересовалась я.

— Заходишь в него в одном месте, а выходишь в другом.

Я ответила глухо, так как рухнула лицом на стол:

— Это называется лифт….

Наконец, к нам вышли измученные преподаватели. Юленька спросила:

— Вы справились с часами?

— Ну, если «замотать маятник магическим скотчем» называется «справились», то да. — ответил Матвей Ильич.

Кто-то с надеждой спросил:

— Господин учитель, а экзамены теперь отменят?

— С какой стати? — удивился преподаватель.

— Ну, у нас же тут монстр бродит!

— И что?

— Нам не до учебы!

— Вас всегда не до учебы. Только перед сессией учебники и открываете.

— Но, господин учитель, ВМУЗ более не безопасен!

— Он никогда и не был безопасным, тут же учатся колдовать студенты. Что ни день, то ЧП. Так. По поводу ваших жалоб…. Знаете, давайте, повторим все завтра.

— Что?! — воскликнули мы с Викой.

— Да. — ответил Матвей Ильич. — Тот, кто сможет завтра вспомнить, что он наболтал сегодня, удостоится нашего пристального внимания и расследования инцидента. А остальные…. А, ладно, вы все равно забудете, что я сейчас говорю.

Кто-то жалобно проговорил:

— Но, господин учитель, во ВМУЗе правда что-то происходит! Разве вы не собираетесь что-то предпринять?