Онлайн книга «Как Наталья Николаевна съела поэта Пушкина и другие ужасные истории»
|
Крепился-крепился Вася, да и рассказал. И как влюбился, и как жениться хотел, и как невеста мертвой оказалась. – Тяжелый случай, – покачал головой папа-профессор. – Тяжелый, но не безнадежный… Василий встрепенулся от радости. – Неужели, – спрашивает, – можно что-то сделать? Папа-профессор бороду свою окладистую разгладил и говорит: – Есть у меня одна хитрая штукенция. Я ее недавно изобрел. «Оживитель» называется. Хочу свою бабулю оживить. Она такие интересные сказки мне в детстве рассказывала. Стал Вася горячо упрашивать папу-профессора оживить вначале Синевласку, а уж потом бабулю. Ну, папа и согласился. – Ладно, – говорит. – Где там твоя милая находится? Показывай. Пришли они на кладбище. Раскопали могилу. Вытащили гроб. Открыли. Видит Василий: лежит его любимая в гробу, как живая. А папа-профессор достал из сумки свой «Оживитель» и подсоединил к Синевласке. ДА КАК ВРУБИТ ТОК!!! Синевласка так из гроба и выскочила, словно кипятком ошпаренная. – Как самочувствие? – спрашивает у нее папа-профессор. – Отличное! – отвечает Синевласка. – Чудеса-а, – изумляется Вася. – Никаких чудес здесь нет, – поучительным тоном вещает папа-профессор. – Это обыкновенная наука. А тебе, Василий, надо не баранку крутить, а учиться, учиться и еще раз учиться. – Здра-а-вствуйте, люди добрые, – вдруг раздался голос. И все увидели старушку, которая шла по кладбищенской дорожке. – Бабуля! – ахнул папа-профессор. – Ты-то откуда взялась?! – Оттудова, Ванечка, оттудова, – показывает бабка рукой на землю. – Неужели и на тебя в «Оживителе» энергии хватило?! – А много ль мне надо, старухе-то?.. – отвечает бабуля и улыбается хитро: – Знаю, знаю, внучок, для чего ты меня с того свету вытащил. Небось, сказочки захотел послушать. Ты, я помню, до них бо-о-ольшой охотник был. – Я и сейчас до них большой охотник, – застенчиво признался папа-профессор. …И с тех пор забросил Иван Иваныч всю свою научную деятельность; сидят они теперь с бабкой на кухне, пьют чай с бубликами, и бабулька, знай, все новые сказки рассказывает. А папа-профессор слушает да щурится от удовольствия, что твой кот, объевшийся сметаны. Зато Василий, увидев, какие чудеса способна творить наука, пошел учиться, учиться и еще раз учиться. Закончил с отличием Институт международных отношений и был направлен на дипломатическую работу в Африку. Синевласка поехала вместе с ним. И вскоре у них там родился ребеночек. Мальчик. Черный-пречерный. Потому что в Африке у всех дети черными родятся. Счастливые родители назвали его – Ванечкой, в честь папы-профессора. Вот такие дела, мои маленькие читатели и читательницы. Школа мертвецов Жили-были две подружки. Анька и Танька. Больше всего на свете они любили смотреть «ужастики» про оживших мертвецов. И до того насмотрелись, что в один прекрасный день Танька и говорит: – Анька, тебе не кажется, что наша училка по химии – оживший мертвец? – Кажется, – отвечает Анька. – А как это проверить? – Элементарно, – говорит Танька. – Надо ей кнопку на стул подложить. Если она живая, то подскочит. А если мертвая – не подскочит. Мертвецы же уколов не чувствуют. – Точно! – говорит Анька. – Давай ей кнопку подложим. И перед уроком химии подружки положили на стул учительницы кнопку. Прозвенел звонок. Дверь в класс отворилась, но вошла почему-то не химичка, а физичка. И говорит: – Сегодня у вас вместо химии будет физика. И садится на стул с кнопкой. Танька с Анькой дыхание затаили. Ну, сейчас училка завопит! А физичка – хоть бы что. Анька Таньке шепчет: – Я все поняла. Физичка – тоже оживший мертвец. – Слушай, Анька, – осенило Таньку, – а что если все учителя нашей школы – это ожившие мертвецы? – Давай проверим, – предложила Анька. – Давай! И подружки всем учителям стали подкладывать кнопки на стулья: математичке, русичке, географичке, ну и так далее. А учителю физкультуры даже две кнопки подложили, но не на стул, а в кроссовки. Одну кнопку – в одну кроссовку засунули, другую – в другую. Физрук весь урок пробегал по физзалу и ничего не почувствовал. И остальные учителя тоже ничего не почувствовали. – Я фигею, – говорит Танька. – Прямо как в «ужастике» «Школа мертвецов» получается. Помнишь, там тоже все учителя живыми мертвецами оказались. – Точно, – говорит Анька. – А после они еще и всех учеников в живых мертвецов превратили. И тут Таньку с Анькой посетила страшная догадка. – Анька, а что если и мы… – начала Танька. – …ожившие мертвецы, – закончила Анька. Девчонки, не сговариваясь, сели на кнопки и… И ничего не почувствовали. – Ой, мамочка, – в страхе шепчет Танька. – Ой, папочка, – в страхе шепчет Анька. Потом пригляделись – а кнопки-то бракованные. О них уколоться невозможно. – Ну мы с тобой и дуры! – захихикала Танька. – Точно, дуры, – захихикала и Анька. С тех пор Танька с Анькой перестали смотреть «ужастики» про мертвецов, а начали смотреть фантастику про инопланетян. И вот в один прекрасный день Танька и говорит: – Анька, тебе не кажется, что наша училка по химии – инопланетянка? – Кажется, – отвечает Анька. – Давай проверим?! – Давай! Страшная фамилия Один мальчик, с довольно редкой фамилией – Вампиров, любил по утрам пить томатный сок. А умываться, наоборот, не любил. Поэтому губы у него все время были в томатном соке. И вот примерно с пятого класса начал Вампиров замечать, что учителя относятся к нему не так, как к другим ученикам. На других они и покрикивали, и двойки им ставили. А с Вампировым разговаривали очень вежливо и ставили одни пятерки, даже если он неправильно отвечал. И одноклассники к Вампирову тоже относились уважительно. Что у них Вампиров ни попросит – сразу же дают, без разговоров. Он только руку протянет: «Дай-ка». А ему тут же: «Бери». И даже директор школы смотрел на Вампирова как-то по-особенному. При встрече с Вампировым в школьном коридоре всегда первым здоровался, заискивающе улыбался и интересовался: – Учителя к тебе не придираются? – Да нет, – отвечал изумленный Вампиров. – Если что, сразу же сообщай мне, – говорил директор. – Я их быстренько приструню. |