Онлайн книга «Как Наталья Николаевна съела поэта Пушкина и другие ужасные истории»
|
Но вот прошел год… Перешел Вампиров в шестой класс. А тут его родители взяли да и поменяли фамилию Вампиров на фамилию Вампилов. Надоело им Вампировыми быть. Вампиров-младший к тому времени спортом занялся, бегал по утрам, а после пробежки пил томатный сок и принимал душ. Так что губы у него больше не были соком испачканы. И Вампиров, то есть уже Вампилов, начал замечать, что не всегда ему теперь учителя пятерки ставят, а бывает, что и тройку поставят, а то и двойку влепят. И одноклассники Вампилову тоже не все с готовностью дают. Да и директор школы первым здороваться перестал… «Что за чертовщина?» – удивляется Вампилов. Но долго удивляться ему не пришлось, потому что он с родителями переехал в другой район. И пошел в другую школу. Пришел он первый раз в новый класс, а там шум с гамом стоит, и не только на переменках, но и на уроках. Оказывается, в этой школе шестой класс самый хулиганистый… Но вот прозвенел звонок на последний урок – и шестиклассников будто подменили. Все сидят смирненькие и со страхом на дверь смотрят. – Чего это все замолчали? – спрашивает Вампилов у соседа по парте. – Сейчас математика будет, – дрожащим голосом отвечает тот. – Ну и что? – не понимает Вампилов. – Ее Вурдалаков ведет. В эту минуту дверь отворилась, и в класс вошел учитель Вурдалаков. Тишина наступила – прямо как на кладбище. Мертвая. Смотрит Вампилов на учителя математики и видит, что у того губы кровью испачканы. – Здравствуйте, – говорит Вурдалаков, улыбаясь кровавыми губами. Все вскочили, как один. – Здрасьте, Игорь Петрович! – Садитесь, – говорит Вурдалаков. Все, как один, сели. – Выучили математику? – Выучили, Игорь Петрович! – хором докладывает 6 «А». И вправду, кого Вурдалаков ни спросит, у того ответ прямо от зубов отскакивает. – И почему на вас другие учителя жалуются?.. – недоумевает математик. – Такой замечательный класс… – Тут он увидел Вампилова. – Ты новенький? – спрашивает. – Да. – А как твоя фамилия? – Вампиров… ой, то есть Вампилов. – Иди к доске. Вышел Вампилов к доске, пригляделся к Вурдалакову и видит, что губы у того вовсе не в крови, а в томатном соке. Да и как ему было это не понять, если он сам столько лет по утрам томатный сок пьет. Вампилов и говорит: – Игорь Петрович, у вас губы… Класс прямо дыхание затаил после этих слов. Сидят ни живы ни мертвы от страха. – Что – губы? – спрашивает Вурдалаков. – Томатным соком испачканы. – Ой, извините, – смутился Вурдалаков и быстренько вытер губы носовым платком. С тех пор учитель математики приходил в школу с чистыми губами. Короче, с ним приключилось то же самое, что и с Вампировым-Вампиловым: Вурдалаков любил по утрам пить томатный сок, а умываться не любил. И представьте себе, мои маленькие читатели и читательницы, Вурдалакову НИ РАЗУ никто не сказал, что у него губы томатным соком испачканы. Потому что боялись. Думали – это не сок, а – кровь, и что Вурдалаков – вурдалак… Но все недоразумения разъяснились. И вскоре математик женился на учительнице пения и взял ее фамилию. Стал не Вурдалаковым, а – Солнышкиным. Одно только было плохо – 6 «А» совсем от рук отбился. Никого не слушался. До тех пор, пока в школе не появился новый учитель физкультуры по фамилии Людоедов. У него были большие и острые зубы… Но об этом в другой раз. Три поросенка-вампира Жила-была девочка Маша. Исполнилось ей десять лет. По случаю своего дня рождения она позвала гостей. Было очень весело. В самый разгар веселья зазвенел дверной звонок – дзинь-дзинь-дзинь… Маша помчалась открывать, думая, что пришел еще один гость. Но это был не гость, а какой-то маленький толстенький человечек. – Ты девочка Маша? – спросил толстяк. – Да, – ответила Маша. – А вы кто? – Я посыльный. Мне велено передать тебе торт. И протянул Маше коробку с ее любимым тортом «Сюрприз». А потом быстро ушел. Маше так не терпелось попробовать тортик, что она сразу же открыла коробку. И… обомлела. Нет, в коробке действительно лежал торт, но только в виде… кладбища. Крестики из шоколадной глазури, могильные холмики из кокосового крема. А посредине торта клюквенным кремом было написано: «Поздравляю с Днем Смерти». И подпись: «Ниф-Ниф». Маша, конечно же, заплакала от страха. День рождения был безнадежно испорчен. Пролетел год. Опять настал Машин день рождения. Снова она пригласила гостей. Все едят пирожные, пьют кока-колу, веселятся… И вдруг – дзинь-дзинь-дзинь… – звонок в дверь, как и в прошлый день рождения. Маша открыла. А на пороге вновь стоит маленький толстяк-посыльный и протягивает Маше красивый сверток, перевязанный золотистой ленточкой. – Велено передать подарочек, – говорит. Отдал Маше сверток и быстро ушел. Развернула Маша подарок – и у нее прямо ноги от страха подкосились. Потому что в свертке был… гроб. Точнее, кукольный гробик. А когда Маша его открыла, у нее прямо сердце в пятки ушло. Внутри гробика лежала кукла с Машиным лицом. В руке кукла держала записку, в которой было написано: «Будь счастлива, Машенька, но только в гробу». И подпись: «Нуф-Нуф». Маша, конечно, в слезы. Праздник опять был безнадежно испорчен. Еще год пролетел, и у Маши снова наступил день рождения. Но она не стала его отмечать, боясь, что вновь придет посыльный и все испортит. Посыльный действительно пришел, на сей раз с телеграммой. – Тебе поздравительная телеграмма, Машенька, – говорит. Отдал телеграмму и быстренько удалился. Маша раскрыла телеграмму и прочла: «Смерть уже рядом. Наф-Наф». На сей раз Маша не заплакала, а задумалась – она ведь была уже взрослой девочкой, как-никак двенадцать лет исполнилось. Маша поняла, что ее хотят убить и что это последнее предупреждение. Почему последнее? Да потому что поросят в известной сказке всего трое: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Но какое отношение сказка «Три поросенка» имеет к Маше – вот вопрос. И Маша решила проследить за посыльным. Выскочила на улицу и тайком пошла следом за толстяком. И он привел ее… в свинарник. И видит потрясенная Маша: маленький толстенький посыльный снял с себя парик, отклеил нос, уши, брови… потом сбросил всю одежду, встал на четвереньки и оказался… жирным поросенком. К нему подбежал еще один жирный поросенок. – Привет, Ниф-Ниф, – прохрюкал он. – Привет, Нуф-Нуф, – прохрюкал в ответ «посыльный». – Ну что, отдал девчонке телеграмму? |