ИНВЕРСИЯ РЕАЛЬНОСТИ
Душа
Я сегодня все делаю наоборот. Нашла возле дороги самую глубокую, самую грязную лужу. Дождалась, когда будет проезжать самый большой, самый бешеный грузовик — и-и-и…! Ка-а-а-к…! Ты себе не представляешь, какое это блаженство!
Разум
Быть обрызганной грязью с ног до головы?
Душа
Слишком примитивно мыслишь. Это я его обрызгала! Хотя, ты подсказал неплохую идею, надо будет проверить.
MaD_DoG: В жизни всегда есть место исполнению желаний. Вот взять, к примеру, мою мать. Она целый год мечтала встретить Новый год в больнице. И ее мечта сбылась. Замечательная теплая палата; капельница, неторопливо наполняющая кровь радостью; добрые, пьяные врачи — лучшего места для праздника не найти! Однозначно! Я радовался вместе с мамой, как ребенок! После Нового года мы отлично прокатились в областной диагностический центр. Масса положительных эмоций — жизнерадостные больные задорно ползали по коридорам, многие с увлечением сидели в очередях. А какие большие и добрые глаза у человека, выходящего из манипуляционной после сделанной клизмы! Вот оно — торжество науки над жо…, то есть над разумом! В общем, мама была на седьмом небе от счастья. Одно только омрачало ее радость — доктора не нашли у нее ничего серьезного. Она чуть не плакала: «Ну чем я хуже других? Отчего такая несправедливость: у людей вон порок сердца, предынфарктное состояние. А у меня просто небольшой разлад нервной системы». Однако мы не привыкли унывать по пустякам, поэтому с легким сердцем поехали домой.
Надо сказать, что я тоже с интересом поглядывал до Нового года в сторону лечебных учреждений — тепло, весело, работать не надо. Поэтому в феврале взял отпуск и лег в больницу, хотя до этого думал, что я безнадежно здоров. Врачи порадовали от души: тут была и язва желудка, и пиелонефрит, и холецистит, даже воспаление предстательной. Я был вне себя от радости — мне выписали листок нетрудоспособности — все, как у настоящих больных. Но больше всех меня порадовала доктор — список лекарств затянул на 200$. Денег, к счастью, у меня вообще не было ни копейки. Поэтому я с легким сердцем взял рецепт и пошел домой умирать. Но жизнь не устает преподносить неприятные сюрпризы — вечером друзья дали мне денег, со словами, что я нужен им здоровый. Пришлось проглотить эту неприятность и отложить умирание до лучших времен.
Gemini: Расскажите еще, просим очень.
MaD_DoG: Сегодня я расскажу о своих приготовлениях к 8 марта. Как известно, один раз в году женщины вспоминают свою половую принадлежность к Великой Тайне Природы. А мы вспоминаем, что мы — охотники… в смысле — не охотники выпить и покурить, а добытчики. В общем, получил я в пятницу зарплату и решил потратить ее на дело материального облагодетельствования своих жены и дочери. Осветленный этой мыслью, с сияющими глазами и поникшей головой, я побрел по магазинам. Слава Богу, удача никогда не оставляет меня. Так случилось и в этот раз. Пройдя три или четыре магазина, я заинтересовался туалетной водой для своей Ненаглядной. Даже полез в карман за деньгами. И вот он, счастливейший момент предпраздничного дня — в кармане была очаровательная, всеобъемлющая пустота! Вы бы видели, какую радость доставил милой девушке-продавщице мой изумленно-обалдевший вид. Она подождала с полчаса, походила вокруг меня, даже потыкала пальцем, а потом и говорит: «Мужчина, духи, которые вы только что понюхали, называются „0pium", а не „Медуза Горгона". Чего это вы окаменели?» — «Окаменел, — говорю, — потому что хотел жене духи подарить, а теперь передумал. Мне кажется, что статуя в подарок — это посерьезнее будет». Девушка ткнула еще пару раз в меня пальчиком и согласилась. Вот так и получилось, что моя Любимая получила самый серьезный подарок на 8 марта — Говорящую Статую Оболтуса. И должен признать, что она была очень довольна — окаменел-то я весь, включая достоинство.
Михаил: Мужик заходит в кабак:
— Слушайте, я у вас вчера пил?
— Пил.
— Зарплату всю пропил?
— Всю.
— Ну, слава богу, а то я уж испугался, что потерял!
Leshiy: С чего вы взяли, что жизнь — это страдание? Вас просто обманули. Это только понарошку.
MaD_DoG: Сегодня я начну рассказывать замечательно глупую историю, которая произошла одиннадцать лет назад. Началась она весело и увлекательно на Черном море в Крыму. По окончании первого курса института я съездил на каникулах на заработки и после трудов наслаждался заслуженным отдыхом, морем, солнцем, водкой и замечательными девушками… Да, это была нирвана, только представьте: прохладное море, горячий песок, любвеобильное солнце, поджаривающее гибкие, аппетитные тела и холодное пиво, наполняющее желудок смыслом жизни. Одним словом, все закончилось, как положено нормальному отдыху: по возвращении домой в общежитие у меня странным образом стали настойчиво чесаться… да, уж… и живот тоже почесывался, и грудь. Оказалось, что братья наши меньшие облюбовали мои просторы для постоянного местожительства. Однако не это было проблемой. Дело в том, что питаться они решили моей кровью, и по этому поводу у нас возникли небольшие разногласия. Нет, мне, конечно же, не было жалко несчастных ста граммов крови, уходившей на пропитание симпатичного народца. Честное слово, это были самые безобидные кровопийцы в моей жизни. Вот если бы они еще и придумали способ пить мою кровь так, чтобы я при этом не чесался, то мы бы вполне смогли ужиться. Но, как говорится, низы не смогли, верхи не захотели, и я решил покончить с маленькими храбрецами, поселившимися на мне. Первое, что пришло на ум: взять бритву и скосить под корень все заросли вместе с живностью. Не тут-то было! Создатель, видимо, собирался определить мне местом жительства Сибирь, потому дал теплый шерстяной покров, который бритвой было не удалить, разве что паяльной лампой. Почесался я немного и пошел делиться своей радостью с товарищами, благо, что одного передо мной такое же счастье беспробудное посетило. Посмеялись мы с ним, подумали, чем лечатся нормальные люди? Конечно же, дихлофосом. Но мы — не все, потому купили чудо-зелье, что продавалось в соседней аптеке за копейки: серая ртутная мазь — панацея от всех бед. Забрал я две последние баночки снадобья и в тот же вечер перед сном основательно измазался им, превратившись в серого болвана с металлическим оттенком. Однако одной ночи мне показалось мало. Лечить так лечить, и вторую ночь я тоже провел в ртутном комбинезоне. Результат лечения долго ждать себя не заставил: на выходных, когда все разъехались по домам, у меня для начала открылась содержательная рвота, потом желудок свернулся уютным калачиком и отказался вообще принимать пищу. А к вечеру я стал самым знойным парнем в округе — температура поднялась к отметке 40 и ниже не опускалась, несмотря ни на какие уговоры. Естественно, я очень сильно обрадовался возможности поболеть и ничего не делать. Потому быстренько сползал на вахту и вызвал «скорую», чтоб они дали мне какую-нибудь таблетку и справку. Буквально через пять часов приехал молодой, задорный фельдшер и поставил мне градусник. Посмотрев на температуру, он быстренько определил у меня бронхит. Когда я пожаловался на живот, добавил к диагнозу еще и гастрит. «Обычное дело, — говорит, — две студенческие болезни. Одна — от мерзкого питания. Вторая — от вызванного мерзким питанием чрезмерного курения». И я ему поверил — откуда было знать студенту-радиотехнику, что серая ртутная мазь — это соли ртути, которые на «ура» воспринимаются организмом и вступают в реакцию с клетками крови и имбецильного мозга? Одним словом, ситуация сложилась на редкость романтичная. В общаге никого, в голове туман, в ногах вата, в глазах глюки — опять нирвана, настигла и здесь, назойливая. К утру следующего дня я понемногу начал соображать, что мне на редкость повезло, — не могут гастрит и простуда подарить такое замечательно просветленное предкоматозное состояние.
