Скажу коротко: во что верим, то и получаем. Как сказал Зеланд, видим в зеркале отражение той реальности, которую сами создаем. Вот и стала создавать трезвую реальность, начиная с себя, совершенно энергетически не вмешиваясь в слой жизни мужа. Ну, на первых порах пришлось попотеть, пьяный мужик — сомнительное удовольствие. И на горло собственной песне в виде претензий-скандалов-поучений тоже пришлось наступить.
Ни про какой Трансерфинг я тогда не знала, это потом поняла, что интуитивно угадала правильный путь. Когда прижмет, чего хочешь угадаешь. А еще, вот тогда же попалась книга Л. Виилмы, а в ней слова, что если мужчина пьет, это потому, что сердце его жены закрыто для любви. Действительно, в основном были требования к нему и себе соответствовать определенным нормам морали и определенной модели поведения. Маятникам. До любви было далеко. Любовь — вот весь ответ. Ну и координация намерения — как бы ни шло, все идет, как надо.
Но это, конечно, мое решение, у меня не было выхода, разъезжаться нам было некуда. Но и в этом плюс: я не убежала от проблемы, поэтому получилось ее решить, да и муж мой — хороший человек. С ним мне лучше, чем без него.
Если же, конечно, кто-то хочет уйти — это его право, может быть, он таким образом провоцирует расставание, чтобы быть оправданным в собственных глазах и глазах близких, дескать, пьющий виноват.
На самом деле, как вы понимаете, виноватых тут нет, есть определенная картинка образа, которая отражается в зеркале. Меняйте образ, господа! И читайте «Посланника»!
WORM: Как алкоголик я могу сказать — а каково было жить подругам Хемингуэя? Или хуже того — Эдгара По или Бодлера?
Если ты любишь человека и боготворишь, если он тебе помогает хоть чем-то менять мир к лучшему — то помоги ему, коли можешь. Надо быть аргументированней его. Или излечи его, или, в крайнем случае, обеспечь ему терапевтические дозы… Ведь что алкоголь, что наркотики — это вопросы не распущенности, а метаболизма, генный вопрос, вопрос энергетики, а еще точнее — биохимии индивида.
Допустим, как бы я мыслил идеальную подругу? Я пью или курю траву. Я без этого не творец, а для меня творчество — главное. Идеальная подруга должна бы мне помочь (не мешать) выпить мои 200 грамм или пыхнуть косяк. И дать мне возможность написать стих после этого. Через час я буду свободен и отблагодарю ее.
Если же я жгу дом, продаю книжки и сплю в подъездах, то только потому, что я боюсь прийти домой или попросить 100 рублей на выпивку. Я экономлю, прячусь и скрываюсь. И в результате я отрываюсь, то есть напиваюсь впрок, а при этом, потеряв меру, я поджигаю дом и бью морды прохожим…
Verenea: Сердце, закрытое для любви, это не мой случай. Но вот отношения зависимости — скорее всего. Я думаю, мне это дано именно для того, чтобы научиться сохранять чувство любви, невзирая на… ни на что, в общем. А то ведь получается: пока не пьешь — люблю, а начал пить — все моментально осложняется…
WORM: Еще реплика. Труднее всего и неблагодарнее всего на свете — пытаться переделать человека. Трудно и принимать его таким, каков он есть. Но кто сказал, что все легко?
Идеальнобы — понять причину недостатка и именно ее искоренить, причем не запретом, а выжиганием, гиперакцентом.
Если ты любишь человека, и он иногда срывается в гадкое состояние, то стоит взвесить плюсы и минусы ситуации и посмотреть, что можно сделать (не запретами!) для изменения насыщенности полюса. Повторяюсь — для снятия алкогольной проблемы стоит изучить ее причину в частном случае. Если причина неисправима, то надо или смириться, или разорвать отношения.
ВинниПуха: WORM, ты делаешь акцент на того, кто пьет, — изучить конкретную причину, почему и т. д. Можно долго ходить вокруг, изучить все причины, но не сдвинуться с места из-за того, что чужой слой мира почти не поддается коррекции, а у пьющего нет намерения завязывать.
Пьющий редко задается подобными вопросами, вопрос интересует тех, кто рядом. Поэтому предлагаю задать себе вопрос, чем эта половина привлекла в свою жизнь мужа или сына, а бывает, обоих, с явно выраженными алкоголическими наклонностями. И, меняя себя, корректировать таким образом свой слой мира. Эта коррекция автоматически начнет корректировать слой мира мужа. Будет работать внешнее намерение — штука куда более мощная, чем внутреннее.
Лель: Ситуация похожа. Чем больше я напрягалась по поводу выпивки мужа — тем больше он пил. Это превратилось в игру — ты плохой, я хорошая. Когда мне надоела эта игра, я сказала — хватит, зачем я буду портить СВОЮ жизнь. Хочет пить — пусть пьет, его выбор. И когда он приходил домой пьяный, я встречала его смехом и словами: «Пришел, ненаглядный? Ну, заходи, укладывайся спать». Это было для него шоком. Я перестала поддерживать игру, и она прекратилась. Надо понять, что ваша жизнь принадлежит вам, а жизнь мужа — ему. И не надо жить чужой жизнью.
* * *
Душа
Ух, ну и дела! А кто такой этот Зеланд, о котором все время вспоминают сновидящие?
Смотритель
Обыкновенный пустой кретин. Я вложил в него информацию о Трансерфинге, чтобы он передал это знание людям.
Разум
Почему же вы избрали именно его, если он кретин, да еще пустой?
Смотритель
Пустой сосуд не исказит вкус напитка. Какой-нибудь умник намудрил бы изрядно, а этот просто передал знание как есть.
Душа
Но возвращаясь к нашим напиткам: что тут можно сделать?
Смотритель
С близкими, которые пьют не в меру, следует поступать примерно так же, как с соседями. Членов семьи объединяют не только родственные узы — все близкие, проживающие вместе, повязаны нитями маятника. Маятники подчиняются двум основным законам. Первый закон: маятник стремится увеличить энергию конфликта. Второй закон: маятник делает все для стабилизации своей структуры. Таким образом, семейный маятник с одной стороны старается любыми способами поссорить членов семьи, а с другой — стремится эту семью сохранить, поскольку сам без нее существовать не может.
Именно поэтому нередко наблюдается такой странный феномен: самыми долговечными оказываются семьи, где не прекращаются скандалы, — милые бранятся, только тешатся. Маятник крепнет за счет энергии конфликтов, и у него хватает сил удержать «противоборствующие стороны» вместе. Гораздо трудней удержать вместе двух отчужденных интеллигентов, каждый из которых сам себе на уме и старается сознательно уходить от выяснения отношений.
Очень часто может казаться, что партнер нарочно делает то, что вас раздражает, будто стремится вам досадить. Здесь имеет место тот же механизм, что и с соседями. На самом деле, человек действует бессознательно — пока сно-видящий спит наяву, он — марионетка маятника. Маятник толкает марионетку на действия, которые разжигают конфликт. Особенно ярко разгорается ссора, если спят обе стороны. Это было очень хорошо показано на примере, где ребенок принимал отца таким как есть, и тот вел себя смирно, но когда мать заводилась, отец тоже зверел.
