Упражнение 8
Возьмите листок и как можно яснее распишите свои функции, то есть то, какими вы видите эти отношения. Это может быть планирование и распределение финансов, то есть у кого будет право распоряжаться деньгами, будет это совместный бюджет или раздельный. Определите, как вы будете проводить свой отпуск, воспитывать детей. Отметьте, как вы будете реагировать на то, что партнёр задерживается на работе, уезжает в командировку или проводит время в компании друзей. Пропишите всё в мельчайших подробностях. Обсудите эти моменты с партнёром. Если у вас доверительные отношения, можете составить такие списки, а потом обсудить совместно, сопоставить ценности и взгляды на эти факторы.
Конечно, учесть абсолютно всё невозможно, однако с таким планом у вас будет каркас, на который можно наращивать ресурсы и возможности, позволяющие прожить с этим человеком долгие годы. Либо, если вы сможете справиться со всеми обстоятельствами и сохранить тепло и принятие друг к другу, провести вместе всю оставшуюся жизнь.
Я думаю, что те люди, которым повезло прожить с одним человеком всю жизнь и выстроить тёплые отношения, – избранные. Это действительно редкость и большой дар, так как именно в долгих отношениях можно полностью узнать и раскрыть себя, познать настоящую, глубокую близость. Ваше раскрытие в отношениях зависит от того, насколько вы готовы принять другого человека.
Давайте подробнее поговорим о том, как выстраиваются личные границы в начале отношений. Как я уже отметил, на первых этапах важно проговорить то, как вы видите отношения в деталях. Часто на практике я встречаю пары, где один из партнёров начинает сливаться границами и говорить «мы». То есть образует нечто единое, размывая границы. Это опасно, так как может привести или уже быть созависимостью.
Помните, что в отношениях, даже самых близких и тёплых, нет «мы», есть только я и он. Я и она. Вы вступаете в отношения с другим человеком, и вы всегда будете двумя разными людьми.
Выстроить собственное пространство не равно размыть границы и уничтожить их. Напротив, в здоровых отношениях границы всегда соблюдаются и уважаются обоими партнёрами. Помните, что другой человек в отношениях не должен соответствовать вашим ожиданиям, он имеет право на своё «я» и свои границы. Я уже говорил об этом в книге, но ещё раз напомню про гештальт-молитву, которую стоит повторять в своих мыслях: «Ты есть ты. Я есть я. Ты в этой жизни не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Я не для того, чтобы соответствовать твоим. Ты есть ты. Я есть я».
Упражнение 9
Каждый раз, когда вы чувствуете внутренний конфликт в отношениях, сядьте в спокойное место, сделайте глубокий вдох и выдох. Повторяйте фразу: «На протяжении всей жизни, с тобой или без тебя, я могу быть счастлив/а». Вы можете повторять эти слова каждый раз, когда думаете о партнёре или видите его.
В этом упражнении вы позволяете себе стать самодостаточным человеком. То есть меняете ситуацию с той, где вас определяет партнёр, на ту, где вы сами определяете себя. Безусловно, ваш супруг или супруга в отношениях будет влиять на вас, это неизбежно. Однако, сохраняя собственные границы, вы сможете сохранить свою самость вне зависимости от того, какие сложные периоды проживаете с партнёром. Всё это позволяет выстроить такое взаимодействие, где вы идёте в будущее в параллели, не нарушая границ друг друга.
Вышеизложенной информации будет достаточно для того, чтобы начать отношения правильнее для себя, или, как сейчас принято говорить, экологичнее. К упражнениям, которые я предлагаю в этой главе, можно возвращаться и на более поздних этапах отношений.
Сейчас я хочу затронуть темы, которые редко поднимаются в темах про отношения, хотя непосредственно на них влияют. Это чувство одиночества и анализ прошлых отношений.
Начну с чувства одиночества, ведь, так или иначе, оно знакомо всем. Я часто слышу от клиентов, что, вступая в отношения, они видят целью избавиться от чувства одиночества. Это действительно очень частый запрос на отношения, часто не главная, но ожидаемая цель. Как практикующий семейный психолог, я могу сказать, что это убеждение не принесёт ничего хорошего.
Одиночество – сложное и очень сильное чувство, испытываемое людьми. Оно многогранно, и, пожалуй, каждый опишет его по-своему, наделяя уникальными чертами.
Тем не менее, хотя бы раз в жизни каждый из нас испытывал это чувство. Многие думают, что оно связано с отсутствием партнёра в своей жизни, однако моя практика показывает, что человек может ощущать себя одиноким как вне отношений, так и в них.
Прежде всего, это ощущение связано с травмированным ребёнком. Скорее всего, в детстве такой человек не смог получить базовой опоры и безусловной любви от своих родителей. Осознавать этот механизм крайне важно. Вы можете нести чувство одиночества, даже живя в большой семье с детьми. Пытаясь решить проблему одиночества за счёт партнёра, вы рискуете слиться с ним, нарушить границы. Вы будете вытеснять возлюбленного из отношений, что приведёт к проблемам.
В таких случаях обычно происходит следующее: вы пытаетесь слиться со своим партнёром, тот убегает, а вы догоняете. Программа вашего поведения может строиться либо через претензии и вечное недовольство, либо через доказывания: я такой хороший, так для тебя стараюсь, не оставляй меня. В любом из вариантов вы выступаете в качестве травмированного ребёнка. Ваша задача – понять эти механизмы, вынести их из бессознательного уровня в осознание. Тогда вы сможете справиться с одиночеством, у вас появится шанс выйти из программ и улучшить свою жизнь.
Что касается периодов, где вы просто остаётесь наедине с собой, такие моменты нужны каждому. Поверьте, я знаю это на многих примерах из практики. Например, ко мне приходит жена и сообщает, что муж уехал в командировку. Она начинает испытывать одиночество, ощущение, что муж ей чего-то недодаёт. Женщина не может насладиться временем, проведя его наедине с собой приятно. Это – позиция травм ребёнка. Для начала примите как факт, осознайте то, что одиночество – ваша собственная проблема. Перестаньте перекладывать ответственность на партнёра, и тогда у вас появится шанс разрешить проблему.
Стремиться к осознанности, обретать самодостаточность внутри себя – крайне важная задача в жизни каждого человека.
Всё непроработанное остаётся с вами даже тогда, когда вы выходите из предыдущих отношений, теряете партнёра. Вы – опора и поддержка не только для себя, но и для своего внутреннего ребёнка.
Выделять себе время, чтобы побыть с собой, – это тоже часть личных границ. То же самое касается моментов, где вы принимаете желание побыть с собой со стороны партнёра, тем самым уважая и сохраняя его границы. Отношения – это не только про то, чтобы всегда быть вместе. В том числе важно давать друг другу возможность побыть наедине со своими мыслями, помечтать или проанализировать какие-то свои события. Даже когда события разделили вас, например командировка, можно извлечь из этого пользу и для себя, и для отношений. Учитесь быть порознь, скучайте друг по другу, но не позволяйте этому чувству превратиться в острую потребность или зависимость. После недолгой разлуки появится ещё больше ресурсов на сближение, обсуждение собственных открытий, построение новых планов. Учитесь доверять друг другу и относиться к партнёру с уважением и принятием.
