Однако я всегда рекомендую не спешить с разводом. Если вы расстанетесь с человеком, но так и не проработаете свои собственные уроки, вы рискуете попасть в такую же модель отношений. Просто с другим человеком.
Возможно, жениться даже лучше, когда вы оба молоды. По крайней мере, в юном возрасте легче идти в отношения. Ещё нет сильных предрассудков по поводу отношений, оба обладают энергией и энтузиазмом. В более зрелом возрасте могут возникнуть слишком много представлений, в том числе надуманных, о том, каким должен быть партнёр. Хотя сразу жениться не стоит, лучше дать время на узнавание друг друга, на столкновение с первыми проблемами. Срок познания друг друга должен быть минимум полгода. Проводите время вместе и дальше решайте, хотите вы провести с этим человеком долгие годы или нет.
В уже женатых парах также может прийти осознание, что партнёр не подходит. Я всегда рекомендую не спешить и дать себе время, чтобы поработать над собой. Возможно, проблемы в отношениях в данный момент – индикатор того, что необходимо осознать вам, чтобы стать счастливее и лучше. Ставьте реальные сроки для первых результатов, не менее полугода. Это может быть и год, и даже полтора. После роста на духовном пути вы сможете принять окончательное и осознанное решение, оставаться с партнёром или разводиться.
Я хочу напомнить моим читателям ещё раз, что только вы ответственны за свою жизнь. Партнёр даёт вам шанс узнать, что не так с вами, то есть какие жизненные установки необходимо пересмотреть. Не думайте, что это синоним того, чтобы стать удобной. Ни в коем случае. Напротив, такая работа над собой поможет вам стать более самодостаточным человеком. В близких отношениях можно вырасти, познать друг друга и самого себя.
Постоянные разводы, смена партнёров – не показатель смелости. Скорее, это признак не совсем зрелой личности.
В супружеской паре вы можете стать духовнее.
Даже если вы приняли решение развестись, расставайтесь осознанно. Иногда случаются ситуации, когда оба в паре исчерпали друг друга. Пришло время двигаться дальше раздельно. В таком случае попрощайтесь и поблагодарите партнёра за опыт, ведь он был в вашей жизни и помог осознать какие-то уроки. Никогда не расставайтесь с негативом и презрением к партнёру, иначе рискуете перенести эти отрицательные чувства в последующие отношения.
Когда ко мне на сеанс приходят клиенты и спрашивают, точно ли можно сохранить отношения, я отвечаю, что такую гарантию никто не сможет дать. Психолог – не волшебник, однако в моей практике удаётся сохранить семью в восьмидесяти процентах случаев. Мы всегда ставим реальные сроки в работе над собой и прорабатываем первоисточник проблем. Допустим, мы ставим срок в год, и, если клиент всё это время работает над собой, результаты будут впечатляющими. Допустим, ко мне приходит женщина с проблемой измены в отношениях. В процессе терапии и собственных усилий она учится любить и уважать себя. Она меняет отношение к мужу, в результате и сам муж меняется.
Однако парадокс состоит в том, что, когда муж к такой женщине возвращается и просит прощения, клиентка уже не готова продолжать отношения. Этот человек стал ей не нужен, потому что она проработала обиды и травмы, и её запросы в отношениях изменились, как и отношение к себе. Такое бывает, если наличие партнёра решало какие-то внутренние проблемы, поэтому с их проработкой взгляды поменялись.
Измена – лакмусовая бумажка, высвечивающая состояние семьи и самих партнёров на текущий момент.
Иногда, когда в жизни пары появляется третий, это указывает на проблемы, которые уже были и копились. Часто новый человек, с которым изменил партнёр, играет лишь временную роль, чтобы указать на дисфункциональность отношений.
Самая разумная стратегия в такой ситуации для того, кому изменили, – использовать шанс для того, чтобы определить и осознать проблемы. Найти путь, в котором возможно обретение новой, более счастливой версии себя.
К слову, для многих измена – это повод бросить партнёра, не разбираясь в своей ситуации. Такие люди считают, что прощать партнёра после такой ситуации соразмерно слабости.
Как я уже говорил, каждый несёт ответственность за свои действия и решения. Если такой выход из ситуации ощущается как единственно возможный – действуйте. Я не учу своих клиентов всё терпеть и держать в себе. Как психолог, я рекомендую прорабатывать себя, чтобы стать свободнее и обрести благополучие.
Наличие отношений не сделает вас счастливым человеком по умолчанию. В большей степени это касается женщин, так как это распространённая позиция – верить, что только муж сможет избавить от проблем и одиночества. Внимательный читатель помнит, что одиночество – сложное чувство, и оно всегда находится внутри вас. Это то, что испытывает травмированный ребёнок. Вы можете быть в отношениях, но чувствовать себя одиноко. Чтобы справиться, необходимо прорабатывать травмы и работать над собой, иначе жизнь постоянно будет моделировать похожие проблемы.
Независимо от того, что происходит с вами в данный период, знайте, что вам необходимо научиться извлекать уроки из любых проблемных ситуаций. Измена входит в их число.
Жизнь будто подсказывает вам, что ничего вечного нет, поэтому вы должны стать самодостаточной. Помните о том, что партнёр не будет с вами вечность, это временный спутник вашей жизни. Я говорю не только о расставании или измене, ведь ваш партнёр может уйти из жизни. Суть в том, что однажды вам всё равно предстоит остаться одной.
Вам необходимо стать сохранной вне зависимости от того, есть рядом с вами партнёр или нет. Всегда помните это.
Иногда я спрашиваю своих клиентов, будет ли им проще, если партнёр, который изменил, уйдёт из жизни. В моей практике были случаи, когда такое действительно происходило. Когда женщина потеряла мужа, он сразу стал в её глазах практически святым. Вдова прощала все обиды и даже измены, но чувствовала при этом невероятное желание, чтобы партнёр был рядом.
Часто партнёры, которым изменяет муж, находятся в позиции невротика. Они могут быть зависимы от партнёра или находиться в состоянии жертвы. То есть быть травмированным ребёнком, который через проблемы в отношениях пытается сообщить что-то своё. С моими клиентами я часто составляю ментальную схему, чтобы лучше разобрать ситуацию. Расскажу об этом подробнее.
Ментальная схема – особая техника, которая определяет глубинную причину той или иной реакции на измену. Допустим, ко мне пришла женщина, которой изменил муж. Основное чувство, испытываемое клиенткой, – обида.
Постараюсь передать суть процесса. Мы выстраиваем систему. Проблему мы обозначаем через актуальное чувство. В данном примере сама проблема – это измена мужа, которую мы с клиентом обозначаем через актуальное чувства. Например, обиду.
Ментальная схема помогает на первом занятии определить, зачем клиент реагирует на проблему тем или иным образом.
В систему мы дополнительно вводим мать и отца. Как я уже говорил, практически все реакции в отношениях построены на родительских программах, бессознательно взятых вами из детства.
