Самый изощрённый способ отомстить – пойти в состояние жертвы, тем самым удерживая или наказывая партнёра. Однако вы должны понимать, что с вами могут происходить разные внешние факторы, но то, насколько вы погружаетесь в негативные состояния или саморазрушение, зависит уже от вас.
Если говорить о проблеме измены, то, как я говорил в предыдущей главе, ответственность за поступок будет всегда на том партнёре, который его совершил. Изменяет только незрелый человек, это его проблема. Однако тот, которому изменили, несёт ответственность за своё благополучие. Насколько он сможет позволить себе быть счастливым – рядом с партнёром или без него.
Конечно, в реальности справляться с такой ситуацией значительно сложнее. Ещё труднее понять, чего вы хотите на самом деле. Часто ко мне приходят клиенты, которые после измены хотят вернуть отношения, но это желание диктует мозг. Внутренняя потребность может заключаться в другом. Например, в попытке вернуть партнёра может скрываться рвение вернуться в тот комфорт, который был до. Таким образом, через партнёра хотят достичь этого состояние. Помните, что это замкнутый круг, ведь пока вы пытаетесь решить свои внутренние проблемы или закрыть потребности через партнёра, вы усугубляете ситуацию.
Два взрослых человека разделят ответственность и будут обсуждать проблемы друг с другом, пытаясь найти верное для всех решение. Такие люди способны признавать ошибки и нести ответственность за них. Поддерживать баланс.
Однако чаще всего мы имеем дело с травмированными детьми, которые будут перекладывать ответственность друг на друга.
На практике я довольно часто получаю вопрос, как научиться доверять мужу или жене и перестать бояться обмана и предательства. Сразу отмечу, что, как практикующему специалисту, мне важно не просто разобрать вопрос, лежащий на поверхности, а увидеть суть проблемы. Такой подход я рекомендую и своим читателям, ведь он научит вас самим определять себя в этой жизни, не полагаясь и не завися от обстоятельств.
Возьмём конкретную ситуацию в пример. Допустим, жене изменил муж, поэтому она больше не доверяет ему. Измена – то, что лежит на поверхности. Жена может сказать: я не доверяю ему потому, что он изменил. Это очевидный, но не самый глубокий взгляд на ситуацию. Благодаря этому объяснению женщина становится жертвой обстоятельств, позволяя действиям мужа определять её внутренние состояния.
Однако, как я неоднократно упоминал, я настаиваю на том, чтобы мы брали ответственность за себя. Были хозяевами своей жизни. Возможно, жена бессознательно выбрала мужчину, предрасположенного к измене. Если предыдущие партнёры поступали аналогично, шансы на это невероятно высоки. Получается, бессознательно женщина выбирала партнёров, из-за которых позже испытывала страдания в качестве реакции на их действия.
Позиция зрелой жены в такой ситуации будет выглядеть следующим образом. Женщина скажет: то, что ты мне изменил, – только твоя проблема. Ответственность за твой поступок полностью на тебе. Моя ответственность заключается в том, чтобы решить, готова я продолжать отношения с таким человеком или нет. Я выберу тот вариант действий, который позволит мне быть наиболее счастливой, с тобой или без.
Как было сказано выше, причины недоверия кроются в раннем детстве. Возможно, вас рано отдали в детский сад или на попечительство бабушке, мама была недостаточно тёплой и контактной или родители часто ссорились, вследствие чего мама страдала, но оставалась с мужем в отношениях. Вы могли впитать это на бессознательном уровне и пронести деструктивную программу через всю жизнь. Однако базовое недоверие к жизни у вас было сформировано, поэтому своих избранников вы выбирали согласно подобным внутренним программам.
Измены может не быть, но программа будет давать о себе знать. Допустим, партнёр задержался на работе. Ситуация, которая не имеет конкретного значения, но для человека с программой недоверия она станет триггером.
Партнёр, который будет действовать подобным образом, необходим вашему внутреннему ребёнку. Такие ситуации будут показывать, что с вами происходит.
Теперь подробнее рассмотрим, что можно сделать в таких случаях самостоятельно. Во-первых, нужно определить, с кем или с чем связано ваше недоверие.
Упражнение 18
Займите удобное положение в уединённой обстановке и закройте глаза. Забудьте о муже, но сосредоточьтесь на чувстве недоверия. Развивайте его до пикового ощущения.
Теперь задайте себе вопрос: с кем это чувство связано? Выберите того родителя, на котором почувствуете максимальный отклик. Возможно, вы даже вспомните конкретные примеры ситуаций, в которых чувство недоверия могло сформироваться.
После того как вы поймёте, с кем связано чувство, действуете следующим образом. Каждый раз, когда снова почувствуете недоверие к партнёру, останавливайте себя и мысленно проговаривайте: сейчас, чувствуя недоверие, я напоминаю себе, что ты для меня важна/важен, мама/папа.
Эта фраза в психологии называется разрешающей, то есть снимающей бессознательный внутренний конфликт.
Вы сами решаете, как будете справляться с проблемой. К примеру, два разных человека оказываются в идентичных ситуациях, где чувствуют недоверие.
Первый может пойти в страдания, культивируя в себе состояние жертвы. Через несколько месяцев у такого человека ухудшатся и отношения с партнёром, и самоощущение.
Второй может использовать разрешающую фразу, приведённую в упражнении, наполняя смыслом своё состояние. Такой человек сможет выйти из деструктивных программ родителей и даже прервать разрушительную программу партнёра, который шёл в определённые действия из своих внутренних механизмов. Глубинное осознание причин проблемы приводит к духовному развитию человека.
Безусловно, сразу перейти из состояния жертвы в осознанность не получится. Необходимо много времени и постоянная работа над собой, срок такой работы может достигать двух и более лет. Для кого-то такой срок покажется долгим. Тем не менее, лучше потратить несколько лет, чтобы в результате освободиться от разрушительных программ своей жизни, чем всю жизнь страдать от повторяющейся проблемы.
Упражнение 19
Есть ещё один вариант разрешающей фразы. Глядя на партнёра, мысленно проговаривайте: ты не мой отец/мать. Я не твой ребёнок. С тобой или без тебя, но я могу быть счастлив/а в этой жизни.
Цель работы над собой по освобождению от разрушительных программ родителей – стать самодостаточным человеком. Научиться быть счастливым. Если вы перестанете идти в зависимость, то сможете вырастить своего внутреннего ребёнка.
Многие скажут: я доверял партнёру раньше, но после его поступка доверие ушло. Напомню, что в отношения идут не просто двое, вместе с ними всегда следуют родительские установки, деструктивные программы и травмы. Если вы не росли в идеальной семье, то в ваших отношениях будут проблемы. К сожалению, идеальных семей практически не бывает.
