Другие рискуют застрять в повторяющихся ошибках и так и не улучшить свою жизнь. Каким из этих людей стать – всегда вопрос выбора, и у вас есть шанс осознанно подойти к своему жизненному пути.
В паре всегда есть двое, и от того, насколько велик вклад каждого, зависит баланс, который определяет характер отношений. Как я уже говорил, этот баланс может меняться на протяжении отношений. В какой-то период отдавать будет один, а другой брать. В другое время ситуация может измениться, и отдавать начнёт другой человек. Однако бывают ситуации, когда этот баланс смещён, и одному участнику отношений становится некомфортно и плохо. Ведь он старается, вкладывает хорошее, иногда даёт даже больше, чем у него есть, но ничего не получает взамен. Иногда даже хуже: в ответ ему причиняют боль, упрекают или вызывают негативные эмоции самого разного спектра. В такой ситуации человек может принять решение завершить отношения, продолжать отдавать хорошее безответно или начать возвращать негатив. Так как баланс всегда будет восстанавливаться, долго вкладывать в отношения позитивное у человека не получится, поэтому он либо уйдёт от партнёра, либо начнёт возвращать негатив. В последнем варианте отношения начнут разрушаться, ситуации становиться всё негативнее, а человек будет чувствовать себя всё хуже.
В любом случае, на примере этой ситуации я подхожу к очень важной теме.
Несмотря на то что в отношениях находятся двое, и вклад обоих из них имеет значение, они по-прежнему остаются двумя разными людьми.
У каждого свой взгляд на мир, понимание правильного и неправильного, свои родительские установки, ценности и моральные принципы. В конце концов, в партнёрах будут разные представления об отношениях, их роли в жизни и правильном поведении. Не забывайте и о том, что практически во всех людях есть травмированный ребёнок, и зачастую в отношениях он будет триггером для ребёнка в другом. Это создаёт сложности, но вместе с тем открывает прекрасный путь роста, ведь если партнёрам удастся выстроить диалог и найти правильный баланс, они смогут стать единым целым. Такая цель определённо стоит всего пути для многих, кто его прошёл.
Как правило, в отношениях один партнёр более осознан, чем другой. Он выступает проводником, мудрым наставником для второго человека, даже если сам этого не замечает. Это будет проявляться в том, что он начнёт задаваться вопросами, как улучшить отношения, первым заметит изменения и ухудшения. Будет искать причины сложившихся обстоятельств, станет анализировать и выбирать пути, помогающие решить проблемы. Именно этот партнёр пойдёт к психологу и станет мотивировать возлюбленного согласиться на семейную терапию, или хотя бы начнёт читать книги по психологии и станет реализовывать знания на практике. Если сейчас в ваших руках эта книга, то, скорее всего, такой партнёр – вы.
Первое, что вы должны знать, что в отношениях невозможно повлиять на действия, мысли и установки партнёра напрямую.
Вы не можете влезть другому человеку в голову и тем более не можете в ней что-то изменить. Однако вы можете менять себя и свои установки, и, поверьте, это приведёт к результату не только непосредственно в вашей жизни, но и в отношениях.
Именно так вы сможете решить сложившиеся проблемы и начать из них выбираться, расти духовно и мотивировать партнёра на изменения.
Чаще всего отделить себя от партнёра в отношениях непросто. Как правило, мы становимся жертвами бессознательных программ, знакомых нашему мозгу. Однако на каждую нашу реакцию есть своя причина, часто неожиданная даже для самого партнёра.
Приведу пример из практики. Ко мне на терапию приходит пара. Каждый в отношениях ожидает изменений от другого, не желая брать ответственность на себя. Каждый часто бывает непоследователен в своих действиях. Они ходят как вместе, так и на индивидуальные сеансы.
На занятиях я стараюсь чётко и ясно показать, чем обусловлена реакция на действия партнёра.
К примеру, была ситуация с молодым человеком, который утром просмотрел сообщения жены в её телефоне. Он сделал акцент на переписке со знакомым мужского пола, однако в сообщениях не было флирта или намёков на близость. Это было обычное общение нейтрального характера.
Я спросил у партнёра, зачем он копался в телефоне своей жены. Оказалось, он хотел убедиться в том, что девушка не совершает ничего из тех действий, в которых сама упрекает мужа. То есть на первый взгляд ситуация выглядит так, будто он ревнует. Но мы идём дальше и пытаемся выяснить истинную причину его действий.
Спрашиваю, укрепляют подобные действия партнёрские отношения или, напротив, разрушают их. Молодой человек долго сомневался, но позже сказал, что разрушают. На этом этапе мы начинаем выводить бессознательные действия в осознанность, чтобы выяснить истинную причину.
Задаю вопрос, что он хочет получить в конечном итоге. Оказывается, что юноша хочет уличить жену в чём-то таком, что не соответствует его образу порядочной женщины. В измене или откровенном флирте.
Предполагаем ситуацию, где ему удалось это заметить. С доказательствами и фактами. Что же будет дальше? Оказывается, в таком случае молодой человек разведётся с женой.
То есть бессознательно это выглядело как ревность, причём даже глазами самого человека. Однако при более детальном рассмотрении за попыткой найти доказательства измены скрывалось желание разрушить отношения. Получается, партнёр хотел остаться один, прикрываясь ревностью и обидой на жену за её претензии. Почему?
Скорее всего, одиночество обозначало комфорт, освобождения от стрессовых ситуаций. Ведь в одиночестве он смог бы жить автономно, и на какое-то время ему стало бы легко. Ведь в партнёрских отношениях неизбежны травмирующие ситуации. Партнёр может задевать за больное, и это неизбежно будет вызывать реакцию. И, исходя из этой логики, чем меньше взаимодействуешь с другими, тем меньше получаешь травм.
На самом деле, отношения – это огромная работа над собой, и на неё нужны большие ресурсы. Не каждый готов взять ответственность и начать эту работу, поэтому может бессознательно пытаться выбраться из дискомфортных состояний, в том числе бессознательно разрушая отношения.
Из бессознательных программ выбираться крайне сложно. Часто партнёры становятся их заложниками и начинают циркулировать в потоке одних и тех же проблем, оказываясь в порочном круге. Могут меняться даже партнёры, а ситуации оставаться похожими. Подобное происходит потому, что проблемы были в первую очередь вашими триггерами и указывали на программы, заложенные в вашей психике. То есть вы не усвоили уроки, которые должны были усвоить.
Выбираться из бессознательных программ прошлого сложно, ведь этот путь всегда подразумевает усилия и, что важнее, дискомфорт.
Психике легче отвлечь ваше внимание и увести фокус на конкретные ситуации, чем идти в страшно больные травмы, которые хранит ваше подсознание.
