Во всех прочих случаях, когда вас возбуждают перверзные игры, а партнер заинтересован попробовать, правило одно: получайте удовольствие и давайте волю своим страстям. Покуда вам и другим людям это не вредит, вы можете быть великодушными с собой – вы же единственный в своем роде.
Я как минимум раз в неделю – не преувеличиваю! – слышу от пациентов все новые истории про фетишизм и сексуальные предпочтения. И я не нахожу в них ничего такого, что заставило бы меня плохо думать об этих людях. Правда, ничего такого не нахожу! Ведь прекрасно же, что мы, люди, – создания сложные, и в нас заложено больше, чем просто инстинктивный рефлекс!
Выбираемся из психосоматической ловушки
№ 20: Секс: от достигаторства до желания открывать для себя новое
Как вы могли понять из этой главы, в обществе устоялось сильно ограниченное видение взрослой сексуальности с фокусом на половых органах. Ребенок же еще получает удовольствие от всех частей своего тела, очень непосредственно и не преследуя какой-то цели. По сути, дети – настоящие сластолюбцы. Глядя на них, удивляешься, как это взрослые так легко попадают под психологическое давление всенепременно испытать клиторальный или вагинальный оргазм, получить разрядку через половой член или особенно «качественно» удовлетворить партнера. У многих даже развивается стресс на фоне стремления вообще почувствовать сексуальное желание, добиться эрекции или увлажнения влагалища. Люди часто и, кстати, очень быстро попадают в это «беличье колесо», где есть только достигаторство.
И вот вам подсказка в помощь: запрет на секс. Эта мера полезна, когда секс становится спортом ради достижения. С ее помощью человек попадает в новое пространство, где есть возможности, нежность и любопытство. Это на самом деле очень целительная мера – договориться на время обходиться без секса, но оставить телесные ласки. Одна из пациенток рассказывала мне, что, когда у партнера не получалось надежной эрекции, она оставалась неудовлетворенной, хотя он во время акта давал ей и ласки, и эротику. Запрет на секс помог этой женщине посмотреть на ситуацию с другой стороны и сосредоточиться на том, что между ними двумя происходило – на самом деле это был превосходный петтинг. В итоге им обоим стало уже не столь важно, когда же «это» наконец получится «по-настоящему». Ведь в сексе нет таких понятий, как «правильно» или «нормально».
Часть III
DIY – Do it yourself: Как поддерживать свое психосоматическое здоровье
Здоровье и болезнь часто представляются нам как нам нечто абсолютное. Во многом это обусловлено обществом: мы здоровы и работаем или же, напротив, больны и сидим дома. Нужна нам операция – или не нужна. Противопоставляемые друг другу абсолютное здоровье и абсолютная болезнь – это категории, дающие нам чувство уверенности. Но такое представление, на мой взгляд, не отвечает духу нашего времени. И хорошо, поскольку оно означало бы: покуда мы здоровы, все о’кей, и мы можем только надеяться, что так оно и дальше будет. А плохо оно потому, что как бы исключает надежду вновь обрести абсолютное здоровье. То есть в случае болезни на нас как бы навешивается ярлык «болен», и все – руки у нас связаны. Мы должны тогда полностью полагаться на достижения современной медицины. На самом же деле здоровье и болезнь никакие не противоположности.
Представьте себе здоровье в виде весов. Не цифровых, а красивых старинных весов с двумя металлическими чашами; весов, которые чинно и с достоинством ищут точку равновесия. На одной чаше лежат все полезные для здоровья факторы, а на другой – вредные, болезнетворные. Вы не больны и не здоровы, вы живете в постоянном колебании то в одну, то в другую сторону.
Возникает вопрос, откуда берется здоровье. Иными словами: что мы должны положить на чашу весов со здоровьем, чтобы она перевешивала? А мы много чего можем сделать для своего здоровья, если будем представлять себе весы, а не тумблер: переключил его – и все, ничего не поделаешь.
Социолог Аарон Антоновский
[39] исследовал вопрос возникновения здоровья (по-научному, салютогенеза – это слово пришло к нам из латыни). Он выяснил, что людям необходимо чувство связности и причинности их жизни – так называемое «чувство когерентности». В основе его лежит ощущение понятности, управляемости трудностями и ощущение осмысленности собственных действий [101].
Четыре столпа психосоматического здоровья
В третьей части этой книги я хочу подсказать вам, как можно активно поддерживать психосоматическое здоровье, и побудить вас делать это. Я основываюсь в своей психосоматологической практике и делаю фокус на тех вещах, которые часто помогали моим пациентам. А вы можете сами решать, что из этого вам подходит.
Давайте же отправимся в путь и совместными усилиями выясним, что будет благотворно для вашей души и тела. Вот четыре столпа самопомощи:
• подружиться с самим собой;
• научиться самоуспокоению;
• поддерживать хорошие отношения с другими людьми;
• найти свое дело или какую-то наполняющую вас задачу и практиковать ее.
Я предпочитаю такие цели, которые вам, вероятно, поначалу покажутся незначительными, но зато вы действительно можете их достичь и постепенно переносить на другие ситуации. Речь не об изменениях в поведении, а скорее, об отношении к самому себе и к миру.
Любящее принятие
В этой части книги (и в следующей, кстати, тоже) я не буду умалчивать о том, что при психических и психосоматических заболеваниях всегда есть сторона, которой ваши симптомы или сама болезнь нужны. Во многих книгах с практическими советами по саморазвитию и совершенствованию об этом не говорится. Психосоматические симптомы обычно возникают не просто так: они как скорая помощь в решении проблемы, преодолеть которую вам невозможно. Психосоматические симптомы – это своего рода коммуникация между телом и душой, которую можно научиться деликатно принимать – всегда при условии, что вы прошли обстоятельную диагностику и исключили физиологические причины.
Часто психосоматические симптомы на какое-то время привносят стабилизацию и опору, поскольку они дают возможность отстраниться и в некоторой степени оберегают от дальнейших заболеваний.
