Инструменты отношений
В принципе такие диалоги можно вести и с другими близкими людьми – с друзьями, родителями, братьями или сестрами. Но большинство из вас наверняка сначала попытается позитивно повлиять на ваши отношения незаметно от них, путем собственных действий и нового способа поведения.
Я собрал десять инструментов для улучшения отношений, которые помогали мне и на протяжении всех 12 лет моей врачебной и психотерапевтической работы с пациентами, и в личной жизни тоже. Я намеренно не привожу здесь ничего сложного и радикального – только простые идеи и потому быстро применимые. Эти средства вы можете использовать в любой форме отношений, не только в супружеских.
КОГДА ЛУЧШЕ ПРОМОЛЧАТЬ
Пропев хвалу в адрес диалогов, я тут же должен оговориться, что они не всегда к месту, есть ограничения. Когда речь идет о психосоматике, не бывает универсальных средств – все решается по ситуации, все нужно рассматривать индивидуально, в зависимости от цели и от личности человека.
Разговаривать в супружеских или партнерских отношениях очень важно, от этого я не отказываюсь. Но бывают такие отношения, в которых переход на более глубокий уровень никак не целесообразен.
Представьте себе айсберг: над поверхностью моря виднеется его верхушка, как это было в случае с «Титаником». Видимая часть айсберга – суждение, несущее определенное информационное содержание, которое я хочу передать своему собеседнику. А это лишь 20 % айсберга, если придерживаться моей аллегории. Значит, недостающие 80 % находятся ниже уровня моря. Эта часть айсберга (продолжаем аллегорию) символизирует наши предсознательные и бессознательные мотивы действий, как то: тревоги, внутренние конфликты, влечения, травмы, наследственные предрасположенности и инстинкты (кстати, нейробиологические исследования подтверждают модель «эмоционального айсберга» [112]). Таким образом, происходящее в невидимых 80 % в буквальном смысле скрыто под толщей воды, и все же оно незаметно просачивается в нашу коммуникацию.
Так неужели вы на самом деле хотели бы проникнуть на такие глубины в общении со всеми окружающими вас людьми? С вашей начальницей, соседями, со свекром и свекровью? Не думаю.
Важно найти одного-двух человек, для развития отношений с которыми диалоги будут себя оправдывать. А с остальными так: видимую часть айсберга лучше мастерски обходить – лавировать, чтобы не столкнуться со всей махиной. То есть подальше держаться от глубокой, непредсказуемой и таинственной части. Пусть себе спокойно остается там, где она есть.
КАК ОБРЕСТИ УВАЖЕНИЕ
Многие мои пациенты жалуются на недостаток уважения со стороны окружения. Вот, например, Биргитт, женщина лет 40, пришедшая ко мне на прием с депрессивными проявлениями. Она рассказывала, что окружающие постоянно ее игнорируют. Особенно это было заметно по отношениям с ее семилетней дочерью Леной, которая всерьез не воспринимала то, что велела ей мать. Так, Биргитт неоднократно говорила дочке, что просто не выносит, когда та орет во все горло, играя в общей комнате со своей игрушечной собакой. Но Лена продолжала как ни в чем не бывало, из чего Биргитт делала вывод, что дочь ее не уважает. Пациентка вбила себе в голову: чтобы заставить уважать себя, ей надо стать более последовательной и наказывать дочь. Сколько безрезультатных попыток она предприняла! У Бригитт даже слезы на глазах выступили, когда она об этом рассказывала. Слезы отчаяния.
От вопроса, что веселого Лена находит в этой собаке и где бы она могла, никому не мешая, играть с ней, Биргитт спонтанно отмахнулась: «Да нет в ней ничего веселого! Или вы считаете, собака-робот – это хорошая игрушка?»
И так мы сразу подошли к ключевой теме, с которой пациентка ко мне и пришла: уважение. Биргитт не проявляла уважения к дочке, которой нравилось играть с подаренной ей кем-то игрушкой. «Это же нервотрепка какая-то», – возмущалась мать. И никак не могла понять, что дочь в полном восхищении от технических возможностей собаки-робота. Потому-то Лена и пренебрегала запретом матери. В доме моей пациентки раскручивалась спираль взаимного неуважения.
В ходе дальнейших сеансов мы выяснили, что родители Биргитт относились к ней в свое время тоже без должного уважения. И она не осознавала, что сама теперь часто так же общается с окружающими. Проблему она заметила, лишь когда окружающие ответили ей тем же.
Есть только одна возможность быть уважаемым. Состоит она в том, чтобы самому уважать других людей и их потребности.
Такая простая тактика приводит нас к здоровому взаимному уважению. Все прочие вспомогательные конструкции, как попытка завоевать уважение силой и властью, как это поначалу делала Биргитт, по моему опыту, вообще никак не сообразуются с долгими хорошими отношениями.
Пациентка и ее дочь смогли договориться: Лена будет играть с собакой только в детской. Лена смогла к этому приспособиться, а Биргитт, со своей стороны, признала, что на тот момент собака-робот была самой горячо любимой игрушкой дочери. Которая теперь за ужином, кстати, рассказывала о собаке, но стала обходиться без гордых демонстраций чудо-игрушки.
УМЕРИТЬ ОЖИДАНИЯ
Себастьян, мой 25-летний пациент, очень точно мог описать свою идеальную партнершу, которую надеялся найти в один прекрасный день. Себастьян проходил лечение в связи с обсессивным расстройством. А поскольку он учился, у него была возможность периодически знакомиться с девушками.
Себастьян очень хотел найти себе подругу, но всякий раз разочаровывался в тех, с кем ходил на свидания. Он ожидал встретить милую симпатичную девушку, у которой еще не было долгих отношений с мужчиной. Проявляя небольшие знаки внимания, она должна была демонстрировать ему свою симпатию, и их чувство юмора должно совпадать. Но самое главное – девушке надлежит сигнализировать Себастьяну и проявлять интерес и активность по поводу следующего свидания. Она должна придумывать оригинальные и небанальные идеи для новых встреч.
В общем, Себастьян всякий раз разочаровывался. Удовлетворяющие его отношения не длились дольше двух месяцев.
Проблема была связана с ожиданиями Себастьяна. Они есть у всех нас, однако, прежде чем выпускать на волю, мы должны их отфильтровать.
Наши ожидания часто исходят из ранних детских отношений – из того, как дети представляют себе родителей. Многие из этих ожиданий остаются с нами во взрослом возрасте, но они просто не реалистичны – разочарование закономерно.
