Информация для дам. Конечно, с любым мужем (даже моим) можно раза три в сутки развестись и раз пять захотеть его придушить, просто потому, что это… мальчики. Они так устроены, не похожи на нас. Но проблемные ситуации надо менять кардинально, чтобы жить счастливо и любить…
Поэтому, даже когда, глядя на мужа или жену, ты понимаешь, что сейчас они сделали что-то совсем за гранью, то вместо того, чтобы начинать бороться за справедливость, лучше просто начать смеяться!
Объясню на своём примере. Мой муж на днях раскрыл свою сумку, где у него лежат инструменты, и с возмущением спрашивает: «Где мой клеевой пистолет?» А у нас в семье так заведено: если у супруга возникла проблема, я должна всё бросить – вас, свои курсы, ребёнка, собственные дела – и побежать искать то, что ему надо. И вот он уже сердится, бубня что-то неодобрительное себе под нос, и закипает.
Я подхожу к его разложенной сумке и сразу вижу, что этот пистолет лежит прямо сверху! И я так хохочу, что он тоже вынужден засмеяться. Ну а что ему ещё делать? Признать, что его рассеянность зашкаливает?
Так что всегда в сложных случаях прибегайте к смеху.
А ещё у меня бывают моменты, когда я говорю себе: «Соблазняй!», «Соблазняй…» (и это я не о флирте, а об умении заинтересовать человека деловым предложением). Словом, ввожу себя в это состояние – и все проблемы тотчас решаются!
Итак, речь – это сильнейший инструмент воздействия на людей. И, соответственно, если нет определенных навыков, то, конечно же, речь становится очень и очень медленной, тяжелой, необаятельной. Не происходит контактов, мы не понимаем, почему не развиваемся. И даже не думаем, что проблема именно в том, как мы выражаем себя. Когда ко мне приходят ученики, они говорят:
«Я провалил собеседование, потому что я не был достаточно готов!»
«Я провалил собеседование, потому что я испугался…»
«Я провалил… потому что я вспотел…»
«Я растерялся, была агрессия!»
«Я не понял, что мне…»
И так далее.
Причины своих неудач мы ищем во внешних факторах. А предпосылки к провалу возникают внутри нас. Любая фраза, которую я сейчас привела, начиналась со слова «я». Но, друзья, если вы сами в порядке, то у вас нет вариантов провалить то или иное собеседование! Если вы понимаете, кто вы, как и кому можете быть полезны, чем можете помочь, как выстроить свою беседу, то вы всегда будете победителем.
Я вывела абсолютно, на мой взгляд, универсальную формулу успеха. Звучит она так – три «э»: эмоция, эмпатия, энергия.
Эмоция – это то, что я чувствую.
Эмпатия – это эмоциональный интеллект: «Я умею видеть и понимать, что происходит с моим партнёром».
Энергия – это то, что я даю людям.
Согласитесь, если все эти три «э» совместить, то получаем очень яркого человека. Если какое-то из этих «э» выпадает, то, безусловно, сталкиваемся с некоторой ущербностью.
Например, многие люди с годами перестают выражать эмоции. А когда-то выражали себя эффектно…
По сути все люди эмоциональны. Вспомните, какими мы были в детстве любопытными непоседами! Но в какой-то момент получили щелчок по носу: «Перестань лыбиться!», или «Чего ухмыляешься? Смеётся тот, кто смеётся последний!», или «Что ты паясничаешь? Ты клоун!». Так многие из нас наполучали от окружающих иголки и булавки, которые и стали ограничивать в эмоциональном проявлении. И мы сказали себе: «Окей, тогда, чтобы мне не было больно, я не буду выражать эмоции». Это всегда защита.
ЭТО ВАЖНО!
Мы должны себя оживить. Но не переборщите: эмоций должно быть ровно столько, чтобы люди хотели с вами общаться.
В итоге появились люди с каменными лицами, которые удивляются тому, что с ними происходит в жизни: «Я прекрасно говорю. Я прекрасно разговариваю. Но не понимаю, почему у меня не получается карьера», или: «Я всё знаю. Я очень компетентен. Но у меня ничего не выходит хорошо». Я объясняю: «И не может получиться, потому что ты не живой. Ты деревяшка». А люди всегда ищут людей. Это абсолютный закон любой коммуникации. Не зря говорят, что человеческий фактор играет серьёзную роль.
Второе – эмпатия. Коммуникационные провалы случаются, потому что люди не понимают, что происходит с их собеседником, партнёром. Почему-то у вашего визави зрачки расширены, он нервно трёт подбородок, часто проводит рукой по лбу… А вы не реагируете на сигналы, продолжая давить его своей энергией, чего-то от него требовать. А он уже сто раз абсолютно чётко вам продемонстрировал своей невербаликой, что ему сейчас не очень хорошо. И понятно, что он таращит глаза, – человек не понимает, что вы говорите. Всем своим видом показывает, что или очень устал, или что нужно переключить внимание, или что он хочет уйти… Вы – человек без эмпатии – ничего не замечаете: «Я пришел, и я буду говорить».
Совет. Остановитесь. Посмотрите на партнёра. Подумайте, что сейчас происходит с человеком, сидящим напротив вас. Послушайте его. И только после этого работайте. Начинайте любую коммуникацию с внимания на партнёре. Чего он хочет? Что с ним сейчас происходит? Какой у него запрос?
И третья «э» – энергия. Зачастую, особенно в нашем менталитете, мы не считаем нужным идти к людям с энергией. И не прячем свои унылость и ипохондрию, даже рассказывая какую-то интересную историю. Под ваше тоскливое «бу-бу-бу» люди засыпают. Вы не интересны.
Когда новые ученики мне заявляют: «Я умею говорить», я спрашиваю: «Что ты имеешь в виду?» Звуки произносить? Конечно, мы все, начиная приблизительно с полутора-двух лет, умеем произносить слова. Но говорить так, чтобы стать интересным – это совершенно иное. Стать любопытным рассказчиком – абсолютно другое.
Какие же элементы речи можно считать основными? Конечно же, речь – это дыхание. Если у меня мягкий и плавный, длинный и хороший выдох, то у меня получается замечательная мягкая фраза.
Если я коротко дышу и у меня работают только верхушки лёгких, то наружу выходит рваная, дроблёная речь, как будто на барабан сыплют горох.
Совет. В этом случае нужно включить правильное среднедиафрагмальное дыхание.
Естественно, в речи работают лёгкие – огромный орган, который лежит на диафрагме, фантастической мышце, пересекающей наше тело. Она эластичная и двигается, как поршень. На ней лежат легкие. И когда диафрагма поднимается, воздух выходит – и я говорю. Когда мне нужно вздохнуть, диафрагма опускается за счёт мышц брюшного пресса. А мы почти все дышим неправильно: поднимая и опуская грудную клетку.
ЭТО ВАЖНО!
Поработайте животом. Мягкий живот – мягкая жизнь. Жёсткий живот – жесткая жизнь.
Если вы не умеете освобождать мышцы живота, чтобы освободилась диафрагма и лёгкие получили в полном объёме воздух, то это для вас беда. Вы всегда будете и говорить, и выглядеть плохо. Причём вам будет казаться, что вы обладаете стройностью, красотой, и вообще выглядите прекрасно. Но поскольку дыхание у вас судорожное и, как следствие, разговариваете отрывисто, смотрится это некрасиво.
