Например, в ситуации Светы ее возрастающее раздражение по поводу контроля со стороны мамы могло бы послужить эмоцией-маркером, на которую стоит обратить внимание.
Второй шаг – понять, какая потребность стоит за эмоцией и что вам на самом деле нужно.
Осознанность на базовом уровне – это умение осознать момент и перейти из сферы эмоций, где процесс сложно контролировать, в область разумного, чтобы отрефлексировать происходящее. Для этого можно остановиться, приложить руку к груди и спросить себя: «Что мне сейчас нужно?»
Например, когда мы осознаем, что истинная потребность не в том, чтобы купить билет на поезд и провести выходные вдали от дома, а в автономности от родителей, это позволяет использовать совершенно иные способы разрешения конфликта.
Третий шаг – попробовать изменить ход разговора, понимая и озвучивая свои настоящие потребности. Определять их можно самостоятельно и вне взаимодействия с собеседником, а можно и прямо во время разговора, но это сложнее и требует максимальной осознанности. Возможно, вы придете к выводу, что какие-то потребности не могут быть закрыты в текущем разговоре, и это тоже важный результат.
Стратегия реализации потребностей
Важно отличать потребности от стратегий их реализации, то есть действий, которые нужно совершить, чтобы удовлетворить ту или иную потребность. Отделять потребности от стратегий стоит, чтобы разорвать связку «мне нужно X – значит, я буду делать Y» в разговоре и увидеть все многообразие разных стратегий (Y, Z, A, B, C и т. п.), которые помогут удовлетворить потребность X.
Пример потребности: «я хочу быть в безопасности», «мне нужна самореализация».
Пример стратегии: «я хочу быть в безопасности, поэтому мне нужны доверительные отношения в семье», «мне нужна самореализация, поэтому я уволюсь с работы и начну рисовать открытки».
Мы рекомендуем пройтись по списку универсальных потребностей и примерить их к себе. А затем создать стратегии, которые помогли бы вам в реализации неудовлетворенных потребностей.
История
Рассказывает Юлия
Очень долгое время мы с мамой не общались, потом быстро сблизились, и тут начались сложности. Мне очень хотелось научиться не попадать в «эмоциональные ямы», общаться с ней уважительно, не поддаваясь буре чувств. Я была открыта и делилась буквально всем – и часто получала со стороны мамы непрошеные советы и оценку. Это меня злило и раздражало. Мне очень хотелось исправить ситуацию.
Помогло знание про уровни коммуникации. Я стала спокойнее относиться к убеждениям, которые не одинаковы у меня и у мамы. Научилась принимать ее мнение. Подумала, какие процессы в жизни я освещаю, и приняла решение определенные вещи и темы вовсе не обсуждать. Маме об этом сказала, поделилась своими эмоциями, чувствами, потребностями.
Я стараюсь чаще задавать вопросы, чтобы понять, чего боится или хочет моя мама. И делюсь с ней своими ощущениями и потребностями. И делаю паузы! Это тоже ценное знание, которым я раньше не владела: что необязательно продолжать неприятный разговор, что можно сделать перерыв.
Я чувствую себя сейчас очень сильной. И испытываю большую любовь к маме. Я принимаю ее, это очень меня радует и вдохновляет.
Рассказывает выпускница нашего курса
Я недавно переехала в Германию, не знаю немецкого языка и поэтому часто прошу мужа решить бытовые вопросы за меня.
Было несколько ситуаций, когда я просила решить очередную проблему, а он обещал помочь, но ничего не делал. После пятого напоминания я взрывалась и закатывала скандал.
И вот когда муж опять не исполнил мою просьбу, я решила поступить иначе – не просто напоминать или наезжать, а подчеркнуть, что я действительно нуждаюсь в его помощи и расстраиваюсь, когда не получаю ее.
Я спокойно сказала ему: «Понимаешь, мне важна твоя помощь. Когда ты обещаешь мне сделать то, что для меня важно, а потом не делаешь и мне приходится напоминать, я чувствую обиду и беспомощность. В такие моменты мне кажется, что тебе все равно». Муж ответил, что ему важно заботиться обо мне, но он не осознавал всей значимости его помощи для меня, а теперь он постарается быть внимательнее.
Ролевые игры
ПРИМЕР 4.1. ВСЕ ИДЕТ НЕ ТАК
Света: Леш, я давно хотела тебе сказать, что меня немножечко подбешивает, когда ты в подкасте впадаешь в нравоучительное настроение, как будто знаешь, как всем лучше поступать. И говоришь не из равной позиции брата или друга, а вещаешь с трибуны, как великий философ, который сейчас всем расскажет, как жить.
Алексей: Может, я поэтому стал коучем?
Света: Наверное, тебе это помогает. Но иногда слышится надменный тон, и, если честно, хотелось бы, чтобы ты был подружелюбнее.
Алексей: Ну, это я! Я вот такой, это моя личность. Да, иногда я могу быть надменным, но я разговариваю таким образом. У меня появляются какие-то мысли в процессе, и я начинаю вещать. Почему ты вообще считаешь меня надменным? Что за фигня? Люди все разные, понимаешь?
Света: Это не только я считаю. Очень многие люди замечают, а потом пишут нам в комментариях. Я уже задолбалась читать: «Можно, Леша будет как-то попроще?» Ты можешь быть попроще?
Алексей: Свет, может, отправим их в задницу?
Света: Это какое-то нарциссическое решение.
Алексей: Ты с ними заодно?
Света: Я сама замечаю, что ты самовлюбленно вещаешь. Ты – эгоистичный чувак. Просто хотя бы замечай это.
Алексей: Мне не нравится этот разговор. Я не хочу сейчас об этом говорить. Давай обсудим что-то другое.
В примере выше ни Света, ни Алексей не проговаривают свои потребности. Из-за этого они не понимают друг друга и не могут разобраться со сложившейся ситуацией.
ПРИМЕР 4.2. ПРИМЕНЯЕМ НАВЫКИ ИЗ ЭТОЙ ГЛАВЫ
Света: Леш, неловко тебе об этом говорить, потому что я знаю: твое хрупкое эго может этого не вынести. Я в последнее время замечаю, что, когда ты говоришь, часто увлекаешься, а потом наступает переломный момент, когда из приятного собеседника превращаешься в надменного учителя – видимо, осознав свою крутость. Мне, честно сказать, это не очень приятно, потому что с таким человеком тяжело наладить равный диалог. Я бы хотела узнать, из-за чего это происходит? Для чего тебе это надо? Осознаешь ли ты, что такое с тобой случается?
Алексей: Ты прямо задела меня, Свет. Я тебе скажу, как это для меня звучит. В процессе записи я иногда формулирую какую-то мысль и мчу по ней галопом. Десять минут проходит в рассуждениях по теме, а потом выясняется, что я все это время вещал из позиции «я знаю, как надо жить». На самом деле это просто творческий процесс. Ты не первый человек, который мне говорит, что я звучу немного свысока, но я правда не понимаю, что тут можно сделать. Я думаю, потребность в том, чтобы у меня была возможность самовыразиться.
