Став взрослой и пройдя терапию, я смогла понять свои потребности, а благодаря знаниям аутентичной коммуникации – найти правильные слова, чтобы выйти из разговора без ссоры.
Меня все еще раздражает, когда мама спрашивает, когда я вернусь, что я ем, во что одета, – тут нарушается моя потребность в независимости и в доверии ко мне с ее стороны. Раньше подобные вопросы я ощущала как вторжение в мое личное пространство. Но сейчас я осознала, что так мама выражает свои потребности в моей безопасности, нашей близости и в желании помочь. Я поняла, как объяснить ей свои потребности и как ей – выражать ее, не затрагивая мои границы. Мы поговорили начистоту, я рассказала, как выглядят мамины действия с моей стороны и как они на мне сказываются.
ПРИМЕР 3.1. ВСЕ ИДЕТ НЕ ТАК
Света: Леш, слушай, я тут переезжаю. Завтра, прикинь? Если честно, мне некому помочь, а ты – мой очень классный друг, и я тебя сильно люблю. Я тебе как-то уже помогала перевезти твои вещи. А мне теперь помочь некому. Помоги, пожалуйста, у тебя же машина есть. Это недалеко, где-то часик от Сан-Франциско. Я думаю, тебе будет несложно, верно?
Алексей: Блин, Свет, я вообще-то уже запланировал прогулку с подругой на завтра. Я понимаю, что тебе нужно переехать, но у меня уже есть планы. Прости, пожалуйста.
Света: Давай я с ней поговорю и все ей объясню? Сейчас из-за пандемии никто не хочет мне помогать. Я не знаю, что делать. Если вы мне не поможете – никто мне не поможет.
Алексей: Блин, как неудобно. Я просто хотел побыть вместе с подругой завтра. У нас и так отношения не очень, а если я не пойду с ней на природу и мы не проведем время вместе, она будет опять говорить, что мои друзья важнее нее.
Света: Если отношения не очень, может, не стоит так за них цепляться?
Алексей: Ты же понимаешь, что это важные для меня отношения. Может, кто-то найдется, кто тебе поможет?
Света: Я уже всем написала. И Андрею, и Косте, и Насте. Они все не могут. Ты – моя последняя надежда.
Алексей: Ладно, придется перенести прогулку и отвезти вещи завтра.
Света: Спасибо! Ты – мой лучший друг.
Алексей: Во сколько?
Света: Давай в 8:30 утра.
Алексей: Ну ладно.
Света: Давай я тебе напишу, когда проснусь. Будет клево. Потом погуляем.
Алексей: Ладно, давай.
В примере выше видно, что Алексей очертил свою границу, но потом не смог ее отстоять, а Света как «лучшего друга» и «последнюю надежду» убедила его сделать то, что нужно ей, и пожертвовать своими планами.
ПРИМЕР 3.2. ПРИМЕНЯЕМ НАВЫКИ ИЗ ЭТОЙ ГЛАВЫ
Алексей: Свет, привет! Как дела?
Света: Привет, Леш. Нормально. Сижу отдыхаю.
Алексей: Это хорошо. У меня к тебе небольшой вопросик. Мы буквально вчера записали подкаст, и я бы хотел опубликовать его на своем канале как можно скорее. Круто было бы, если бы ты смогла смонтировать его на выходных. Я знаю, у нас там получилось 1,5 часа материала в итоге, но я очень хочу выложить его в понедельник. Это было бы отличное промо для нашего проекта. Как думаешь, сможешь?
Света: Я думаю, это отличная идея по поводу промо, но насчет сроков не уверена. Ты же понимаешь, что 1,5 часа сырого материала мне монтировать часов пять, чтобы все наши огрехи вычистить. На выходных мне этого делать совсем не хочется, потому что я хотела наконец-то отдохнуть. Мне нужно поехать на природу и просто ничем не заниматься.
Алексей: Свет, пожалуйста! Я же знаю, что ты – супермастер. Ты можешь взять и сделать классный подкаст на полчаса из полуторачасового материала. Ну сделай, пожалуйста.
Света: Да, это правда. Я реально мастер и могу быстро. Но чего ты хочешь больше – выпустить подкаст в понедельник или чтобы у мастера еще были силы на дальнейшую работу в нашем проекте?
Алексей: В идеале, конечно, и то и другое. Хорошо бы, чтобы у тебя и силенки были, и чтобы что-нибудь выложить в понедельник. Аудитория будет благодарна нам обоим, а тебе особенно. Я даже напишу, как ты постаралась на выходных.
Света: Давай сделаем что-то, что поможет и мне отдохнуть, и твою потребность опубликовать это в понедельник решит. Может, мы найдем человека, который смонтирует этот выпуск вместо меня, а мы скинемся? И тогда у нас будет и проект, и я отдохну. Как тебе такая история?
Алексей: Ты что, это же стоит миллионы долларов. Мне кажется, это какая-то дичь. Вот же ты, которая умеет монтировать нормально. Может, не поспишь пару часиков?
Света: То есть я бесплатный монтажер в твоем понимании?
Алексей: Свет, я не хотел тебя обидеть. Мне просто всегда казалось, что это дико дорого.
Света: Давай посмотрим, дорого или нет, но в любом случае я не готова работать в эти выходные. Прости, Лех.
Алексей: Окей. Пришли мне несколько кандидатур, посмотрим: может, действительно расценки не так уж и велики.
Света: Хорошо.
Алексей: Спасибо большое, Света. Обнимаю!
Света: Обнимаю, Леш.
В примере выше Света продолжала очерчивать и отстаивать свои границы, а потом еще и предложила альтернативу, которая устроила и ее, и Алексея.
● Cloud H., Townsend J. Boundaries: When to Say Yes, How to Say No to Take Control of Your Life. – Zondervan, 1992.
● Katherine A. Where to Draw the Line: How to Set Healthy Boundaries Every Day. – Fireside, 2000.
1. Для отстаивания границ сперва следует обозначить свои «линии на карте»: сформулировать собственное представление по ключевым вопросам (личная жизнь, работа, друзья, родители, дети и т. п.).
2. Границы нужно уметь обозначить для окружающих. Как страны договариваются об установлении границ, так же при общении с другими людьми необходимо научиться сообщать, где проходят ваши границы, – без агрессии, но четко и доходчиво.
