Страдая от приступов тошноты и головокружения, я кое-как оделся, попил воды из-под крана, от чего тошнить стало меньше, но голова закружилась сильнее. Из зеркала над раковиной на меня смотрела опухшая, паскудного вида рожа с красными глазами и бледным всем остальным. Красавец.
В коридоре происходила обычная медицинская суета – кого-то вели, кого-то везли, бегали деловитые медсестры и вышагивали важные врачи. На меня поглядывали, но без особого интереса, и я потихоньку направился к выходу, решив, что на свежем воздухе мне станет лучше. На лестнице столкнулся с доктором Шалым, он уставился на меня в недоумении и растерянности, как будто что-то припоминая:
– Антон?
– Здравствуйте, Константин Евгеньевич.
– Что-то я вам… Не помню, замотался совсем. Выглядите не очень, вам бы обследование пройти. У нас сейчас в платном отделении есть льготная программа «Полная диагностика», недорого и эффективно.
– Да ладно…
– Это пока молодой – «да ладно», потом спохватитесь – ан поздно…
– Непременно последую вашему совету, Константин Евгеньевич, непременно!
– То-то же… – Доктор убежал по лестнице вверх, я побрел вниз и вскоре оказался на улице.
Светило солнышко, пели птички, было пыльно и душновато. Интересно, который час? Кэш поди рвет и мечет,
а бедный Чото за меня отдувается. Хотелось кофе и опохмелиться, но не было кошелька, поэтому пришлось сначала зайти на квартиру. Заодно принял душ и переоделся, приобретя тем самым обманчивый вид приличного человека. Прошлый вечер оставался в тумане, из которого выплывал то пьяный Славик, то почему-то Павликова пассия, которая все время что-то говорила, причем нависая сверху над лежащим мной. Неужели я спьяну с ней согрешил? Надеюсь, что нет. Это даже пошлее, чем Славик с его стриптизершами. Напихав, за неимением кошелька, деньги из заначки в карман, пошел искать опохмела.
Ближнее к дому кафе не работало. Мучимый жаждой, я зашел в магазин, но, к моему удивлению, пива там не было. Никакого. Вообще. Продавец при этом смотрел на меня недобро и странно, а немногочисленные покупатели косились и перешептывались.
Следующее кафе было открыто, и я с облегчением водрузил себя за столик.
– Двойной эспрессо и пятьдесят коньячку, пожалуйста…
– Вы гей? – перебила меня татуированная, как вступивший в якудзу папуас, официантка.
– Апофигей. Я не свататься пришел… – Я выгреб из кармана несколько купюр: – Вот деньги, несите кофе.
Официантка сделала шаг назад и даже спрятала руки за спину:
– Цисгендеров не обслуживаем, уходите!
– В смысле?
– Проваливай, хуемразь!
Я встал и вышел – не драться же с сумасшедшей. Это все, что вам нужно знать про «клиентоориентированность»…
В городе на волне моды на «стартапы» открылось множество мелких кафе. Большинство из них, в соответствии с суровыми законами реальности, обязаны были вскорости прогореть, но за отсутствием интернета, телевидения и других десоциализирующих развлечений выжили. Куда они все делись, когда так нужны?
Еще одно, закрытое без объяснения причин. Небольшая распивочная с написанной от руки бумажкой «Туалет не работает!!!» на закрытой двери. Как будто я к ним не выпить пришел, а совсем наоборот… Зашел в пивбар «Пиваси». Тщетно прождав за столиком официанта, подошел к стойке, бармен посмотрел на часы и сказал неприветливо:
– Мы уже закрываемся, извините. Касса отключена, не могу ничего продать.
– Закрываетесь?
– Так почти полночь уже. Идите-ка вы домой, мужчина, поспите.
Я в недоумении огляделся – за окнами была темнота. Пожав плечами, пошел к выходу. За дверью светило солнце. Я снова шагнул внутрь – в полутемном баре зевающий бармен гасил лампы. Он посмотрел на меня с недоумением и помахал ладонью в сторону двери: уходи, мол.
Да и черт с ними.
…All the bad luck in this town has found me
Nobody knows how trouble goes round and round me…
[60] —
играло откуда-то радио, напоминая про служебный долг.
Похоже, ближайшее место, где я могу получить кофе, – это работа.
Глава 19
Бог не искушается злом
– А если бы сегодня было десятое мая, мы бы отмечали Всемирный день перелетных птиц! Птица – образ романтической мечты инфантила. Быть свободным, парить над обыденностью, при малейшем дискомфорте отбывать в теплые края…
А главное – безнаказанно срать людям на головы!
– Где тебя черти носят? – встретил меня в коридоре сердитый Кешью.
– Как? – выпучил глаза я. – Вы тоже их видите?
Кэш на секунду завис, потом понял, что я придуриваюсь, и замахал руками:
– Бегом в студию, лоботряс!
Чото бодрой скороговоркой дочитывал утреннюю порцию новостей:
– …Похитили пакет резиновых крокодилов! Британские ветеринары лечат лысого ежа массажем, британка женилась сама на себе, но потом развелась, на самой высокой горе Британии нашли вибратор, британцы напуганы шоколадом, в британской церкви появился робот-священник, а в нашей студии – Антон Эшерский! С удовольствием уступаю ему микрофон!
– Кофе, умоляю! – сказал я, пока шла перебивка. – Я высох, как мумия воблы!
– Где ты был? Я тут без тебя отдуваюсь уже…
– Сколько?
– Э… Не знаю, – озадаченно сказал Чото, – не могу вспомнить… Но, кажется, долго. Или нет? Теперь все так странно…
– И что у нас сегодня?
– Ты что, не в курсе? Ах, ну да… Готовься, у нас на эфире архиерей, владыка Лонгин!
– Откуда взялся этот копейщик?
[61]
– Так у нас же монастырь Святого Георгия Победоносца! Один из самых древних действующих монастырей в стране, – Чото смотрел на меня с удивлением, – ты не знал?
– Нет, я далек от религии.
– Ну, обычно они сидят тихо за стеной, но Губернатор решил, что населению сейчас не помешает пастырское слово. Кешью мне весь мозг обглодал, чтобы я чего-нибудь не ляпнул. Но я охотно уступлю тебе этот геморрой!
– Итак, дорогие радиослушатели, с вами снова Антон Эшерский и программа «Антонов огонь» на «Радио Морзе»! Шестого мая – День Святого Георгия Победоносца. Если вы не знаете, кто это, – то посмотрите на герб, где:
