Шаг 2. Теперь можете отыскать в себе эмоциональную эмпатию. Когнитивная эмпатия пролагает к ней путь, но вы можете инициировать процесс, задействовав активное воображение и поставив себя на место другого человека. Попытайтесь найти общие точки соприкосновения. Именно здесь поможет умение предполагать лучшее и помнить о высшей природе человека. Даже если вам непросто испытывать истинную эмпатию, можно все же смягчить недобрые чувства, напомнив себе, что люди – всего лишь люди. Не нужно их любить или соглашаться с ними, чтобы признать, что они тоже могут испытывать душевную боль, и это достаточная причина, чтобы не проявлять к ним недобрых чувств!
Возможно, родственник все еще вас раздражает, однако вы уже настроены на прощение, поскольку осознаете, что у него трудная жизнь – во многих отношениях труднее вашей – и что он делает все от него зависящее.
Шаг 3: Последняя стадия – сострадательная эмпатия. Чем барахтаться в чужих эмоциях, лучше поразмыслить и признать их существование, одновременно предпринимая действия по улучшению ситуации для всех. На этом этапе вы можете что-то предложить своему родственнику, дабы избежать подобного непонимания в будущем. Например, чтобы просто исправить отношения, вы можете сделать какой-нибудь добрый жест примирения, который он оценит. Или можете спокойно предложить на некоторое время вам обоим разойтись и остыть.
«Эмпатия в действии» – это точка, в которой эмпатия начинает влиять на наши отношения. Поступки, направленные на благополучие других, помогут в этом, укрепят отношения и улучшат ваше самочувствие! Если люди почувствуют, что их слышат и поддерживают, то с большей вероятностью услышат вас и признают ваши потребности. Выигрывают все!
Если близкий друг признается, что у него агорафобия (страх пребывания в общественных местах), отнеситесь к данному факту с эмпатией, представьте, как он при этом себя чувствует, и в следующий раз предложите встретиться у него дома, а не в шумных и людных местах. Если вы спорите с сотрудником, который не справляется с обязанностями, сначала попытайтесь понять, почему он так себя ведет. Если вы обнаруживаете, что он нарушает сроки, потому что у него маленькие дети, посмотрите, может быть, можно предложить ему более гибкий график или разрешить чаще работать из дома. Если партнер выказывает признаки неуверенности, но вам не совсем понятно почему, поскольку сами вы очень уверены в себе, просто спросите, что требуется от вас, чтобы его чувства изменились. Самого факта, что вы проявляете заинтересованность и уважение к его обстоятельствам, может вполне хватить!
Сохраняйте любознательность!
Итак, мы уже знаем, что для успешной коммуникации требуется отбросить мысль о том, что другие люди – это противники, враги или конкуренты. Если мы проявляем к ним эмпатию, то нам становится любопытно – кто они, на что похожа их жизнь. Любознательность – это в принципе неэгоистическая ориентация: мы на минуту сдвигаем фокус внимания с себя, любимых, на кого-то или что-то другое. Кроме того, это позиция, которая не требует проявлений эго или «упертых» исходных предпосылок. Ведь если мы подходим к кому-то с позиции любознательности, то тем самым говорим: «Я не знаю… но хочу узнать, потому что мне интересно».
Это значит, что мы с меньшей вероятностью идем на поводу у своих предположений, намерений или теорий о том, что «следует» делать людям. Мы с меньшей вероятностью смотрим на все со своей колокольни или безжалостно топчем позицию другого человека. Любознательность – это обнадеживающий, креативный образ мышления, когда мы открываем разум и навостряем ушки, чтобы не пропустить новые возможности, о которых мы раньше не думали, или представляем, что ситуация может теперь пойти совершенно иным, неожиданным путем. Другими словами, любознательность – это состояние ума, при котором мы смело ступаем на территорию познания!
Будем честны – когда вы в последний раз испытывали и проявляли истинный интерес к тому, что думает и чувствует другой человек?
Вероятно, вам более знакома ситуация, когда вы старались, чтобы другие услышали вашу точку зрения, или ждали, пока человек что-то скажет, чтобы можно было отреагировать. Однако коммуникация – это обмен информацией. Мы не просто жонглируем уже известными данными, но пытаемся проникнуть в мир другого человека и узнать что-то незнакомое: кто он? Какова его истинная суть? Что с ним происходит?
Если бы мы уже это знали (или думали, что знаем), не было бы нужды в общении.
Вы можете прямо сейчас попрактиковаться в умении быть любознательным партнером в общении. В следующий раз, когда у вас завяжется с кем-нибудь дискуссия, представьте, что вы целиком освобождаете собственную голову от содержимого. Взгляните на ситуацию перед вами как на что-то совершенно новое и свежее. Представьте, что вы ученый (или инопланетянин! Возможно, инопланетный ученый?), который пытается проникнуть в суть вещей. Конечно, наилучший способ этого добиться – задавать вопросы. Множество вопросов.
«Расскажите мне побольше о…»
«Что вы имеете в виду, говоря, что…»
«А что бы вы сделали в подобной ситуации?»
«Чего вы пытаетесь достичь? И почему?»
«Мне интересно…»
«Почему вы приняли именно такое решение?»
«А что случилось перед этим?»
«Что вы думаете/ощущаете по поводу данного конкретного обстоятельства?»
«Что вы считаете здесь основной проблемой?»
«Каково ваше мнение по поводу…?»
Можно достичь многого, сказав примерно следующее: «Мне любопытно знать вот это…» или «Помогите мне разобраться». Вы в одно и то же время и льстите людям, и даете понять, что их услышали, что их мнение для вас ценно. Помните разницу между наблюдением и оценкой? Она жизненно важна, когда вы задаете вопросы, чтобы целиком исключить суждения из общей картины. (Иными словами, не формулируйте вопросы так: «Почему, ради всего святого, ты решил, что это хорошая идея?»)
Зачастую мы так увлекаемся собственным видением, что, говоря по правде, просто не заботимся о том, что думает и чувствует кто-то еще. Нам не интересно, как другие люди принимают ситуацию и, если честно, для нас не особенно ценны их идеи. Но не волнуйтесь – любознательность не означает необходимости оправдывать поступки, которые вам не по душе, или ставить неприятное мнение выше своего собственного. Все, что от вас требуется, – это восприятие и осознание. Такова магия любознательности – вы просто задаете вопросы. Вот и все.
Предположим, вам приходится работать с тем, с кем вы реально не можете поладить. По правде говоря, вам вообще безразлично, что он там думает, чего хочет или почему совершает все эти раздражающие вас поступки. Вы просто и незатейливо его не любите. И прекрасно! Но почему бы не проявить любознательность?
Любознательность позволяет сохранить открытость ума и настрой на новые решения. Она помогает заглянуть в души окружающих, что, по крайней мере, дает некоторое преимущество в общении с ними. К примеру, вы узнаете чуть больше о своем коллеге и поймете, что даже если он – настоящая заноза в известном месте для всех в вашем офисе, но еще он любит животных и держит дома нескольких питомцев, которых просто обожает.
