Кто-то скажет: незамужние как раз лучше знают, чего им нужно, ведь они привередничали именно в подробностях – фасон тот, да цвет неподходящий. У меня не сложилось такого впечатления – уж слишком хаотично они перемещались по площадке, толкая друг друга. Слишком много времени потратили на некое внутреннее согласование выбора. Если бы они хорошо знали свои потребности, их поведение было бы рациональным и целенаправленным: «нашла, что хотела, – взяла; не нашла – вышла с пустыми руками». Но получилось-то по-другому. Линию поведения незамужних женщин в этом эксперименте можно представить так: «пока не знаю, чего хочу, но прямо здесь и сейчас определюсь с выбором; вот вроде бы подходящая вещица – нет, она мне не нравится, буду искать другую; черт, время уходит, ведь надо же хоть что-нибудь взять». И так до самого финала.
Так и в выборе мужчин, судя по их семейному положению. Думаю, можно сделать вывод, что гораздо больше шансов встретить «своего» мужчину у той женщины, которая хорошо знает себя, свои жизненные ориентиры и цели. Наоборот, женщина, которая ни в чем этом не определилась, находится в поиске самой себя (и еще далека от его завершения), также не способна найти и свою «вторую половину». Действительно, какая может быть «вторая половина», если «первая» еще не сформировалась!
Сдается мне, что мы вновь приходим к пониманию базового принципа социального бытия: семья – не что иное, как форма существования счастья. Люди, создающие семьи, надеются стать счастливыми. И это главное! А дальше все происходит так, как мы уже не раз обсуждали: шанс на счастливые отношения получает тот, кто хорошо знает, кто он и чего по-настоящему хочет.
Когда я служил в армии, я был отстающим по строевой подготовке. На всех проверках самые низкие оценки за маршировку на плацу получал именно я. Сослуживцы подшучивали надо мной. Но однажды ко мне подошел мой начальник – такой же, как и я, военный врач, только он был старше и опытнее меня. И посоветовал: «Если строевые офицеры начнут опять над тобой смеяться, что ты, дескать, не умеешь тянуть носок и чеканить шаг, ты пожми плечами и скажи: «А это уж кто на кого учился». Я так и поступил. И больше надо мной никто не подшучивал. Аргумент был весомый. С годами я понял: это очень важно, «кто на кого учился». Разумеется, в более широком смысле.
Вот, например, девушка,
[32] которая с детства заинтересована (не просто приучена родителями, а именно заинтересована) в серьезном управлении домашним хозяйством. Она любит и умеет создавать в доме уют. Она вкусно, с душой и сноровкой готовит пищу. И ей нравится смотреть, с каким удовольствием домочадцы уписывают ее стряпню. Будучи подростком, она очень внимательно и с приятным волнением приглядывается к маленьким детям, психологически готовясь к своему материнству… Да, эта девушка намеревается стать женой. Кому? – Это покажет будущее. Но, главное, эта социальная роль ей подходит – по складу характера, по умонастроению, по воспринятым поведенческим установкам. Быть женой, матерью – в русле ее самореализации. А уж востребованность такого человека, при всех современных проблемах и недостатках, по-моему, очевидна. Эта девушка хочет стать счастливой в семейной жизни, и трудно представить, что ей в этом может помешать. Необходимость получить образование? Состояться в профессии? – Не будем глупить. Женщина (как и мужчина) не получает образования, не работает и тому подобное не потому, что этому якобы мешает семья. А по совершенно иным причинам. Многие из которых мы, кстати, уже обсуждали в разделах «О востребованности», «О самореализации».
Переживание собственного несчастья – вот что тормозит развитие человека. «Зачем я буду вкладываться в то, что заведомо обречено на провал?» – На этот принципиальный вопрос не находит ответа несчастный. И ложится на свой продавленный диван. Порочный круг замыкается: неверие в себя, в свою счастливую перспективу подавляет социальную активность, что, в свою очередь, еще больше загоняет человека в тупик. В апатию, в депрессию.
Это мешает людям полноценно жить в обществе, а вовсе не «тяготы семейной жизни». Напротив, в счастливой семье – которую ждали, к которой готовились – всегда будет обеспечена поддержка любых конструктивных начинаний. Хочешь учиться, приобретать профессию, повышать квалификацию, работать с огоньком? – Учись! Работай! Близкие люди морально поддержат и помогут физически. А вот если в семье всё новое встречают с недоверием, «в штыки» – это значит, ее построили неправильно. Где конкретно допущена ошибка? – Надо разбираться.
Одним из главных источников ошибок, по моему мнению, является пошлость.
•
Пошлость – это объективно нежизнеспособный вариант поведения, плохой суррогат, выдаваемый за норму жизни, за основу счастья.
•
Многие растиражированные сегодня интернет-блогами, бульварными романчиками, глянцевыми журналами, таблоидами, мыльными операми и прочими модели создания семьи являются, на поверку, пошлыми. Предлагаю рассмотреть некоторые из них, по моим наблюдениям, наиболее популярные. И потому, без преувеличения, опасные для жизни.
«Счастье Золушки». Бедная девушка обретает счастье, выходя замуж за богатого и знаменитого. Об этой модели сказано так много, что нет смысла погружаться в ее подробности. Тем более, что и погружаться-то особенно некуда – все на поверхности. Сделаю только одно принципиальное уточнение. Под «богатым и знаменитым» женихом я подразумеваю здесь человека, который этого социального статуса добился сам. Он его заработал.
Почему это важно? – Напомню, счастливый альянс невозможен без перспективы развития, без качественного роста жизнеспособности его участников. И тот, кто привык развиваться, останавливаться на достигнутом не намерен. Система отношений, созданная им, требует движения, новизны. Поэтому задача перед потенциальным партнером (в данном контексте, перед будущей супругой) стоит ясная и непростая: включиться в эту динамичную систему, не ломая ее и не тормозя.
Но как же сложно перестроиться на ходу, стать в одночасье новым человеком! Откуда «Золушка» возьмет в короткий срок ресурсы для развития, сопоставимые с ресурсами ее избранника? Ведь он накапливал их годами, в тяжких трудах, ценой «ошибок трудных» и убедительных побед?
В зависимости от индивидуальных качеств «Золушки», от ее ума и характера, от уровня ее культуры и образования, от ее подлинной – не декоративной – готовности к радикальным переменам в судьбе, продолжение может быть двояким.
Позитивный сценарий: «Принц» видит в своей молодой жене конструктивные задатки, верит в нее и вкладывает в нее все, что только может вложить. Она под его благотворным влиянием быстро растет как личность, становясь не только его любовью, но и его гордостью, предметом искреннего восхищения и уважения с его стороны. «Золушка» становится принцессой, а затем и настоящей королевой своего семейного королевства. И это здорово! Вот только ей придется за это заплатить немалую цену.
Не хочется называть конкретные имена и фамилии из соображений деликатности. Многие из этих женщин, на которых я сейчас намекаю, на виду, на слуху, на гребне популярности. Я про тех, которые вышли замуж за очевидно неравных партнеров. Решились на возрастной, имущественный и прочий социальный мезальянс. Но при этом не потерялись в тени своих масштабных мужей, а высоко и заметно поднялись над собой прежними. Сравнялись со своими избранниками, ибо жизнеспособно лишь партнерство равных.
