Матерей (и отцов, конечно) дети оберегают от негативных стрессов, от лишних волнений, от страхов и поспешных травмирующих выводов, которые они могут сделать, по-своему оценив информацию, сообщенную им детьми. Заметим, что это взаимно. И нормальные родители охраняют свой интимный мир от детей, чтобы не причинить им морального вреда.
Но кто же тогда близок нам безусловно? К кому наше доверие абсолютно и перед кем открыты двери в самые интимные уголки нашего сознания? – Кто-то удивится, наверное. А кто-то и вознегодует. Но я с уверенностью скажу: у мужа – к жене, у жены – к мужу. Да-да, вот именно: «муж и жена – одна сатана».
Перечисленными вариантами пошлость в семье, увы, не ограничивается. Но хватит о ней. Давайте вернемся к разговору о том, как надо поступать, чтобы построить семейное счастье.
В основе семьи лежат три главных принципа человеческого общежития:
Жизнеспособно партнерство равных.
Люди создают альянсы не чтобы осложнить, а чтобы облегчить себе жизнь.
Отношения базируются на реальности, а не на иллюзии.
В российском фильме «Домовой» (режиссер Карен Оганесян, 2008 год) есть сюжетная линия: главный герой – писатель – пробует наладить совместную жизнь с девушкой, работающей на конюшне. Девушка тоже дорожит этими отношениями, но она не принимает писателя с его алкогольными и творческими запоями. Она требует от этого мужчины, чтобы он бросил пить, чтобы львиную долю внимания уделял ей, своей подруге, а не засиживался подолгу за работой и так далее.
Казалось бы, понятные требования. Но не к писателю. К обычному человеку с повседневной размеренной жизнью, с ординарной судьбой. Возникает вопрос: она, что, не понимает, что живет с творческим человеком, который не может стать другим, не потеряв чего-то главного в себе?
Хорошо, допустим, она добьется своего, но он-то куда устроится работать? На конюшню? Сено разгребать? Меняя мужчину «под себя», эта женщина уничтожает его личность. Она не понимает этого или не хочет понимать? Мучается, страдает, но от стратегии своей не отходит.
Так девушка идет к стилисту-парикмахеру: тратит время, деньги. Стилист вдохновенно и профессионально творит. Прическа получается броской и ультрамодной. Затем девушка возвращается домой, смотрится в зеркало и… смывает водой и шампунем всю эту красоту. Расчесывает волосы ровно, аккуратно, по бокам, с прямым пробором посередине. Вот и все.
Что это? – Всего лишь желание человека жить удобно, без лишнего напряжения. В сердце не придурковатый писатель, а предсказуемый добропорядочный конюх. На голове не экстравагантная укладка, а банальная стрижка «как у всех». Это нормально.
Непонятно лишь одно: почему люди пытаются брать то, что им не нужно, а взяв – ломают в попытках радикально переделать? И при этом искренне и глубоко страдают, ибо ничего у них не получается.
«Руби дерево по себе» – испокон веков так говорили человеку, собравшемуся жениться. Если у будущих супругов не совпадают темпераменты, направленности характеров, интеллектуальные возможности, если существенно разнятся стилистика воспитания и жизненный опыт – представляете, как сложно им будет найти взаимопонимание! И это нередко в непростых бытовых условиях, в период профессионального становления, при рождении детей и прочее!
И близким-то по разуму и духу людям приходится несладко в начале семейного пути. Что же говорить о тех, кто и в «тепличной» обстановке с трудом воспринимают друг друга – слишком многое приходится объяснять, обговаривать, сглаживать или принимать как должное в другом человеке, внутренне этому сопротивляясь!
В разделе «О любви» мы рассуждали о проекции наших собственных личностных особенностей на человека, который оказался рядом. Напомню, это главный механизм зарождения любви. Так можно ли проецировать себя на очевидного чужака?
Да, мне не раз приходилось сталкиваться с бравадой супругов, уверявших меня: «Вот мы совершенно разные, а живем душа в душу!» Думать так – ошибка. При ближайшем рассмотрении оказывалось, что общего в этих людях гораздо больше, чем они полагали. Что те их особенности, которые они считали противоположными друг другу – малосущественны для построения семьи. Но, кстати, именно эти различия становились время от времени причиной их болезненных семейных ссор.
Понятно, что нет людей, абсолютно идентичных по личностным качествам. Да и не надо! Главное, отдавать себе отчет, что, образно говоря, семейная жизнь – это пахота. И пахать лучше ровное поле, пусть даже это и целина. А вот перепахивать овраги и, тем более, глубокие трещины – невозможно.
Впрочем, бывают случаи, когда человек активно ищет союза с тем, кто на него совершенно не похож. И заключает такой союз. По моему мнению, это напоминает шизоидный эксперимент (помните раздел «О самореализации»?). Процесс – все, результат – ничто. Таков девиз людей с ведущим шизоидным радикалом в характере.
Они устраивают из своих отношений испытательный полигон, «исследовательскую лабораторию», где удивляются и страдают, надеются и разочаровываются, страстно принимают кого-то и отчаянно отталкивают, что-то пытаются понять в этой жизни и попадают в острый кризис непонимания. В общем, живут полной жизнью. Заканчивается это обычно конфликтом, разрушением альянса. Но зато какая очередная новелла пережита!
Это, напоминаю, стилистика шизоидного радикала. Такой сценарий подходит далеко не всем. Он – исключение из общего правила, которое мы обсуждаем. Семья не строится на эксперименте, заведомо обреченном на провал, слава Богу!
Очень важно соблюдать принцип «равенства» – социального, культурно-образовательного и тому подобных – не только при вступлении в брак, но и на протяжении всей семейной жизни.
«С любимыми не расставайтесь!» – эту фразу поэта Александра Кочеткова я готов истолковать в расширенном смысле. Нельзя допускать растущего разрыва между супругами, вызванного разными темпами их социального развития.
•
Не отпускайте супруга слишком далеко от себя. Большое расстояние между мужем и женой, живущими в разных городах, подолгу без содержательного общения, образовательная, культурная дистанция, которая увеличивается год от года, – все это может привести к тому, что супруги перестанут быть друг другу необходимыми. Они научатся жить порознь, соединяя свои ресурсы с ресурсами других людей. Тех, кто ближе. И тогда семья подвергнется серьезному испытанию. Кто-то скажет: «Проверке на прочность». А я добавлю: «Проверке на смысл совместной жизни».
•
Есть ли смысл считать себя в браке с тем, кто объективно мало помогает твоему развитию, не участвует в становлении твоей социальной востребованности и самореализации? – Увы, нет. Субъективно, иллюзорно – может быть. Можно нафантазировать себе что угодно. И с пеной у рта сражаться за «любовь на расстоянии». Но иллюзия, как известно, имеет свойство разбиваться о реальность. И это причиняет боль.
Человеку свойственно (только об этом мы и говорим в этой книге!) вкладывать свои индивидуально-личностные ресурсы в общую ресурсную кладовую социальной группы. Для обретения счастья, конечно же. Ясно, что каждый потянется туда, где его ресурс будет наиболее востребован. А не пропадет, как забытая в погребе гнилая картошка.
