Представим, человек живет и работает там, где он востребован и где ему интересно. А его жена (или муж) – далеко оттуда. И между ними редкие малозначительные контакты. По сути, они живут в параллельных мирах, не пересекаясь.
Рано или поздно прежняя проекция утратит значение, «картинка выцветет», и возникнет новая. С тем человеком, который окажется рядом и «в теме». У кого схожие мысли, цели, переживания.
Только моральные обязательства смогут тогда удержать человека от супружеской измены, или даже от полного разрыва отношений с прежним супругом. Но мораль, как мы помним, это шнурок, которым связаны наши руки. Очень тонкий. Достаточно внутренне озлобиться на человека, объявить его подлецом, вменить ему реальную или мнимую вину, чтобы освободить себя от нравственных перед ним обязательств. И, вуаля, «пойдите – распишитесь», как говорится.
То же самое, если, например, один супруг получает высшее образование, а другой, позабывший и курс средней школы, тем временем вкалывает от зари до зари, чтобы в семье были деньги, в том числе и на оплату учебы.
Я сталкивался с подобными случаями. Помню, женщина жаловалась на то, что муж ее периодически жестоко избивает. Я говорил вам, коллеги, что я не «детский» психолог. И у меня чувства не затмевают разум, по крайне мере, когда я решаю профессиональные задачи. Поэтому, вместо того чтобы пожалеть несчастную жертву, я занялся изучением ситуации.
Оказалось, что эта женщина уже несколько лет учится в вузе заочно, уезжая из дома в другой город на время экзаменационных сессий. Муж вначале одобрял ее учебу, гордился женой перед своими приятелями, но потом стал замечать, что она уезжает с радостью, а возвращается с нарастающей печалью. Жена стала резкой по отношению к мужу, грубой, раздражительной. Было видно, что он перестал ей нравиться. Между тем, со своими университетскими знакомыми она живо и весело общалась, выражая по телефону и в письмах им всяческую приязнь.
Мужчина взревновал, озлобился. Он пытался говорить с женой на тему ухудшения их отношений. Она в дискуссию не вступала, но давала понять, что муж в главном не ошибается. Прежних чувств к нему уже нет. Тогда он начал ее бить.
Вот здесь следует отметить нечто важное. Избиение человека в подобной ситуации – это отвратительная форма поведения. Уголовно наказуемая и подлежащая безусловному общественному осуждению. Но исследователя должно занимать другое – это все-таки форма протеста против надвигающегося несчастья.
Порядочный человек, джентльмен, на месте этого мужа-хулигана повел бы себя по-другому. Это факт. Никогда настоящий мужчина не поднимет руку на женщину! Однако существо дела от этого не меняется. И важно здесь вот что: при возникновении между супругами социальной дистанции «отстающий» и «опережающий» становятся обузой друг для друга.
Тот, кто отстает в развитии, начинает всеми силами замедлять, «гасить» того, кто опережает. Во имя сохранения семьи. Семейного равенства. Но объективно поступки и того, и другого приводят лишь к умножению взаимной скорби. Опережающий невольно ставит перед отстающим задачи, с которыми тот не справляется. А отстающий виснет тяжким грузом, сковывая опережающего, как говорится, по руками и ногам, снижая динамику его развития. Это, согласитесь, непродуктивные, некомфортные отношения. Они обречены на распад.
Я тогда спросил эту женщину прямо: «А чего вы хотите в сложившейся ситуации?» И она прямо мне ответила: «Я хочу завершить учебу, получить диплом, устроиться на работу и… разойтись с мужем». «Так почему же вы не подаете на развод сейчас?» – уточнил я. «А кто будет оплачивать мое образование, если не муж? Я же не работаю!» – сказала она.
Да, нравственные покровы тогда были сброшены. Муж бесился, теряя жену и свою человечность тоже. Жена цинично использовала мужа как кошелек, невзирая на побои. Терпела, отлично зная, ради чего и когда все это закончится.
Неприглядная картинка, согласен. Зато очевидная. Где обнажаются глубинные механизмы конфликта как разрушения неудавшегося альянса. Могло бы быть иначе? – Думаю, да. Если бы супруги не приняли губительного для семьи решения разойтись по разным социальным стратам. Он остался вульгарным простаком, застрял в прошлом. Она стала выбиваться в «образованные люди», включилась в новые отношения, гораздо более интересные, чем прежние, семейные. И однажды попробовав, поняла, что никогда уже не откажется от этой возвышающей ее новизны. А в способность мужа догнать ее не поверила.
Ошибка на ошибке. Вот от чего я предостерегаю всех, говоря «с любимыми не расставайтесь». Ведь может наступить момент, когда масштабы и качества личности мужа и жены перестанут совпадать. И тогда объективное центробежное движение пересилит субъективное центростремительное.
•
Кстати, любопытно: люди нередко путают причины и следствия. Например, говорят, что развод сделал бывших супругов несчастными. На самом деле наоборот: став несчастными в браке, они решили разойтись. Несчастье не следствие развода, а его причина.
•
Вообще, все на этом свете устроено довольно просто. Если бы было сложнее, то жили бы одни умники. А это не так (смайлик). Главный принцип нашего сосуществования – мы тянемся к тем, кто нашу жизнь облегчает, и бежим от тех, кто ее затрудняет.
Вспоминаю одну семейную пару. Он то и дело изменял жене, как говорится, «ходил налево». Она искала (и, увы, небезуспешно) в его смартфоне и на его белье следы измен, мучалась, злилась, оскорблялась. В отместку старалась создать для него невыносимую моральную атмосферу. Требовала от мужа полного детального отчета обо всех его перемещениях, постоянно упрекала во вранье. Подчеркивала свое к нему недоверие и его в том вину. И все это на фоне горьких слез глубоко обиженной женщины, которые она постоянно демонстрировала супругу.
•
Для психолога в подобной ситуации не стоит вопрос, кто из этих людей виноват. Виновность, как известно, определяет суд. А мы не судьи. Здесь нужно искать факт ошибки и природу этой ошибки.
•
Очевидно, что муж, если бы по-настоящему хотел, смог бы скрыть от жены свои измены. Они не были драматичными – с глубоким чувством к другой женщине, с рождением детей «на стороне» и тому подобным. Нет, просто рядовые эротические приключения. Но он не удосужился их скрывать. Назначенные кому-то романтические встречи, переписка сексуального характера, запах чужих духов – все было легко доступно любому, кто мог этим заинтересоваться. Муж как будто нарочно оставлял свой смартфон на видном месте. Я даже возражаю против слов «как будто». Нарочно оставлял.
Он провоцировал жену на скандал, и она поддалась на провокацию. Тоже, кстати, не случайно. Если бы женщина всерьез желала сохранить свой брак, если бы им дорожила, то… Нет, не придумывайте за меня! Я вовсе не говорю о беспредельном, унизительном для женщины терпении, об отказе видеть очевидное, что некоторыми выдается за «женскую мудрость». Абсолютно не так! Это было бы избеганием конфликта. Надеюсь, вы помните эту тупиковую стратегию поведения (раздел «О конфликте»)? Я же всегда ратую исключительно за сотрудничество.
