Боюсь, я тогда не убедил ее родителей. Напротив, оставил в недоумении: «Мы виноваты? В чем?! Наш ребенок учится в престижной школе, мы вместе проводим свободное время, много и качественно отдыхаем! У нас полное взаимопонимание и любовь. Что мы делаем не так?» Мой диагноз – у девочки задержка развития, она воспринимает себя и мир, как десятилетнее дитя, и вы, уважаемые родители, способствуете этому, вольно или невольно, – не показался им объективным.
Что ж, психолог может лишь указать на причину проблемы. Верить ему или нет, решать или не решать проблемные вопросы – остается на усмотрение доверителей. Но сама жизнь накажет того, кто сбился с пути, кто культивирует несчастье.
Подумайте: девушке скоро стукнет семнадцать, а она еще ребенок. Ни осознанной мечты, ни, тем более, реалистичных целей, ни даже стремления выйти за очерченный родителями круг «кукольного» благополучия у нее не будет. Сколько возни с ней предстоит другим людям, прежде чем она исправится! Какой тяжкий груз обрушится на плечи преподавателей вуза, друзей, ухажеров! Что им с ней делать?
Кажется со стороны, что она чудесная девушка. Приблизишься к ней – и увидишь ее страх беспомощности, паническое желание спрятаться за чужую спину, воинствующий эгоизм, непонимание элементарных правил общежития, зато… хорошее знание иностранных языков. Все, чему ее научили, готовя к самостоятельной жизни! Ну, разве все мы этого хотим?
На ум приходят японские, кажется, барышни, которым в детстве, в старину, надевали на ножки деревянные башмаки, чтобы стопа не росла. Из них делали декоративных женщин. Во что это им обходилось, чем оборачивалось для их физического и психического здоровья – всем было наплевать. А еще помню сюжет: сумасшедшая мамаша держала свою маленькую дочь на привязи в собачьей будке, на цепи и в ошейнике. Когда соседи и полиция вскрыли это безобразие, женщина непонимающе лопотала: «Я же хотела уберечь девочку от опасности! Вдруг бы она вышла на улицу и потерялась? А так она все время под присмотром».
Да, конечно, это эксцессы. Так случается редко. Но весьма часто приходится сталкиваться с тем, что родители не воспитывают своих чад, а как будто отрабатывают некие шаблоны социализации, проходят вместе с детьми формальные этапы, а дальше – хоть трава не расти.
Детский сад, затем школа, затем, по возможности, вуз, лучше – престижный, «с перспективой». Ну, а потом ребенок вырос. Теперь пусть сам за себя отвечает. Не может? – Не страшно, ведь родители рядом. И всегда готовы прийти ему на помощь. Вплоть до того, что прожить за него всю его жизнь.
Разве подобная стратегия – экзотическая редкость? Я так не думаю. Работая со студентами, я постоянно сталкиваюсь с тем, что место и профиль учебы для них определяют родители. Авторитарно, безапелляционно. При этом самореализация юноши или девушки либо вообще не принимается во внимание, либо провозглашается формально, а на деле уступает место фактору будущей востребованности. Часто иллюзорной. Не удивительно, что молодежь только и ждет момента, чтобы предъявить родителям диплом и… развернуться в совершенно другую сторону.
А ведь это ошибка – направить развитие молодого человека в тупик, и которого он сам будет со временем выбираться. Если сможет, конечно. Доверие к родителям падает, эмоциональные связи с ними рвутся. Крепнет привязанность и благодарность не к тем, кто сбил с истинного пути, а к тем, кто помог на него вернуться. А это уже не родители в большинстве случаев. Это другие люди. Так стоит ли удивляться тому, что повзрослевшие дети не спешат поддержать отца и мать, по-настоящему сблизиться с ними. Ограничиваются телефонными звонками и равнодушными сообщениями. Просто родители не являются для них референтными партнерами и сделали все, чтобы ими не стать.
Хотелось бы, чтобы семья была источником счастья для ребенка. Того подлинного счастья, которое невозможно без постоянного развития, без самореализации, без востребованности юного человека. Чтобы счастье было всегда. И в детстве, и во взрослом состоянии, когда меняются семейные роли и мама и папа превращаются в равных (заслуженно уважаемых и любимых) друзей, с которыми можно обсудить все, что наболело. И оказать друг другу помощь.
Я предлагаю родителям руководствоваться в отношении подросших детей правилом «двух вытянутых рук». Образно говоря, руки отца и матери всегда будут протянуты к детям – как же иначе (!), – чтобы удержать от ошибки, поддержать в трудную минуту, к чему-то подтолкнуть, что-то подарить… Но дотянуться до ребенка, соприкоснуться с ним, то есть войти в его жизнь, родители смогут, лишь когда он сам протянет к ним свою руку. Покажет, что он в них нуждается. Хотите – соглашайтесь с этим, хотите – нет.
•
Жить ради детей – значит, жить так, чтобы дети хотели этому подражать.
•
Но это возможно лишь при условии, что родители знают, что такое счастье, и стараются его создавать взаимными усилиями. Увы, у несчастных родителей не бывает счастливых детей.
Да уж, прав австралийский биолог Стив Ирвин, с детьми всегда боязно. За них, за себя. Со взрослыми – гораздо спокойнее! Детей убеждают в том, что главное для них – учиться. Взрослых – в том, что мир несправедлив и полон опасностей. И то, и другое – усеченное отражение реальности. Главное дело взрослых – устроить свое счастье. Главное для детей – стать полноценными, счастливыми взрослыми. Все прочее не цели, а инструменты. И они могут быть разными, чего не скажешь о целях.
•
Детей нужно настраивать не на будущие успехи, а на обретение счастья. С наглядными и понятными детям примерами. Тогда им будет интересно разбираться в себе, в своих стремлениях, планировать свое счастливое будущее. И это станет идеологическим фундаментом их социализации, которая в этом случае будет полноценной.
•
Приведенный кейс, когда девочку пятнадцати лет родители из лучших, как им казалось, побуждений пытались задержать в детстве, вскрывает еще одну важнейшую проблему воспитания. Подростки – вот кто больше всех досаждают старшему поколению. Они ведь угловаты не только внешне. И внутренне – психологически – этот возраст заслуженно пользуется репутацией сложного, бунтарского, деструктивного. Но почему?
Ответ в обсуждаемом нами контексте, мне кажется, совершенно ясен. Подростки уже созрели для взрослого поведения. И они напряженно ждут, когда им будет позволено начать жить по-настоящему.
А их тормозят. Убеждают, что их время еще не пришло. Запрещают быть самостоятельными. Уберегают от ошибок. А кто не ошибается? – Правильно: тот, кто ничего не делает. Вот и заставляют молодых людей, испытывающих мощный прилив внутренних сил, сдерживать себя. В ответ возникает – закономерный в данной ситуации – бунт. Такова главная причина пресловутого «подросткового кризиса».
Его не было, к примеру, у детей войны. У тех подростков, кто становились к станку и выполняли взрослую норму изготовления снарядов – для фронта, для победы. Они работали, как им справедливо и честно говорили, ради своих отцов, сражавшихся тогда на войне. И чувствовали себя равными, нужными, уважаемыми людьми. Поэтому не бунтовали, а старались изо всех сил быть достойными возложенных на них обязанностей. Падали от усталости, но держались!
