Другой, менее очевидный индикатор ВФС — проецирование наших неприемлемых чувств на другого человека. Проекция — акт психологического отрицания нежелательных черт и чувств путем приписывания их другому человеку. «Почему ты так злишься?» — можете вы сердито спросить у своего хладнокровного и спокойного парня, хотя на самом деле переносите на него свой неприемлемый гнев. Кроме того, такое происходит, когда вам сильно не нравится человек, но вы воспринимаете его так, будто это вы ему неприятны. («Я понятия не имею, почему Синди меня ненавидит!» А всего несколько минут назад вы писали подружке гневное сообщение о ней.) Если мы не высказываем свои эмоции, они сознательно или бессознательно проявятся в наших действиях. (Как я часто говорю, либо мы выговоримся, либо эмоции проявятся в поступках.) Бессознательная потребность в этом сбивающем с толку защитном механизме будет резко снижаться по мере того, как вы начнете лучше осознавать, принимать и выражать свои искренние чувства.
Вернемся к вам. Вы высокофункциональная созависимая личность?
Грань между здоровой заботой и созависимостью очень тонка. Последняя может мешать вам устанавливать близкие и искренние отношения и дать ощущение, будто в итоге у вас ничего не осталось для себя. К тому же созависимость препятствует созданию и укреплению здоровых границ.
Приведенный ниже контрольный список вопросов поможет вам определить наличие тенденции к созависимости.
Вы…
• Чувствуете ответственность за решения, результаты и чувства других?
• Чувствуете, что, когда что-то плохое происходит с кем-то, оно происходит и с вами?
• Чувствуете потребность быть «нужной»?
• Отказываетесь от собственных потребностей или желаний ради других?
• Считаете, что ваше достоинство и одно из главных отличительных качеств в том, что вы помогаете другим?
• Стремитесь участвовать в решении чужих проблем?
• Делаете больше, чем просят?
• Делаете для других то, что они могут и должны делать сами?
• Говорите «да», когда хотите сказать «нет»?
• Страхуете других (например, до двух часов ночи доделываете научный доклад за ребенка, который он «забыл» сделать, а срок сдачи завтра)?
• Придумываете оправдания плохому поведению других?
• Испытываете чувство обиды или горечи из-за того, что слишком много делаете для других?
• Думаете про себя временами: «Не могу поверить, что он(а) сказал(а) или сделал(а) такое после всего, что я для него (нее) сделала».
Чем больше пунктов вы отметите, тем больше у вас тенденций к созависимости и проблем с границами. Не волнуйтесь: даже если вы отметили все пункты, вы именно там, где и должны быть. Помните: это зона, свободная от осуждения! Вы больше узнаете о себе, чтобы использовать эту ключевую информацию в части II.
Типичное поведение ВФС
Высокофункциональным созависимым сложно отключить автопилот постоянного делания чего-то без осознания своих действий. Рассмотрим три основные модели, с помощью которых созависимые выражают свою потребность в контроле: автоматически дают советы, выполняют эмоциональную работу за всех и стремятся сделать все идеально.
Миссис Решу Любой Вопрос
Представьте себе ситуацию: подруга делится переживаниями из-за недавней семейной ссоры. Не дав ей договорить, вы сканируете свой мозг, пытаясь придумать, как ее приободрить. Вы ищете сайты, где описана ее ситуация. Вы не можете не прийти на помощь, потому что остро реагируете на ее страдания и должны утешить ее. Понимаете, что вы сейчас сделали? Вы решили, будто знаете, что для нее лучше, и бессознательно пытаетесь контролировать исход ситуации, которая вообще-то касается вашей подруги, а не вас.
Отчасти вы вовлекаетесь в чужие проблемы из-за чувства вины. Однажды клинический психолог и новатор доктор Харриет Лернер написала: «Наше общество культивирует в женщинах чувство вины, и многие из нас по-прежнему чувствуют себя виноватыми, если мы не выступаем в роли станции скорой эмоциональной помощи для всех»
[11]. Возможно, в вас глубоко укоренилась привычка переживать за других и вы даже не замечаете, что ваше поведение может быть вызвано чувством вины.
Незнание, какие эмоции подпитывают вашу ВФС, особенно когда вы чувствуете себя обязанной «решить вопрос», довольно распространено, потому что созависимые, как правило, не слышат своих внутренних переживаний. И когда любимый человек (или кто-то, кого вы едва знаете) расстроен, побуждение предложить выход продиктовано инстинктом. Вы стремитесь избежать конфликта и свести к минимуму боль — именно вашу. На самом деле мы говорим: твоя боль причиняет мне боль, поэтому я скажу тебе, что делать, чтобы я от нее избавилась. Компульсивная фиксация имеет серьезное побочное преимущество: мы избегаем столкновения с собственными эмоциональными переживаниями. Но ответы, которые вы ищете, и решения ваших проблем всегда — и только — внутри вас. То же касается ваших друзей, семьи, близких, да почти всех на этой планете.
Об автоматических попытках решить проблемы других я знаю как никто. Много лет назад с моим мужем Виком несправедливо обошлись на работе. Инстинктивно я почувствовала, что могу помочь ему исправить ситуацию. Я и глазом моргнуть не успела, как ощутила, что перехожу в полноценный защитный режим мамы-медведицы. Я искала юристов и составляла план действий. К счастью, к тому моменту я проделала достаточно работы над собой и увидела свою ВФС в действии. Я не только не придерживалась своей стороны улицы, но и пыталась отодвинуть Вика в сторону без его согласия. На самом деле я не помогала ему решить проблему. Хуже того, из-за моей потребности в контроле он стал хуже относиться к себе. Я остановила себя и поняла, что чувствую: полную беспомощность. Вот где моя сторона улицы. Осознав свои чувства (признавшись в них себе), я подошла к Вику и сказала: «Милый, как мне лучше поддержать тебя сейчас?» Он попросил меня довериться ему и позволить решить все по-своему. В конце концов он получил справедливый и удовлетворительный результат (причем без юристов). Подавив собственное чувство дискомфорта, я сумела увидеть и оценить в Вике спокойного и эффективного человека, Рыбу по гороскопу. В результате наши отношения только укрепились. Не так уж и плохо, правда?
Чтобы близость и здоровые отношения налаживались, необходимо сопротивляться побуждению решать чужие проблемы. Есть много способов реагировать, и вам не обязательно быть спасителем. Вы можете сказать: «Как ты думаешь, что тебе стоит делать?» Или: «Я верю в тебя. Скажи, как мне тебя поддержать?»
В следующий раз, когда возникнет побуждение решить чью-то проблему, остановитесь и сделайте глубокий вдох. Подождите, пока исчезнет желание, и послушайте, вместо того чтобы торопиться со своими предложениями.
