Иначе вы упустите возможность услышать, что на самом деле происходит с человеком, узнать о его чувствах и мыслях, поскольку слишком стараетесь вернуть себе комфорт. Да, порой очень трудно наблюдать за тем, как страдают люди, которые вам небезразличны, но позволить им самим реагировать своим уникальным способом — значит проявить уважение к ним. Как однажды сказал мне мой приятель и соавтор «Справочника по тому, как оправиться от горя» Рассел Фридман, «если дать людям совет или покритиковать их без спроса, это украдет у них чувство собственного достоинства». Ого.
Неоплачиваемая и невидимая работа
Независимо от того, в какой степени вы обладаете ВФС, вы как женщина точно бывали обременены эмоциональным трудом. Писательница Джемма Хартли, популяризировавшая этот термин в статье для Harper’s Bazaar в 2017 году, определяет эмоциональный труд как «управление эмоциями и жизнью одновременно; неоплачиваемая, невидимая работа, которую мы выполняем, чтобы окружающим было комфортно и хорошо»
[12]. Вот что думаю я: эмоциональный труд — невидимая и недооцененная работа, которая изматывает нас. Только представьте: составить план праздников для семьи, не забыть купить подарок на конец года для учителя (когда у вас есть партнер, способный это сделать), всегда подсчитывать, кто сколько платит в ресторане, хотя ваши подруги легко могут выполнить простые математические действия.
Моя любимая история успеха, связанная с отказом от эмоционального труда, — история Мэдди Эйзенхарт, писательницы, матери и жены
[13]. Недовольство тем, сколько эмоционального труда она вкладывала в своего мужа, начало мешать ее браку. Однажды ее осенило: она вмешивается, чтобы решить задачи, с которыми ее муж легко справится сам, например отменить приход выгульщика собак. Ее муж — инженер. Один звонок вполне ему по силам. Эйзенхарт купила доску, написала на ней весь список задач, которые необходимо выполнять (и которые она выполняла в одиночку), чтобы лодка их семейной жизни не разбилась о быт. Затем она попросила мужа взять половину обязанностей на себя. Он даже не подозревал об эмоциональном труде и обидах своей жены. Поначалу возникло напряжение, но Эйзенхарт решила, что кратковременный дискомфорт стоит преимуществ в долгосрочной перспективе, связанных с отсутствием постоянной сдержанной злости на мужа. В итоге ее стратегия более справедливого распределения эмоционального труда помогла улучшить их отношения.
Обида и другие негативные чувства неизбежно возникают, когда человек пытается делать за других то, что они должны делать сами. У бесконтрольного эмоционального труда есть огромный недостаток. Запас ваших сил ограничен, и, если вы всю свою энергию тратите на «служение» другим, мало что остается для вашего развития. У вас нет сил, чтобы подумать, чего вы хотите на самом деле. Вот почему чрезмерное функционирование может привести только к одному — чувству горечи. А как не огорчаться? Вы научили других рассчитывать на круглосуточный доступ к вашему пятизвездочному сервису, а вам самой почти ничего не остается.
Возьмем, например, мою подругу Сару. Когда ее сестра умирала от рака, Сара вмешалась, чтобы убедиться, что сестра получает необходимую помощь, поскольку остальные родственники жили далеко. Это похвально. Но Сара довела все до крайности, хотя ее никто даже не просил об этом. Помимо круглосуточного присмотра, который она обеспечила сестре, она регулярно информировала родственников и выступала в роли психотерапевта для друзей сестры, которые по понятным причинам были сильно расстроены. Сара даже не задумывалась о том, какой эмоциональный труд взяла на себя (и сколько энергии тратит), пока одна из подруг сестры не сказала: «Это невероятно. Ты заботишься не только о ней, но и о нас всех».
Начистоту. Человеческие существа запрограммированы избегать социального отторжения, и этот инстинкт может бессознательно подпитывать распространенное, основанное на страхе высокофункциональное созависимое поведение, такое как чрезмерная отдача и неспособность открыто высказаться.
Именно в этот момент в голове Сары зажглась лампочка: «Черт возьми! Если бы я тратила столько сил на свою жизнь, я могла бы уже управлять многомиллионной империей». Тогда она поняла, что вышла за пределы своих возможностей. Я бы охарактеризовала эмоциональный труд Сары как автоматическое приспособление. Она изо всех сил старалась делать то, чего от нее даже не ждали (а в других семьях эмоциональный труд часто ожидается). Прозрев, она начала менять свое поведение, чтобы принимать более осознанные решения и наслаждаться временем с сестрой.
Перфекционизм
Перфекционизм — это разрешенный наркотик в нашем чрезмерно амбициозном обществе, ориентированном на деньги. Его редко признают проблемой, высасывающей силы. Нам так нравится быть занятыми и успешными, что мы доводим себя до трудоголизма. У меня была клиентка, которая защищала свои завышенные стандарты, в том числе сумасшедший график, говоря: «Ну это лучше, чем быть засранцем». Ладно, мы все можем согласиться с тем, что быть перфекционистом лучше, чем разгильдяем. Но это обоснование скрывает огромную цену, которую приходится платить за жизнь с жестким пугающим кодексом «Я буду счастлив и достоин уважения и любви, только если я сделаю всё и правильно!»
Вернемся к вам. Вы перфекционист?
А теперь оцените свою степень перфекционизма. Отметьте галочками то, что относится к вам.
• Сверхкритичность: вы очень критичны к себе и другим.
• Не потопаешь — не полопаешь: вы считаете свой трудоголизм достоинством и думаете, что он необходим для достижения успеха.
• Из кожи вон лезть, чтобы произвести впечатление: в молодом возрасте вы усвоили, что окружающие позитивно реагируют на ваши достижения, но желание преуспеть смешивалось со страхом неудачи. Это может превратиться в бесконечный цикл стресса.
• Смерть посредственности: ваш страх оказаться посредственным побуждает стремиться к совершенству. Если успех в выбранном начинании не гарантирован, лучше и не пытаться.
• Всё или ничего: вы боитесь рисковать из-за потребности быть лучшим, и это снижает вашу готовность учиться.
• Защита от отвержения: из-за сильного страха быть отвергнутыми и потерпеть неудачу вам трудно искренне рассказывать о себе другим.
• Прошлое — это настоящее: вы регулярно проигрываете в уме прошлые неудачи и мучаете себя тем, что вам «следовало сделать», хотя стоило бы признать, что вы сделали все, что в ваших силах.
• Всё близко к сердцу: вы очень чувствительны к мнимой или реальной критике окружающих. Нет «конструктивной критики». По вашему мнению, все, что даже отдаленно напоминает критику, означает нападение.
