Она сказала себе, что его отчужденность ей только на руку. Рэйчел была перфекционисткой и считала, что не будет достойна отношений, пока не достигнет более значительных успехов. То, что ее «пунктирный» парень очень богат, только укрепило ее убежденность (читай: панику) в том, что она должна достичь определенной финансовой и профессиональной планки, чтобы быть готовой к серьезным обязательствам. Так что, если он не рядом с ней постоянно, у нее есть время добиться большего финансового благополучия. Их эмоциональная связь достаточна, сказала она себе (и мне), чтобы придавать ей сил.
Она дала эту оценку уверенно. Очевидно, она какое-то время работала над формулировкой.
— Как вы себя чувствуете, когда ваш парень пропадает? — спросила я.
— Расстраиваюсь, — ответила она, глядя вниз.
— А что ощущаете, когда он возвращается? Вы говорите ему о своих чувствах? — снова спросила я.
Она отрицательно покачала головой. Она имела привычку переживать, постоянно обсуждать свои отношения с друзьями и посещать интенсивные занятия йогой шесть раз в неделю. Затем, когда они неизбежно встречались снова, она вела себя так, будто все в порядке.
Немного стесняясь, она добавила:
— Но иногда, когда уже слишком достает, у меня действительно случаются эмоциональные всплески.
В такие моменты она выражала не гнев, а грусть. Он всегда был чутким, но его поведение не менялось. Она уже глубоко увязла в нездоровой динамике, но понимала, что нужно меняться. Я знала, что для этого нам нужно отправиться в своего рода экспедицию, спуститься в подвал Рэйчел, заглянуть в углы и распаковать ее модель границ.
Ваша модель границ
Часто, когда мы оказываемся в аду беспорядочных границ (да, это ад), мы не осознаём, что наша модель границ определяет убеждения и поведение во взрослом возрасте. Считайте, что ваша модель — архитектурный проект дома, который создавали не вы.
Распаковка унаследованных убеждений, укоренившихся в детстве, имеет решающее значение для полноценной жизни. Этот в основном бессознательный материал влияет на все ее аспекты, чаще всего не лучшим образом. Если не повысить уровень осознанности и не изменить поведение, мы будем повторять то, что видели и интуитивно ощущали в первые годы жизни («повторяющиеся паттерны границ», см. главу 5).
Это правда. Дети наблюдают, учатся и впитывают информацию из своего окружения. Они видят, как ведут себя их родители, и четко и ясно слышат их послание: вот как надо относиться к миру. Эта информация становится для них основой того, во что верить и как себя вести.
Став взрослыми, мы понимаем, что большинство родителей старались изо всех сил, но осознаём, что их ограничения и невежество могли сформировать вредный для нас опыт или убеждения. Даже если родители хотели лучшей жизни для своего ребенка, у них, возможно, не было инструментов, чтобы заложить основу для нее.
Кроме того, ваши родители бессознательно усвоили модель границ от своих родителей. Модели границ, как и семейные рецепты или традиции, обычно передаются из поколения в поколение. И это неизученное наследие формирует нашу сегодняшнюю жизнь.
Самый важный аспект этого процесса раскопок — понимать, что вашу модель границ разработал кто-то другой десятилетия или даже столетия назад. Прочтите последнюю строчку еще раз и усвойте ее суть. Многие из нас ведут себя и принимают решения о границах, основываясь на данных из далекого прошлого. Да, мои дорогие, древние чертежи прямо сейчас подпитывают ваши уникальные проблемы с границами и коммуникацией.
Начистоту. Ваша модель границ отражает ранний детский опыт, а также семейные и культурные устои, которые передавались из поколения в поколение и подсознательно определяют сегодня ваше поведение, связанное с границами.
Сопротивление
Рэйчел была не в восторге от мысли отправиться на раскопки в пыльный подвал своей психики. Когда я спросила, как ее родители общаются и проводят границы, она воспротивилась. «Ну, они тоже не очень хорошо это делали, но если я начну рассказывать, то мы тут застрянем на долгие годы», — ответила она, закатив глаза.
Вернемся к вам. Какова ваша модель границ?
Помните пыльный подвал? Чтобы грамотно относиться к своим границам, мы должны выявить детские переживания, сформировавшие вашу модель. Вытащив спрятанное из подвала (вашего бессознательного) в дом (ваше сознание), вы увидите его и сможете изменить.
Давайте поразмышляем.
• Вспомните дом своего детства: разрешалось ли его обитателям иметь свои мысли, разговоры и отношения?
• Разрешалось ли вам выражать свои мысли и чувства, особенно если они отличались от мыслей и чувств других членов семьи?
• Во время конфликта участники спокойно обсуждали проблему или кричали друг на друга? Или вообще не разговаривали?
Размышляя над этими вопросами, вы сможете составить краткий план границ вашего детства. Это полезно. Но составить общую картину совершенно необходимо. Полный цикл действий по составлению модели границ — одно из основных упражнений на вашем пути к овладению мастерством границ. Когда вы подойдете к концу этой главы, налейте себе чаю, удалитесь в свое дзен-логово и приступайте. Вы найдете упражнение для более глубоких раскопок в конце книги.
Прежде чем под моим руководством Рэйчел начала распаковывать усвоенные границы, мне нужно было показать ей, в чем польза соединения точек из ее прошлой и нынешней жизни (и что это не так долго, как кажется). Нам нужно было определить исходную травму, посеявшую семена ее нынешней ситуации в любовных отношениях, но сначала нам предстояло преодолеть ее сопротивление уровня Форт-Нокса.
Эмоциональное сопротивление подпитывает саботаж. Я вижу это постоянно. Приходят клиенты, воодушевленные перспективой перемен, но не делают того, что необходимо для достижения поставленных целей. Вы можете подумать: «Почему кто-то должен перестать совершать действия, ведущие к свободе, счастью и самореализации?» Эмоциональное сопротивление помогает избежать дискомфорта, который иногда вызывает сознательная трансформация личности. Этот инстинкт не делает нас неправильными, плохими или недостойными. Мы — всего лишь люди.
Неизвестность пугает, и именно с ней мы сталкиваемся, когда решаем выйти за рамки шаблонов, убеждений и поведения, которые удерживают нас в тупике. Мы прибегаем к разным способам рационализации, чтобы оправдать невыполнение именно того, что якобы хотели сделать. Например, если вы ощущаете сопротивление при установке здоровых границ, можете одолжить свой экземпляр книги подруге, которой, по вашему мнению, она нужна больше, чем вам. (Созависимость как избегание — ага, хитрый лис, попался!) Или вы втягиваетесь в драму, к которой не имеете отношения, чтобы появился повод отложить выполнение того, что (вы знаете это в глубине души) нужно сделать для себя и своей жизни.
