Ее слезы привнесли ясность. Как и ее мать, она не удовлетворяла свои потребности и иногда прибегала к эмоциональным всплескам, которые никак не влияли на поведение ее партнера. Вторичной выгодой ее матери (избегания нормального конфликта) было то, что ей не приходилось идти на риск растить детей в одиночку, без материальной поддержки. Как и ее мать, Рэйчел слишком многое проглатывала из-за страха, а затем взрывалась, когда подавлять эмоции уже не было сил. Как и она, Рэйчел чувствовала себя беспомощной и игнорировала отвратительное поведение партнера, ощущая свою зависимость, особенно из-за финансового неравенства в их отношениях.
Начистоту. Изучив свою модель границ, вы способны развернуть устоявшиеся подсознательные дисфункциональные паттерны и на сознательном уровне составить более удачный план взаимоотношений с собой, другими людьми и миром в целом.
Теперь, когда Рэйчел больше знала о своей модели границ, ей не терпелось осознанно создать новую, основанную на картине будущего ее мечты, а не на прошлом ее семьи.
Скрытые блоки, связанные с границами
Теперь, когда вы знакомы с моделью границ, рассмотрим некоторые из самых распространенных способов проявления дисфункциональных паттернов в управлении границами в повседневной жизни.
На входе в вашу VIP-ложу есть бархатный канат?
Задумайтесь на минутку, ради кого вы стараетесь изо всех сил, меняете свой график и кому пытаетесь угодить. И что еще важнее, почему вы так делаете?
Ваша VIP-ложа — священное место в вашем сердце, уме и жизни, зарезервированное для отношений, которые наделяют каждый день смыслом, придают силы, подпитывают и заряжают вас. И не каждый достоин туда попасть! В отношениях, которым разрешено войти в VIP-ложу, есть взаимность, уважение и здоровый компромисс. Ваши VIP-персоны не обязательно должны быть идеальными. Они такие же люди, как и вы, но, конечно, не должны вызывать у вас чувство, что вы истощены, что вас постоянно используют или жестоко с вами обращаются.
Но если вы страдаете от «болезни угождать», возможно, на вас повлияла подсознательная модель, согласно которой всем членам семьи обязательно разрешен доступ в вашу VIP-зону. Или бывшим одноклассникам. Или бывшим любовникам. Или заклятым врагам. Или практически всем, кто считает, что им там самое место. И у вас нет ни вышибалы, ни каната, ни, скорее всего, душевного покоя. Некоторые люди считают, что имеют право на круглосуточный доступ, и, если вы страдаете от высокофункциональной созависимости, вы не стремитесь сразу недвусмысленно поставить их на место. Может, у вас есть подруга, которая требует повышенного внимания (днем или ночью) всякий раз, когда что-то в ее жизни идет не так. Вы неохотно слушаете, пока вас не начнет подташнивать, а потом говорите кому-то, кто действительно для вас VIP-персона: «Почему она снова звонит мне так поздно? Как так можно? Почему?»
Да кого это волнует, почему она звонила в миллионный раз? Нас не должны беспокоить чьи-то причины. В конце концов, люди могут и будут просить и ожидать от нас самых нелепых вещей. Это не ваша проблема, если только вы сами не сделаете ее своей. Сосредоточивать на них внимание — только отвлекаться. Снова переключите внимание на себя.
Стать хозяйкой своих границ — значит по-настоящему заинтересоваться собственными причинами. В этом случае вопрос должен звучать так: почему вы снова поднимаете трубку?
Ваша VIP-ложа сформирована на основе ваших ценностей, искренних чувств и моральных ориентиров. Если у вас есть подруга, нарушающая закон, а для вас важны честность и порядочность, спросите себя: имеет ли этот человек право на присутствие в вашей VIP-зоне? Ответ, скорее всего, будет отрицательным.
Возможно, вы боретесь с подавляющими вас идеями лояльности или преданности семье. Это нормально. Но если мама, папа, сестра, кто-то еще не оправдал вашего доверия или не заслужил уважения, вы имеете право подвести черту. У вас есть обязательство перед собой: следить, чтобы никто не проник за бархатный канат без вашего явного разрешения.
Человек, устанавливающий здоровые границы, разделяет людей с более высоким и низким приоритетом. Возможно, это звучит как холодный расчет, но ведь невозможно и неуместно отдавать приоритет всем, кто появляется в вашей жизни. Бодрит или утомляет время, проведенное с кем-то? Вы с нетерпением ждете этого или втайне боитесь? Какие отношения кажутся скорее обязанностью, чем вашим выбором? Ответы на эти вопросы должны указывать на объем допустимого доступа к вам, вашей жизни, силам и драгоценному времени.
Вам не нужно принимать важных решений прямо сейчас (и вообще когда-нибудь!), если вы сами этого не захотите. Моя цель — дать четкое представление о том, что именно вы решаете, кому принадлежит особая привилегия присутствовать в вашей жизни. Вы можете сократить список VIP-персон в любое удобное для вас время. Неважно, о ком речь: родственниках, друзьях или требовательных коллегах. Но вам не нужно и резко отлучать кого-либо из них от себя, если вы этого не хотите. Путь к мастерству в управлении границами, помимо прочего, предполагает перемену в мышлении — от зависимости от каких-то условий («Если я не приглашу двоюродную сестру на день рождения, она очень расстроится») к сильному, самостоятельному, развивающемуся «я» («Кто те важные люди, с которыми я хочу провести свой день рождения?»). У вас есть выбор. И если вероятность, что кузина испортит ваш праздник, расстраивает вас, не приглашайте ее.
Вы всегда говорите «да»?
Отдавать и уступать — ваш осознанный выбор? Или «конечно» — ваша реакция по умолчанию? В последнем случае вы, скорее всего, отвечаете утвердительно на автомате. Все, что происходит автоматически, — реакция, а не осознанный выбор. Я называю это «авто-да». Например, вас попросили организовать сбор средств для нужд класса, и, даже если у вас переезд в самом разгаре или больна ваша мать, совсем-совсем нет времени, чтобы подписать пакеты или что угодно, вы в любом случае говорите «да». Как будто у вас вообще нет выбора.
Сказать «да» без особых раздумий — результат целой жизни. Возможно, вы чувствуете себя ничего не значащей или другие вас так воспринимают. Но обычно вы, скорее всего, в нужный момент где-то в глубине души знаете, что вам стоит отказаться.
Разорвать шаблон «авто-да» проще, чем вы думаете. Потренируйтесь бороться с этой привычкой, секунду помолчав. Хотя вам эта секунда тишины может показаться сравнимой с тем, что вы не звоните в пожарную службу, когда горит дом, на самом деле вы заслуживаете этого времени. (И кстати: на самом деле пожара нет.) Вы никому не обязаны говорить «да» немедленно или даже через какое-то время. Неплохой вариант — сделать паузу, а затем сказать: «Я подумаю». Вы будете поражены, насколько раскрепощенной себя почувствуете, не согласившись автоматически с тем, что противоречит вашим истинным чувствам.
В этом примере пауза прерывает укоренившийся шаблон, что помогает создать пространство для размышлений о том, чего вы действительно хотите и что чувствуете. Попытайтесь! Любыми путями мы должны перестать делать кучу необязательной ерунды, которую на самом деле делать не хотим. Это позволит нам полностью сосредоточиться на том, что мы хотим делать.
