Вы можете поэкспериментировать с паузой и другими способами. Вместо того чтобы считать, что ваша задача — заполнять неловкое молчание, вы можете рассматривать эти моменты как паузы силы, дающие вам возможность наладить более искреннюю связь с человеком. Разговор только ради заполнения неловкого молчания может быть предпочтительнее в данный момент, но это упущенная возможность для более глубокой связи и близости (и настоящие мастера границ так не поступают). Если вы настроитесь на мысль о том, что вполне можно позволить себе несколько минут молчания, то приятно удивитесь тому, сколько узнаете и о собеседнике, и о себе.
Начистоту. К дисфункциональным моделям границ относятся неспособность делать четкий выбор в отношении того, кто допущен в вашу VIP-зону, и автоматическое согласие на просьбы окружающих без учета собственных потребностей, желаний и чувств.
Вы даете слишком много?
Чрезмерная самоотдача — злая мачеха «авто-да». Если вы слишком много отдаете, то чувствуете, что это ваш долг, пока вам есть чем поделиться. Если вы высокофункциональный созависимый человек, то определенно знаете, о чем мы здесь говорим: добровольно участвовать во всем, из последних сил стараясь отправить корзину с подарками больному коллеге, предлагать помочь с проектом на работе, который не входит в ваши обязанности. Вы чувствуете, что кому-то нужна помощь, так почему бы вам не поучаствовать?
Но вам не обязательно определять себя как высокофункциональную созависимую личность, чтобы попасть в ловушку нарушенных границ. Женщинам внушали, что у нас должен быть особый образ жизни в этом мире. Но если бы мы были действительно хорошими мамами, сестрами, дочерьми, хорошими всегда и для всех, от нас самих ничего бы не осталось. Мы бы довольствовались тем, что кто-то решит положить на нашу тарелку, и прятали бы свое «я», часто неудачно, под маской услужливости и любезности. Мне, как выздоравливающей от недуга чрезмерных нагрузок и самоотдачи, это хорошо знакомо. Если мы ставим потребности других выше собственных, то становимся (якобы) хорошими людьми, верно? Оказывается, нет.
В следующий раз, когда вам захочется это сделать, спросите себя: «Я отдаю из любви, или из страха, или потребности в чем-то?» Какой бы собранной вы ни были, вы, возможно, будете сопротивляться мысли о том, что вами движут страх или нужда в чем-то. Однако часто за гладкой красивой поверхностью так называемой щедрости кроется именно это. Может, вы боитесь, что вас сочтут бесчувственной, или у вас есть потребность чувствовать себя хорошо, спокойно, будто у вас всё под контролем. Став незаменимой, вы обретете собственное спокойствие.
Но если вы зайдете по этому пути далеко, «красивый» лоск исчезнет. Со временем вы начнете ощущать обиду и, возможно, даже адски разозлитесь на все человечество. Эгоисты, все только пользуются мной! (Шутка, но обида может выглядеть примерно так.) На самом деле вполне типичная ситуация: другого человека обвиняют в том, что он вами пользуется, вместо того чтобы навести порядок в своих границах. Мы должны помнить: отдавать — значит любить; но чрезмерная отдача вредна.
Чрезмерная отдача и проявления созависимости в итоге приводят к опустошенности, поскольку у вас ничего не остается для себя. Вы действительно умеете конструктивно решать проблемы, если ваш универсальный рецепт на все случаи жизни таков: надо делать больше? Нет. Ведь никто не может что-то делать бесконечно.
Выход из этой адской ловушки саботажа себя — внимательность к себе и забота о себе. Чтобы прервать эти укоренившиеся шаблоны, сначала думайте о себе, а не отдавайте в первую очередь другим. Не забывайте свериться с собой, прежде чем совершать какие-то действия. Принимайте каждое решение, исходя из своих возможностей, ощущений и того, является ли человек VIP-персоной или нет. Вы сможете. Это потребует тренировки, но все получится. И постепенно вы откалибруете свой измеритель щедрости, чтобы ваша любезность была искренней и доставляла вам положительные эмоции.
Вы сначала соглашаетесь, а потом злитесь?
Бывало ли, что вы согласились сделать что-то с любимым человеком, или коллегой, или для них, а как только отошли, подумали: «Ну почему я сказала, что сделаю это?» Это установка, вызывающая негодование позже. Это краткосрочная стратегия, позволяющая избежать дискомфорта, который приводит к проблемам в долгосрочной перспективе.
Вот хрестоматийный пример. Однажды у меня была клиентка из бедной семьи фермеров со Среднего Запада, которая собиралась замуж за манхэттенского магната недвижимости. Она любила искренне, но его родные не были ей рады. Они считали ее авантюристкой. Зная об их отношении, она тут же согласилась подписать брачный контракт на крайне невыгодных для себя условиях. «Я уверена, что все будет хорошо», — сказала она мне. А закончилось все нехорошо. Совсем.
Прошло десять лет, родились трое детей, случились несколько романов (у него), и мольбы его родственников были услышаны: брак распался, она осталась без защиты. Она потеряла дом, алименты и большую часть их общих «друзей». Почему? Потому что решила угодить его семье, подписав брачный контракт, вместо того чтобы позаботиться о своих интересах. Она сделала это в наивной надежде, что они увидят ее добрые намерения, полюбят и примут ее, но этого не произошло.
Часто, соглашаясь на что-то, мы позволяем давить на себя, не осознавая (или частично осознавая), что позже можем сильно пожалеть. Такой тип согласия иногда вызван страхом показаться эгоистом. Мы предаем свои интересы, полагая, что нас будут больше любить или лучше использовать.
Моя клиентка не хотела показаться жадной, поэтому подписала брачный договор. Нам нужно переосмыслить эту устаревшую модель — самоотречение ради чьего-то одобрения. Женщина, которая заботится о себе, уделяет приоритетное внимание своим мыслям и чувствам и распознаёт невыгодную сделку с первого взгляда. Она — хозяйка своих границ. И это хорошо!
Отказываетесь ли вы от помощи?
«Не беспокойся, я справлюсь». Знакомо? Тогда, возможно, вы не даете окружающим помогать вам, даже если они предлагают это добровольно и искренне. Просьба о помощи, даже когда она вам действительно нужна, — худший и крайний вариант для большинства моих высокофункциональных созависимых сестер. Если вы в большинстве случаев автоматически отвечаете: «Нет-нет, я в порядке», пора себя проверить.
Я хорошо знаю эту привычку. Когда я начала встречаться со своим мужем Виком, я старалась делать все сама — и для себя, и для многих других. С самого начала нашего романа он предлагал мне сделать что-нибудь приятное — например, забрать наши билеты в оперу перед тем, как приехать за мной, чтобы мне не пришлось стоять в очереди под дождем. Каждый раз, когда он проявлял внимание, я говорила: «Не стоит беспокоиться». И не могла понять, почему он расстраивается. Моя мама заметила это и спросила:
— Почему ты отказываешь Вику в радости, которую приносит ему забота о тебе? Он же не обязан делать этого, Тер. Он сам хочет.
Хм. Никогда не задумывалась об этом.
