Она добавила:
— Представь, что его предложения — подарки в красивой упаковке, и каждый раз, когда ты говоришь «нет», ты будто бросаешь подарок ему в лицо. Пожалуйста, не повторяй моих ошибок. Если ты никогда не просишь и не принимаешь помощи, настаиваешь на том, чтобы делать все самой, в конце концов предложения перестанут поступать и ты закончишь так, как я, будешь делать все в одиночку».
Черт.
Мамино откровение поразило меня, как удар в живот, и с этого момента я начала принимать помощь от Вика и от других. (Спасибо, мама.)
Ваша задача в качестве стажера на курсе обучения мастерству границ — начать осознавать, почему вы автоматически отклоняете предложения и не просите о помощи. Спросите себя: «Почему я не говорю “да”? Почему я не прошу того, что мне нужно? Чего я боюсь?»
Часто отказ от помощи — скрытый способ сохранить контроль. Возможно, вы не хотите чувствовать себя обузой, или в долгу, или показаться уязвимой. Это проявляется как в большом, так и в малом. Вы можете быть настолько привержены идее независимости, что даже не позволяете водителю такси помогать вам класть тяжелые чемоданы в багажник по дороге в аэропорт. Или с вами может случиться кризис, когда тяжело заболеет кто-то из родственников, или возникнут неприятности на работе, но вы просто будете молчать и заботиться обо всем самостоятельно, в одиночку. Но вот в чем дело: нормальная уязвимость (или добровольная уязвимость, о которой мы поговорим в главе 6) — основа подлинной близости. Так что повышайте осведомленность обо всех приемах, больших и малых, которые используете, чтобы мешать окружающим привносить в вашу жизнь больше ценности. Вы заслуживаете того, чтобы вас лучше знали и поддерживали.
Изображаете ли вы гиперпозитив?
Бывало ли так, что вы делились чем-то болезненным с подругой, а она, независимо от того, как вы себя чувствовали и каким тоном говорили, отвечала что-то вроде: «Ну, если так произошло, значит, на то есть причина»? Фу. Это пример гиперпозитива, когда вы (или кто-то другой) реагируете на тревожные или неудобные новости натянутым объяснением (как в примере выше) или бодрой фразой вроде: «И это пройдет».
Спасибо, не надо, Бетти.
Не поймите меня превратно. Искренне оптимистичный взгляд на жизнь добавляет вам сил. Это один из самых мощных инструментов в моем арсенале, чтобы быть счастливой. Но если вы используете позитивные фразы ради «исправления» того, чем поделился другой человек, значит, вы плохой слушатель и это — не ваше.
Гиперпозитивность — форма отрицания, отказа или неспособности посмотреть в лицо реальности. К ней прибегают, когда не хотят иметь дело с неприятными чувствами. Любой, кто переживал развод, болезнь или другой кризис, наверняка сталкивался с гиперпозитивной реакцией окружающих. Когда у меня впервые диагностировали рак, моя приятельница сказала: «Что ж, это хорошая возможность исследовать свое теневое “я”». «Не совсем то, что я хотела бы услышать, поделившись своей проблемой, — подумала я. — Но спасибо за непрошеные две копейки». Хотя я была не против поработать со своими теневыми сторонами, меня оттолкнуло ее стремление перехватить инициативу после моего рассказа, чтобы самой ощутить некое подобие контроля.
Быть объектом назойливого гиперпозитива неприятно. Просто знайте, что любой, кто к нему прибегает (и вы тоже), цепляется за этот искаженный, направленный на избегание механизм самозащиты, потому что у него нет сил выдержать боль или дискомфорт.
Как только вы научитесь проводить границы легко и изящно, вы начнете уважать себя, высказываясь прямо и честно, вам не нужно будет защищаться гиперпозитивностью. Так что, если вы поймали себя на таком настрое, остановитесь. Поверьте: осознанность поможет уравновесить искренний позитив правдивостью. И в этом балансе вы найдете себя настоящую.
Развенчание самообмана
Самооправдание (или откровенная ложь себе) — рационализация собственного поведения или поведения других, помогающая избежать проведения границ. Вдобавок это форма сопротивления, чтобы оправдать отказ от трудного разговора или откровенного высказывания.
Мы, конечно, не лжем себе сознательно, но рациональные объяснения и оправдания, не основанные на фактах, могут стать мощным препятствием на пути к тому, чтобы нас узнали лучше и мы высказались честно. Вы можете подумать: «Мне проще делать что-то самой» — и не просить вторую половинку больше помогать по дому. Эта стратегия помогает предотвратить конфронтацию, но чувство негодования остается.
Вы находите оправдания неприглядным поступкам других? Это может выглядеть так: «Ему сейчас так тяжело на работе, поэтому он накричал на меня вчера вечером». Или: «Я знаю, что она не хочет меня обидеть, когда говорит мне что-то неприятное. Просто у нее сейчас тяжелые времена».
Такое поведение также может быть вызвано страхом возмездия. Мы обесцениваем собственные переживания, говоря себе: «Боюсь, что делаю из мухи слона». Или мы уговариваем себя не высказываться откровенно, боясь, что о нас плохо подумают, например: «Если я пойду в отдел кадров, меня могут назвать истеричкой или хулиганкой». Это самоотречение — не то же, что сознательный выбор, идти или не идти на скандал. Самообман — способ избежать ответственности за свою жизнь и переживания и минимизировать конфликты и конфронтации.
Начистоту. Придумывание объяснений и поиск оправданий мешают нам учиться говорить правду и устанавливать здоровые границы.
Вернемся к вам. Вы оправдываете плохое поведение?
Найдите минутку и подумайте над приведенными ниже вопросами, чтобы определить, когда вы оправдываете отвратительные поступки окружающих.
• Вы слишком хорошо понимаете неприемлемое поведение других? Особенно если знаете, что они переживают тяжелые времена или у них было тяжелое детство? (Привет эмпатам и очень чувствительным людям.)
• Придумываете ли вы оправдания плохим поступкам, чтобы избежать конфронтации?
• Принимаете ли вы неубедительные отговорки обидчиков, по сути позволяя им (и себе) уйти от ответственности? Вы не требуете от них брать на себя ответственность за свое поведение и сами избегаете высказываний о своих чувствах. Беспроигрышный вариант для сохранения эмоциональной дисфункции.
Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, велика вероятность, что вы готовы отказаться от такого поведения. Пожалуйста, найдите немного времени и отпразднуйте свое желание измениться, не зацикливаясь на том, чего не умели делать до сих пор. Как сказала Луиза Хей
[20], точка силы всегда находится в настоящем
[21].
