Соединение точек
В этой главе мы рассмотрели много важного материала. Возможно, вы испытали подавленность, изучив, как ваша модель границ связана с текущими ошибками в их установлении. Это нормально. Сделайте глубокий вдох и выдох. Вы не одиноки.
Много раз я слышала, как клиенты выражают глубокое удовлетворение, когда наконец понимают, что могут разработать для себя более подходящую и вдохновляющую модель. Какое облегчение узнать, что наше привычное поведение можно трансформировать в сознательный выбор.
Именно это и почувствовала Рэйчел, когда завершила распаковку своей модели границ и начала по-настоящему исследовать, как ее устаревшая парадигма проявляется в ее жизни, особенно в любовных отношениях. В какие-то моменты она была потрясена тем, сколько проблем с границами унаследовала от своей семьи. Но она знала, что теперь это ее жизнь, и была полна решимости измениться. Не то чтобы она следовала контрольному списку и однажды проснулась с полным пониманием ситуации. Как и у большинства моих клиентов, ее процесс походил на сбрасывание слоев удобной и даже любимой одежды, которая ей больше не подходила. Момент освобождения наступил, когда она наконец отказалась от самого большого самообмана: что ей нужно достичь определенного финансового уровня, прежде чем стать готовой (и достойной) к полноценным взаимно уважительным отношениям, и что неуважение ее парня шло ей на пользу. На подсознательном уровне его плохое поведение действительно работало на нее. (Привет, вторичная выгода!) Но если быть честной с собой и свободной, то все было наоборот.
Она смело назвала свои истинные чувства и избавилась от нездоровой тенденции принимать то, что для нее на самом деле неприемлемо. Это очень важно. Когда вы сумеете сделать это сами, вы перестанете вступать в сговор с негативными инстинктами и поведением другого человека.
В конце концов Рэйчел разорвала свои отношения и смирилась с болью, ставшей путем к ее освобождению. Со временем она научилась говорить правду, не откладывая на потом, и устанавливать эффективные границы в отношениях. В конце концов она влюбилась в креативного директора и впервые в жизни почувствовала, что ее понимают и любят такой, какая она есть. Как бы страшно ни казалось совершить глубокое погружение в подвал своей психики, такое освобождение можете пережить и вы.
Изучив все, о чем мы говорили в этой главе, вы высвободите массу времени и сил, чтобы сосредоточиться на себе, а не на поведении других. Застревание в дисфункциональных паттернах лишает вас жизненной силы. Надеюсь, сам этот факт даст вам мотивацию, которая поможет вытащить на свет весь мусор подсознательных убеждений, которые сейчас руководят вашим поведением.
Подзаправьтесь, прогулявшись на природе или выпив чашку любимого чая. Когда вы почувствуете себя готовой, мы приступим к изучению повторяющихся паттернов в управлении границами. У-ух-х-ху-у!
Хозяйка границ в действии
1. Первое, что пришло на ум. Скрытые граничные блоки постоянно возникают в повседневной жизни. Обращайте на них внимание. Вы говорите «да» автоматически? Отдаете слишком много? Отказываетесь от помощи? Придумываете оправдания плохим поступкам? Помните об этих паттернах — и вы поймете, как ваши уникальные блоки проявляются в ваших отношениях.
2. Копаем глубже: «Модель границ», иллюстрированное издание. Вам нужно время, чтобы полностью расшифровать свою модель границ, но это один из краеугольных камней пути к мастерству. Не пропускайте этот шаг! Наметьте в календаре свидание с любовью к себе, идите в свое дзен-логово и найдите в разделе «Копаем глубже» необходимые рекомендации для этой важной работы.
Глава 5. Погружение: сейчас — не тогда
Эшли, крепко сбитая и жутко смешная медсестра из отделения травматологии, страдала ночной потливостью, бессонницей и «ненавидела всех» из-за менопаузы. Поначалу она обратилась ко мне за способами снятия стресса и улучшения сна. Спустя несколько сеансов она заявила, что перестала ходить на свидания и призналась, что всю свою жизнь терпела дисфункциональные и оскорбительные отношения. Тут же она упомянула, что, когда ей было два месяца, отец бросил ее, мать и брата. Не совсем «он вышел покурить и не вернулся», но близко к тому.
По словам ее матери, отец заявил, что нашел «отличную работу» в другом штате, и пообещал послать транспорт за родными, как только найдет им жилье. Больше они о нем ничего не слышали — ни слова. Инстинктивно я знала, что есть связь между этим травмирующим событием, ее нынешним стрессовым состоянием и историей личных отношений с нарушением границ.
Затем, через несколько месяцев после начала лечения, когда мы распаковывали модель границ Эшли, она как будто между прочим сказала мне, что она была причиной ухода отца, как будто сообщив неоспоримую истину. Небо голубое, а я, едва родившись, стала причиной распада своей семьи.
— Почему ты так думаешь? — поинтересовалась я.
Эшли пожала плечами и ответила:
— Ну, мне так сказала мама.
Если бы даже мать Эшли заявила такое единожды, это могло бы оставить шрам. Но она повторяла эту болезненную историю всю жизнь Эшли, обвиняя дочь в разрыве семьи при любом удобном случае. Ее старший брат соглашался и часто подтверждал эту версию. То, что рождение Эшли привело к уходу отца, было просто семейным преданием, одним из типичных всеми принимаемых и никем не оспариваемых фальшивых фактов. Когда я спросила, как младенец может отвечать за действия взрослого, она была искренне озадачена.
— Хм, — сказала она, — никогда об этом не думала.
Это было одно из самых глубоких ограничивающих убеждений Эшли.
Ограничивающие убеждения
Ограничивающие убеждения, как у Эшли, рождаются в детстве. Мы можем не знать, что они существуют или как они влияют на наше поведение и самоопределение. По моему опыту, когда они подсознательно становятся частью нашей личности, глубокая близость нереальна. Ограничивающие убеждения мешают нам хорошо узнать себя, что делает невозможным глубокое знание других. Но все мы заслуживаем, чтобы узнали нас настоящих.
В предыдущей главе мы рассмотрели, как неизвестный материал, унаследованный от семьи и культуры, приводит к раздражающим, запутанным и глубоко неудовлетворительным отношениям, ситуациям и границам. Пора достать резиновые перчатки: нам нужно расчистить в подвале еще кое-что. На этот раз мы будем изучать содержимое более детально, выясняя, как конкретные ограничивающие убеждения внедряются в нашу модель и обусловливают болезненные (подсознательные) повторения детских переживаний во взрослой жизни.
Этот психологический детокс следующего уровня требует храбрости, любознательности, времени в вашем дзен-логове, непредвзятости и даже немного бдительности. Как я часто говорю, нельзя получить тело своей мечты, разок сходив в тренажерный зал (как бы нам ни хотелось обратного). Точно так же, когда в подвале полно мусора, нельзя отступать, пока мы не раскопаем все, что было вытеснено или осталось неисследованным.
