Эшли с ее чрезмерным рвением была готова работать. Ей внушали, что она одна разрушила свою семью и жизнь матери. Эта ложь подготовила почву для всей оставшейся жизни Эшли. Ее привычка работать сверх разумных пределов, тяготение к нездоровым, токсичным любовным отношениям и жизнь в состоянии сверхбдительности были понятны, поскольку она чувствовала себя недостойной лучшего. Даже ставить под сомнение эту привычную историю стало для Эшли откровением. Она просыпалась и осознавала, как сама приложила руку к своему заточению. Ее побег из тюрьмы нужно было начать с выяснения того, как это ограничивающее убеждение повлияло на ее поведение, решения и личность.
Ограничивающие убеждения или детские истории возникают не только из-за того, что родители, учителя, воспитатели и общество говорят о нас. Часто дети выдумывают историю, чтобы попробовать разобраться в сложных обстоятельствах. Это обычное дело.
Вот пример: много лет я неосознанно верила, что стала разочарованием для своего отца, потому что была его последним шансом иметь сына. Когда это ограничивающее убеждение вошло в мое сознание, я поняла, что большая часть моих взрослых амбиций вызвана скрытой потребностью доказать, что я достойна, а не моим сознательным выбором. Поскольку отец уже умер, я спросила маму, которая всегда говорит то, что думает. По ее словам, отец не разочаровывался, когда рождались дочери, и не очень переживал, что у него нет сына. Меня это поразило. В детстве я придумала свою ограничивающую историю о чувствах отца, чтобы смягчить боль реальных переживаний. Было гораздо менее болезненно думать, что проблема в моей половой принадлежности, чем признать, что отец просто не интересовался мной. Многие дети пишут свои истории, чтобы восполнить пробелы, когда не могут осмыслить неприятные или даже травмирующие переживания.
Вернемся к вам. Какая у вас ракетка?
Начнем разрушать ваши уникальные ограничивающие убеждения прямо сейчас. Найдите минутку и подумайте о своей «ракетке» — истории о вашей ценности, способностях или потенциале, которая может препятствовать созданию здоровых границ в ваших отношениях.
Отметьте пункты в списке ограничивающих убеждений, свидетелем которых я стала за последние двадцать лет.
• У меня плохо с математикой.
• Я слишком восприимчива.
• Я всегда выбираю не того парня (как и моя мама).
• Мне не везет в любви.
• Я сделала неправильный выбор, поэтому заслужила то, что имею.
• Я не доверяю себе.
• У меня слишком много недостатков, их уже не исправить.
• Моя задача — следить, чтобы у всех было все в порядке. Такова жизнь.
Что-нибудь из перечисленного звучит знакомо? Если нет, подумайте и определите свою «ракетку». Запишите.
Когда вы знаете, какие истории негативно влияют на ваше самовыражение, можно задаться вопросом, почему у вас появилось это убеждение, и отказаться от него. Затем вы можете сознательно сосредоточиться на том, что в вас и вашей жизни правильно, научиться говорить о своих сильных сторонах и достижениях и принимать признание своих заслуг с изяществом и благодарностью.
Начистоту. Ограничивающие убеждения закладываются в детстве и могут негативно влиять на наши границы и самоидентификацию.
Когда ограничивающие убеждения (созданные нами самими или унаследованные) не раскрыты, мы считаем их истиной. И они действуют нам во вред еще долго после того, как истек срок их полезности. Они могут негативно повлиять на нашу самооценку, чувство собственного достоинства, качество жизни и отношений. Так было с Эшли. Так было со мной. И возможно, с вами тоже.
Пока вы размышляете, какими могут быть ваши ограничивающие убеждения, проясним, что составляет «истину» в этих ситуациях. Когда речь идет об отношениях и чувствах между людьми, единственной официальной запатентованной истины не существует. В популярной книге Дона Мигеля Руиса «Четыре соглашения», основанной на древней народной мудрости тольтеков, второе соглашение предлагает не принимать ничего на свой счет
[22]. Руис считает, что мы глубоко увязли в собственной субъективной реальности, поэтому то, что говорят о нас другие, говорит больше о них, чем о нас.
В детстве мы не способны понимать такие сложности, поэтому ложные представления внедряются и, если не вмешиваться, продолжают расти. По словам психолога Карла Роджерса, воспитатели или родители учат детей условиям достоинства, стандартам поведения, которым нужно следовать, чтобы их любили и не ругали
[23]. Поэтому, если вам в детстве родители говорили: «Ты молодец», вы верили. Если они говорили: «Ты никчемная», вы тоже верили.
Развивающиеся человечки не могут выбрать, отвергать ли несправедливое обращение или с сомнением относиться к подозрительным историям тех, от кого зависит их выживание. Дети — самая доверчивая аудитория. Шуточки по поводу жизни в одной комнате с братом, когда нам, скажем, семь лет, — плохая идея. Родители или опекуны полностью контролируют нас. Когда они не осознают собственного дисфункционального влияния, они могут прямо или косвенно подавать нам вредные сигналы.
Мать Эшли находилась в крайне тяжелом положении, еще в молодости внезапно оказавшись одинокой матерью с двумя маленькими детьми, которых нужно было растить. Скорее всего, ей нужно было переложить на кого-то вину за то, что ее жизнь разрушена. Эшли с младенчества была удобной мишенью для материнской боли, гнева, унижений и разочарований. В детстве ей и в голову не приходило сомневаться в том, что ей говорила мать, ее единственная опекунша. Та обеспечивала ее элементарные жизненные потребности (как и у всех детей).
Жизненно важно раскрыть и понять субъективную природу ваших детских «истин». Именно это откроет широкие возможности для более обширных и качественных историй и (или) убеждений о себе.
Мы продолжали разбираться с чувствами Эшли из-за того, что ее сделали козлом отпущения (поговорили о том, как принести в жертву одного ради всех остальных). Она начала соприкасаться с гневом, печалью и болью утраты, глубоко спрятанными в ее подсознании. Вместе мы установили, что младенец, который не решал, рождаться ему или нет, не может нести ответственность за распад семьи. Мы сосредоточились на изучении и исцелении детских ран Эшли, продолжая рушить ее ограничивающие убеждения о себе и оплакивая детство, которого у нее никогда не было.
Ваша правда и ничего, кроме правды
Подсознательная вера Эшли в то, что сам факт ее существования заставил отца навсегда бросить семью, внушал ей чувство никчемности, вины и стыда. Они стали причиной несчастных и разрушительных отношений в личной жизни и на работе. Выбранное ею направление — неотложная медицинская помощь — означало, что хаос и напряженность станут для нее нормой. Она устроилась на работу, почти вдвое более напряженную, чем требуется, в одном из самых загруженных травматологических центров Манхэттена уровня один. Нормой были три двенадцатичасовые смены в неделю с периодическими дополнительными часами. Эшли обычно трудилась в таком темпе пять-шесть дней в неделю. И это неслучайно.
