Она постоянно была погружена в чужие ситуации, когда речь шла о жизни и смерти, и это отвлекало от самоанализа. Здесь также присутствовал мощный элемент самоотречения: настолько мало Эшли задумывалась о собственном психическом и физическом здоровье. Огнестрельные ранения, ДТП, черепно-мозговые травмы всегда преобладали над личными потребностями. Работа подходила Эшли идеально. Как будто она подсознательно отбывает наказание за преступление, которое, по ее мнению, она совершила.
Эти вина и стыд влияли на все ее решения и отношения. Она подсознательно вступала в сговор с парнями, склонными к насилию, и неизбежно в таких и влюблялась. В глубине души она считала, что заслужила это. Но менопауза наклонила чашу весов в другую сторону. Эшли не могла спать, у нее оставалось меньше сил жить в изнурительном темпе, и это единственная причина, почему она оказалась у меня на кушетке. Именно здесь она начала понимать, что никакие самонаказания или чрезмерная занятость не могут изменить восприятие событий.
Начистоту. Выявление и осознание субъективной природы вашей ограничивающей детской «истины» открывает возможность для более объективных и масштабных историй и убеждений о самих себе.
Повторяющиеся паттерны, связанные с границами
Мы установили, что ограничивающие убеждения Эшли подорвали ее самооценку, но это еще не все, что надо знать об истории ее беспорядочных границ. И в романтических отношениях Эшли, и в ее самоотверженной преданности пациентам наблюдались повторяющиеся паттерны, в которых она подсознательно воссоздавала ситуации из раннего детства (бросивший семью отец и жестокая мать). Повзрослев, она невольно продолжала стремиться к отношениям и образу жизни, отражающим детский опыт, хотя это совсем не то, чего она хотела на уровне сознания.
Наверняка с вами случалось что-то похожее. Вы когда-нибудь чувствовали, что снова и снова переживаете похожие патологические отношения? Это может проявляться в том, что вы всегда встречаетесь с парнями одного типа — отчужденными, властными, безответственными, не имеющими постоянной работы, желающими вас контролировать (вставьте любое плохое качество). Либо у вас постоянно начальник-придурок или нарцисс. Либо вас отвергают или предают близкие друзья. Ну вы поняли суть.
Эти неприятные ситуации и есть повторяющиеся паттерны, связанные с границами. Вы можете на сознательном уровне поклясться себе, что не будете выполнять всю работу в отношениях сами, как ваша мать, или ссориться с мужем, как она, но внезапно обнаруживаете, что воспроизводите те же ненавистные эмоции, которых всю свою жизнь пытались избежать.
Вас может сбивать с толку и даже удручать, что вы проигрываете те же неудовлетворительные модели общения, ведущие к тем же нежелательным результатам. Поверьте, вы не одна. И не сумасшедшая. И не неудачница по жизни. Подсознательная тяга к воспроизведению нежелательных переживаний — обычное явление, и тут нужно учесть кое-что важное: заручившись информацией, приложив усилия и под чутким руководством от этой тяги можно избавиться.
Привет нашим родителям и тем, кто нас воспитывал: мы повторяем то хорошее, чему они нас учили и что показывали, точно так же, как и ошибочные модели. Иногда трудно распознать одновременно и хорошее, и плохое. На самом деле те из нас, кто склонен заботиться о ближних, чувствуют себя обязанными сделать все, чтобы наши родители (и их чувства) были в порядке, даже за счет нашего благополучия. Некоторые обнаруживают, что, признав негативный опыт и чувства, они обретают эмоциональную свободу, поскольку могут теперь оценить все позитивное и приятное более искренне. Если в какой-то момент вы ощутите грусть, вину или покажетесь себе неблагодарной, остановитесь, уйдите в свое дзен-логово, сделайте глубокий вдох, зажгите свечу и запишите, что сейчас испытываете. И помните: все ваши переживания ценны. У вас есть право чувствовать то, что вы чувствуете.
Более того, жизненно важно, чтобы вы это чувствовали. Если вы выросли в очень запутанной системе семейных отношений, которая требовала группового мышления (независимое мышление не приветствовалось), ваш ранний детский опыт научил вас скрывать свои подлинные чувства и реакции, если они отличались от чувств группы.
Ваше исцеление может произойти только тогда, когда вы начнете уважать свой опыт и настоящие чувства. Взрослый в вас, вероятно, рационализирует и находит оправдания людям, которые вас подвели. (Мне не нужно знать их лично, мне и так известно, что они вас подводят, поскольку они такие же люди, как и все мы, со своими недостатками.) Вот момент, когда пора сделать вашу правду приоритетной. Давайте прямо сейчас согласимся, что все наши близкие поступали так из самых благих намерений, исходя из того, как они оценивали ситуацию. Если бы они могли поступить лучше, будем великодушны и предположим, что они бы так и поступили.
Смысл возврата к детскому опыту — не осуждать кого-то, а понять. Кроме того, вы должны быть готовы отделить свое представление о родителях сейчас (если они живы) от того, какими они были тогда. Например, один из ваших родителей десять лет назад бросил пить. Здорово! Вы можете посмотреть на это достижение и отпраздновать его, отодвинув в сторону свой опыт жизни беспомощного ребенка с алкоголиком. Но знаете, кому плевать на медаль за десятилетний стаж трезвости? Вам двенадцатилетней, которая обнаруживала его спящим в машине с заведенным двигателем на подъездной дорожке в пять часов утра и чувствовала, что забота о благополучии семьи теперь на ваших детских плечах. Этому ребенку нужны наши сострадание и забота.
Начистоту. Когда повторяющиеся паттерны границ активны, создается впечатление, что ребенок внутри каждого из нас отчаянно пытается исправить негативные, болезненные или травмирующие детские переживания, чтобы добиться лучшего результата. Без новых навыков или знаний лучший результат маловероятен.
Есть ли у вас детские переживания, которые вы не можете забыть? Одна из причин, почему они до сих пор вызывают у вас боль, состоит в том, что они не были проанализированы и, следовательно, по-прежнему влияют на ваше поведение. К тому же вы можете обнаружить, что держите в себе обиду, которую тоже важно признать и отпустить. Обязательное условие для превращения в хозяйку своих границ — уважать весь свой опыт, потому что он касается вас и только вас.
Дежавю, снова и снова
Концепция повторяющихся граничных паттернов возникла на основе теории Фрейда о навязчивых повторениях, которую он описывал как желание вернуться к прежнему положению вещей
[24]. Эта теория опирается на идею, что люди ищут утешения в привычном, даже если оно приносит боль. Для человеческой натуры характерно повторять переживания — как положительные и нейтральные, так и откровенно разрушительные.
В своем психотерапевтическом кабинете я снова и снова наблюдала подсознательное побуждение к воспроизведению дисфункциональных паттернов в установлении границ. Женщина, которая в детстве боялась своей жесткой матери-перфекционистки, может оказаться в отношениях с любителем контроля, которому никогда не сможет угодить. Женщина, подвергшаяся сексуальному насилию со стороны своего дяди, может тяготеть к отношениям с мужчинами, которые ее не уважают, тем самым подтверждая убежденность в том, что именно с ней что-то не так. Как психотерапевт я использую текущие повторяющиеся проблемы моих клиентов как карту, на которую наношу исходные травмы, требующие внимания, чтобы таким образом избавить пациентов от деструктивных паттернов с границами.
