Чем лучше вы настраиваетесь на свое тело, тем отчетливее представляете, что у вас не так. Очень часто в напряженных ситуациях нам трудно определить и сформулировать свои истинные чувства и мысли. Как часто вы оглядывались на ситуацию и задним числом думали: «Как же я не заметила красные флажки»? Скорее всего, тело пыталось привлечь ваше внимание, но внимание было настроено на что-то другое.
Я слышала множество историй о повторяющихся телесных ощущениях, посылающих более глубокие сигналы. Одна клиентка заподозрила своего парня, живущего вместе с ней, в измене. Затем она подхватила непонятную вагинальную инфекцию, которая серьезно мешала их сексуальной жизни. (Спасибо, сторонники профилактики ЗППП.) Врачи не поставили четкого диагноза, но прописали ей антибиотики. Ничего не помогало. Парень пошутил: «Думаю, у тебя на меня аллергия». Она засмеялась, но подумала: «Черт возьми, он, пожалуй, прав». Она начала развивать более тесные и нежные отношения с собственным телом и стала внимательнее к своим подозрениям. Она задала своему парню более острые вопросы, и ситуация прояснилась. Наконец он признался, что занимался сексом с их общей подругой. Когда она рассталась с ним и переехала, в течение недели физиологические симптомы исчезли. Спасибо, мудрость тела! (И пока-пока, плохой парень!)
Вернемся к вам. Учитесь распознавать
Чтобы лучше познать себя, вы должны понимать, какие ситуации активируют стрессовую реакцию. Вот несколько вопросов, которые следует задать, чтобы разобраться, что и почему происходит.
• Что я чувствую?
• Где в своем теле я это чувствую?
• Вызвано ли это ощущение контактом с кем-то или какой-то мыслью?
• Нахожусь ли я в центре повторяющегося паттерна?
Ваши ответы могут быть, например, такими.
• Я чувствую себя зажатой. Мне страшно. Я ощущаю неловкость.
• В груди, в животе, в голове.
• Я начала чувствовать себя скованно после того, как Боб попросил меня отработать за него смену.
• После того как я подумала о своем разговоре с Бетти, я начала ощущать тревогу.
Что говорит метод «три вопроса» о моем повторяющемся паттерне в отношении границ в данный момент? Насколько мне знакома эта ситуация?
Научиться распознавать, что именно не так во время или после общения с другим человеком, — первый шаг метода 3Р, которым вы научитесь пользоваться чуть позже в этой главе. При искреннем желании понять себя вы создаете внутреннее пространство для перемен, и окно трансформации начинает расширяться.
Начистоту. Используйте мудрые подсказки тела — и вам будет легче понять, что работает (а что нет) именно для вас.
Если вы не прислушиваетесь к мудрым сигналам своего тела, вы упускаете возможность для серьезных перемен в мышлении. Вместо того чтобы сосредоточить внимание на себе, вы, возможно, принимаете снотворное, чтобы уснуть, или выпиваете коктейль на ночь, или три, чтобы «расслабиться». Или убегаете, молчите, отвлекаетесь самыми разными способами. Однако, игнорируя сигналы своего тела, вы не развиваетесь. Вы должны замедлиться достаточно, чтобы начать обращать внимание на эти сигналы. Переходя от суждений к любознательности, вы углубляете знание себя. Вы не судите, а просто наблюдаете. Если вы застряли в какой-то колее, события, вызывающие сильное беспокойство, неслучайны. Так что вам явно следует быть начеку и осознавать, что может происходить на самом деле.
Руководствуйтесь мудростью тела — и вам будет легче понять, что работает (а что нет) именно для вас. Это важно для установления границ. Чем больше у вас достоверной информации о внутренних реакциях (например, о том, с кем вам тяжело общаться, вплоть до стресса), тем лучше вы готовы определить, какая внешняя граница вам подходит или какие действия необходимы в конкретной ситуации.
Предпочтения, желания и красные линии
Когда вы начнете устанавливать границы, вам нужно будет понять разницу между вашими предпочтениями, желаниями и красными линиями. Знание этих различий поможет еще лучше осознать, что вас устраивает, а что нет (и насколько). Это также направит вас на путь принятия решений, основанных на ваших истинных ощущениях.
Предпочтения. Иметь предпочтение — значит больше склоняться к одному варианту из нескольких. Вы любите кофе или чай? Зумбу или велотренажер? Рано вставать или спать допоздна? Это примеры внутренних личных предпочтений. Например, никому не придет в голову вмешиваться, если вы выбираете ванну, а не душ. Многие из нас загружены настолько, что не находят времени, чтобы как следует поразмыслить о своих предпочтениях, поэтому заполнение списка из главы 2 — очень важное упражнение на пути к более глубокому самопознанию. Если вы еще этого не сделали, самое время перейти ниже и погрузиться в него.
Но когда речь идет о предпочтениях, касающихся других, необходимо общаться. Например, вам удобно ложиться спать пораньше, а ваш партнер — сова. Тогда вы говорите: «Я бы предпочла, чтобы ты ложился со мной в девять часов». Ваши предпочтения важны, о них стоит поговорить. Если вы научитесь выражать их на раннем этапе и часто, легко и изящно, это создаст основу для большей удовлетворенности и гармонии в вашей жизни. Вы или ваш партнер можете предложить компромисс: например, рано ложиться спать дважды в неделю.
Кто-то отреагирует с благодарностью за пояснение, например: «Спасибо! Я рад узнать, что для тебя важно связываться по телефону, а не текстовыми сообщениями». А кто-то будет толковать любую вашу просьбу как требование, как бы тщательно вы ни подбирали слова. Ничего страшного. Важно то, что вы действовали, исходя из своих интересов.
И еще пара слов о требованиях. Как правило, им не место в здоровых взаимовыгодных отношениях. На мгновение вы можете испытать положительные эмоции, потребовав чего-то («Ты поедешь со мной к маме в любом случае!»), но в итоге заработаете репутацию авторитарного человека и оттолкнете людей. У вас есть выбор, но и у ваших близких тоже. Требования убивают желание идти на компромисс, который необходим, если вы хотите, чтобы ваши потребности удовлетворялись нормально.
Умение заявить о своих предпочтениях входит в общее умение договариваться о соблюдении ваших потребностей. Вы начинаете разговор, а это улица с двусторонним движением. Другие не всегда будут с вами соглашаться. Очень часто женщины, которые начинают (наконец-то!) высказывать свои предпочтения, удручены, когда сталкиваются с сопротивлением. Если такое происходит, не воспринимайте это как железобетонное утверждение о вашей ценности (низкой) или состоянии ваших отношений (они обречены). Это крайне важно.
Отношения требуют компромиссов. Вот почему так важно различать, что можно считать вашим предпочтением, о котором стоит договориться, а что не подлежит обсуждению и не может быть изменено.
Чтобы ваши потребности были удовлетворены, вы должны быть готовы четко сформулировать, чего хотели бы, а затем приготовиться умом и сердцем к компромиссу, обсуждению, переговорам, согласию или возражениям. Разумный компромисс важен (особенно если вы всегда уступали). Надо понимать разницу между уступкой только ради того, чтобы сохранить мир, и уступкой здоровой и справедливой. Если вы всегда получаете при компромиссе меньше остальных, это ненормально и несправедливо.
