Признавая свой прогресс шаг за шагом, вы выкапываете колодец надежды, который будет подпитывать вашу сопротивляемость — необходимый резерв настойчивости и приверженности выбранному курсу. Тяжелые моменты неизбежны. Вы захотите бросить. Но знайте: наступит время, когда ваша новая нормальность проявит себя без необходимости тратить столько сил и мыслей.
Скажу вам как на духу: ваша зона комфорта — тюрьма. Пора выйти из нее, ведь именно там, снаружи, все, чего вы по-настоящему хотите. Мы расширяем ваше восприятие, а затем формируем модели поведения, пока новый режим жизни не укоренится в вашей нервной системе и не станет нормой. Я так рада за вас!
Хозяйка границ в действии
1. Первое, что пришло на ум. Обратите внимание на сигналы своего тела. В течение дня спрашивайте себя: «Что мне нужно прямо сейчас? Я голодна, хочу пить, устала? Нужно ли сделать растяжку или подвигаться?» Затем найдите время и дайте себе то, что вам нужно.
2. Копаем глубже: нужно знать свои предпочтения, желания и красные линии. Самопознание — одна из основ, на которых вы строите свое мастерство в управлении границами. Чтобы углубить понимание себя, перейдите ниже, в раздел «Копаем глубже», где вы узнаете о своих предпочтениях, желаниях и красных линиях.
3. Вдохновляйтесь: аффирмации «не как у мамы». Создание индивидуальных аффирмаций, которые находят отклик у вас, — мощный (и увлекательный!) способ вдохновить на трансформацию. Вы найдете пошаговое руководство ниже в разделе «Копаем глубже».
Глава 7. От реактивных границ к проактивным
Моя клиентка Мария начала курс лечения со мной, потому что на протяжении всей взрослой жизни не могла избавиться от 22–36 лишних килограммов и это начало негативно сказываться на ее здоровье. Она перепробовала все, но не могла сбросить вес и удержать его. По ее словам, усилия были тщетны.
— У меня все болит. Я устала. Как бы я ни любила мужа, думаю, он хочет, чтобы я оставалась такой, как есть, — призналась она, стыдливо опустив голову.
Я восхищалась ее храбростью. И я примерно поняла, с чего начнется наша совместная работа.
Мария прожила в браке с Гасом двадцать лет и была мамой-предпринимателем: она воспитывала двоих детей, Клео и Димитриуса, и построила успешный бизнес по продаже веганских продуктов питания и средств по уходу за кожей. Она описала свой брак как счастливый и полный взаимной поддержки. У Марии и Гаса были общие взгляды на воспитание, и оба, естественно, отдавали приоритет детям и семейной жизни. Им нравилось вместе ходить на концерты живой музыки и проводить время с родственниками и друзьями: летние барбекю, книжные клубы и веселые, оживленные ужины. Мария сообщила, что Гас не только полноценно участвует в их активной семейной и общественной жизни, но и умеет терпеливо и внимательно слушать. Звучало так, будто у них все хорошо.
Когда я попросила ее подробнее рассказать, что же не так, она призналась, что в начале каждой новой попытки похудеть Гас поддерживает ее примерно до третьей-четвертой недели. («Молодец, что заметила», — подумала я.) Как только уходит пара килограммов, она чувствует перемену в его отношении и поведении. Например, Гас печет ее любимый пирог, посыпанный крошкой, и говорит, что ничего с ней не случится, если она «угостится» кусочком. Или заказывает столик на всю семью в их любимом итальянском ресторане по «особому поводу».
Мы продолжили выяснять детали, и Мария поделилась, что, вместо того чтобы поддержать ее попытки ходить по двадцать минут в день, Гас предлагал им закончить просмотр какого-нибудь фильма на Netflix или обещал погулять с ней на следующий день, но затем не сдерживал слово.
Поскольку Гас обычно поддерживал супругу, я пришла к выводу: подобный саботаж, вероятно, указывал на то, что он чувствует подсознательную угрозу в связи с перспективой похудения Марии.
Наша задача заключалась в том, чтобы лучше понять текущую динамику Марии и Гаса, включая скрытые психологические мотивы, которые привели к этой ситуации, и дать Марии возможность установить здоровые границы и высказать просьбы, связанные с ними. Так она могла бы защитить свою цель (снижение веса), инициировать сознательное общение об этом с Гасом и успешно изменить границы в их взаимоотношениях.
Негласные договоренности о границах
Если судить по описанию Марии, казалось, они с Гасом, не сговариваясь, избегали конфликта, подавляли те аспекты своей личности, которые могут угрожать отношениям, и обеспечивали друг другу комфорт. Звучит знакомо?
Возможно, у вас был опыт принятия того, что партнер или кто-то близкий ненавидит прямое общение на чувствительные темы. Вы на цыпочках обходите проблемы, а не решаете их в лоб. Другой пример негласной договоренности о границах часто встречается в семьях. Возможно, у вас властный родитель, брат или сестра, которые пытаются тайно контролировать вас с помощью денег или нежелательных советов. Вы не любите чувствовать себя под контролем, но, вместо того чтобы высказать это, просто киваете головой и улыбаетесь, пылая внутренним негодованием.
Вернемся к вам. Заключайте четкие договоренности
Негласные договоренности — невысказанные правила поведения в отношениях. Ими движут предположения о другом человеке. Чтобы понять, в каких случаях вы делаете предположения с целью избежать откровенного разговора, обдумайте приведенные ниже вопросы.
• Бывало ли, что вы очень хотели, чтобы кто-то что-то сделал для вас, и считали, что он должен это понимать или просто знать, потому что для вас это очевидно?
• Пропускаете ли вы когда-нибудь мимо ушей оскорбительные комментарии, говоря себе, что собеседник не хотел вас обидеть?
• Считаете ли вы, что, если вы устроите активную подготовку ко дню рождения подруги, она сделает то же для вас?
• Вас когда-нибудь посещала мысль: «Мне не стоило говорить ей это» или «Он и так уже должен это знать»?
Определить, когда ваши предположения влияют на способность ясно и открыто общаться, — первый шаг к созданию четких, прозрачных договоренностей в духе хозяйки своих границ.
Как и наши модели границ, молчаливые договоренности часто остаются без внимания. Скрытые от глаз, они могут быть очень разрушительными. Когда действуют негласные договоренности о границах, вы можете не подумать, что есть вариант высказаться. Но вы уже знаете, что у вас всегда есть варианты.
Мария понятия не имела, что негласные договоренности о границах в ее браке — это проблема. Мне казалось очевидным, что они оба боялись изменить устоявшийся паттерн, тем более что в целом их отношения были позитивными. Страх перемен часто становится первым препятствием для принятия мер по созданию проактивных (упреждающих) планов границ.
Но единственное, на что мы можем рассчитывать, — это перемены. По словам моего друга, эксперта по медитации и осознанности Давиджи, перемена подобна дыханию. Это не часть процесса; это и есть процесс
[26]. В том, чтобы подчиниться приливам и отливам жизненных перемен, есть нечто освобождающее. Сделав осознанный выбор и приспособившись к неизведанному, вы измените правила игры. Вы можете научиться принимать неизвестное, в котором кроются все безграничные возможности.
