Для многих из нас понимание этой концепции в теории — одно, но поиск спокойствия во времена перемен, особенно при установлении личных границ, — совсем другое.
Страх перемен у людей в генах, как мы уже говорили в главе 3. Хотя мы больше не оказываемся в опасных для жизни ситуациях, в которые попадали наши предки, боязнь все равно возникает. Когда этот пронизывающий до костей первобытный страх овладевает нами, трудно освободиться. К счастью, теперь в вашем наборе инструментов хозяйки своих границ есть метод 3Р. Он поможет вам нажать на паузу при любых автоматических физиологических реакциях. Это позволит более внимательно и обдуманно реагировать на тревожные ситуации.
Вам нужно держать этот прием наготове. Развивая свои навыки и познавая личные границы, вы можете столкнуться с препятствиями. Возможно, у вас есть боязнь успеха (если выздороветь, утратишь какие-то привычные привилегии больных людей) или неудачи (если выздороветь, рискуешь получить отказ, ощутить дискомфорт и собственное несовершенство в большей степени, чем раньше).
Начистоту. Помните: когда мы боимся перемен, мы склонны крепко держаться за старую знакомую модель поведения, даже если она не способствует достижению желаемых результатов.
Боязнь успеха и боязнь неудачи — две стороны одной медали, страха перемен. Когда вы очищаете луковицу своей тревоги и прорабатываете ее слои, знайте, что боязнь перемен — на самом деле страх потери. Мы теряем знакомое, чтобы попасть в неизвестное. Но, изменив образ мышления, мы можем воспринимать перемены скорее как радостные, чем как пугающие.
Неудивительно, что в устоявшихся отношениях инициирование перемен может казаться слишком большой угрозой для обеих сторон, даже если в глубине души мы знаем, что изменения необходимы.
Чтобы помочь вам справиться с любыми страхами, которые возникают в связи с изменением устоявшихся шаблонов границ, я по шагам проведу вас от реактивной тактики к проактивной. К тому моменту, когда вы поймете, как это сделать, страх еще может присутствовать, но уже не помешает вам высказать свою точку зрения.
Этот пошаговый процесс подготовит вас к раннему выявлению конфликтов, связанных с границами, изменению привычки к непрямой коммуникации и уверенному высказыванию своих чувств и мыслей. Чтобы добиться успеха, вы должны определить свои предпочтения, желания и красные линии, как в предыдущей главе, и узнать (или предугадать), с кем вы имеете дело. Кроме того, вам нужно подумать, какие отношения вы хотите поддерживать во всех сферах своей жизни.
Допустим, коллега Боб постоянно названивает вам домой по видеосвязи, вам это не нравится. Если у вас реактивная модель границ, вы делаете ему намеки, разговаривая отрывочными фразами и многозначительными жестами (намек: закатываете глаза). Вы надеетесь, что он заметит ваше раздражение и перестанет звонить. Но он не замечает, и модель очень быстро устаревает.
Вам нужно управлять поведением Боба, а не надеяться, что он поймет намек. Вам поможет разработка упреждающего плана. Поскольку новые действия и реакции обычно вызывают сопротивление, могу поспорить, что Бобу не понравится параметр «только по делу». Но это разумно! А главное, ваше ожидание дискомфорта при изменениях — показатель того, что у вас и у него есть негласная договоренность о границах. Не говоря прямо: «Ближе к делу, Боб», вы, по сути, соглашаетесь подчиняться его агрессивной модели поведения.
Проактивные (упреждающие) планы границ и прозрачные договоренности жизненно важны при любых контактах, в том числе между коллегами, деловыми партнерами, бизнесменами и их клиентами. Они помогают обозначать ожидания, избегать конфликтов в будущем и повышают шансы на налаживание здоровых и продуктивных отношений. Это также верно для дружеских, родственных, соседских, любых других отношений. Проактивные границы — залог успеха.
Но вот в чем загвоздка. Какие бы отношения ни вызывали у вас сложности в данный момент, вам предстоит столкнуться со своей боязнью менять негласные договоренности. Вам решать, как разработать упреждающий план установления границ. Для этого вам сначала нужно проверить внутренние границы, которые напрямую отражают то, насколько здоровы ваши отношения с собой.
Внутренние границы
Если границы в отношениях с другими — внешние, они говорят людям, как вы готовы (или не готовы) взаимодействовать с ними, то внутренние определяют, как вы взаимодействуете с собой.
Прежде чем Мария начала разрабатывать проактивный план границ с Гасом, нам нужно было прояснить, каковы ее внутренние границы, переживания и эмоции, которые она позволяла себе. Я чувствовала, что с ее внутренними границами не все в порядке, иначе ей было бы легче отказаться от треклятого пирога с крошкой, непринужденно произнеся что-то вроде: «Спасибо, дорогой, я не буду».
Наличие твердых внутренних границ требует самопознания и силы, чтобы держать слово, данное себе (советую выполнить упражнение «Приемлемо / неприемлемо»). Например, вы можете пообещать себе завести новую полезную привычку заниматься йогой каждую неделю, а через несколько недель начать пропускать занятия, потому что вас отвлекают соцсети, или друзья, или диван.
Начистоту. Внутренние границы основаны на знании себя настоящей. Они диктуют ограничения, налагаемые вами на переживания и чувства, которые вы себе позволяете. Они напрямую отражают здоровье ваших отношений с собой.
Вы человек. Вам не обязательно быть идеальной, но, когда вы даете себе обещание и не выполняете его (или не можете отложить удовлетворение ради собственного блага), вы отказываетесь от себя. Это один из основных симптомов нарушения внутренних границ. Ваша способность делать здоровый выбор поставлена под угрозу. Если вы постоянно отказываетесь от себя, вам всегда будет не хватать трех шагов до финиша на пути к цели.
Здоровые внутренние границы невероятно ценны. Когда они у вас есть, вы можете всегда полагаться на себя, выполняя намеченное. Вы ощущаете внутри мир и покой, поскольку доверяете себе и сможете о себе позаботиться. Например, чтобы не отступать от намерения заниматься йогой, попросите маму прийти к вам на час позже, чем ей хотелось бы. Здесь действуют два типа границ: внутренняя, позволяющая сохранять верность себе, не пропускать занятия, и внешняя, когда вы просите маму прийти попозже. Вы цените свои настоящие чувства больше, чем беспокойство о том, как другие отреагируют на ваши ограничения. Здоровые внутренние границы дают вам силы действовать и принимать решения, касающиеся как вас самих, так и ваших отношений. Идея может показаться простой, но для многих это невероятно сложно.
Почему? Сейчас вы уже не удивитесь, узнав, что стандарты здоровых границ задает семья, где мы родились. Если ваше доверие не оправдывали в детстве или нарушали ваши границы, сегодня ваши внутренние границы могут быть шаткими. Если один или оба родителя нарушали данные вам обещания, пренебрегали вами, плохо обращались или оскорбляли, у вас могли сформироваться беспорядочные внутренние границы, которые сохранятся и во взрослой жизни.
