В семье Марии было принято чуть что занимать оборонительную позицию, где все были сверхчувствительны к критике и не имели навыков открыто обсуждать проблемы. Вместо того чтобы разговаривать, они таили обиду или демонстрировали пассивно-агрессивное недовольство сарказмом или поддразниванием. Во взрослом возрасте Мария стала часто уступать, чтобы избежать конфликта, и это — сюрприз! — повлияло на ее способность открыто разговаривать с Гасом.
Обращение с вами и модель поведения, которую вы наблюдали в детстве, в основном и определяют вашу реакцию на воспринимаемую критику во взрослом возрасте. Если родители жестоко наказывали вас за ошибки или стыдили, возможно, у вас выработалась защитная реакция на негативную обратную связь, например уклонение или отрицание. Такую реакцию может вызвать инстинкт самосохранения, когда кто-то выражает в ваш адрес гнев, огорчение или разочарование. Адаптивное поведение в детстве (например, приоритет потребностей родителя с изменчивым настроением над собственными) становится серьезным препятствием на пути к близости во взрослом возрасте. Такое поведение мешает искренним взаимным отношениям и создает почву для разрушительных конфликтов, а не сотрудничества. Как вам такой вариант взаимоневыгодного предложения?
Когда Мария была ребенком, у нее было мало возможностей уединиться. Негласное провоцирующее созависимость правило — избегать сложных тем — вело к тому, что у всех оставалось множество невысказанных чувств. Тогда они заглушали эмоции при помощи еды. Например, когда Мария расстраивалась из-за матери, вместо того чтобы откровенно поговорить, мама пекла ее любимый пирог с крошкой. (Да, Гас готовил по тому же рецепту, взятому у тещи.) Мария вспоминала, как мать стояла над ней и говорила: «Ешь! Тебе полегчает».
Вместо того чтобы научиться определять и эффективно обозначать свои чувства и границы, Мария училась заедать их десертами и другой утешительной едой. Это была форма самоуспокоения, и примером стала ее мать, которая тоже ела сладкое, когда была расстроена. Мария увидела связь между настоящим (неуважением к ее чувствам) и прошлым (заедание чувств), и это стало решающим фактором, чтобы изменить модель границ в отношениях с Гасом.
Стоит учитывать и культурный контекст. И Мария, и Гас были родом из больших греческих семей, где накормить значило проявить любовь и привязанность. Мария боялась, что, если откажется от еды Гаса, ему будет обидно. Мысль о том, что она может причинить ему боль, была невыносимой. Хотя внешнему миру Мария представлялась позитивной, оптимистичной и беззаботной женщиной, на самом деле она была очень неуверенной в себе и зависимой от одобрения. Это еще больше ограничивало ее способность проводить эффективные границы с Гасом и другими людьми. Марии нужно было понять, что реакция окружающих, включая Гаса, на ее заявления о своих потребностях — не ее забота. Это не ее сторона улицы. В ее обязанности входило знать свои потребности, заявлять и договариваться о них.
Вооружившись реальными данными, мы начали составлять проактивный план границ. Мы хотели, чтобы она взяла на себя ответственность за свое благополучие и лаконично выразила простую просьбу к Гасу: словами и действиями поддерживать ее здоровый образ жизни («Никакого пирога, дорогой!»). Кроме того, она должна была заверить его в своей верности браку независимо от ее веса.
Нарушители-новички и рецидивисты
Прежде чем применить теоретические знания о границах к вашей ситуации, нужно уяснить, что есть два разных типа людей, с которыми многие имеют дело: новички в нарушении границ, такие как Гас, и рецидивисты.
Новички — те, кого вы никогда не просили установить границы. Это может быть коллега, который просит вас дать оценку его семейному конфликту (если вы не консультант и не его друг). Или сестра, которая без разрешения периодически одалживает ваше любимое коктейльное платье. Вы можете втайне считать этих людей эгоистичными нарушителями границ, использующими вас в своих целях. Но бывают и другие причины. Люди могут не понимать чего-то или не слышать ваших тонких намеков. Либо они отрицают реальность, которая им не нравится. Возможно, они интерпретируют тот факт, что вы их не одергиваете, как согласие. Какого бы рода пограничное взаимодействие это ни было, вы не дали им возможности изменить поведение. Для этого нужно четко и спокойно высказать простую просьбу о соблюдении границ. Их реакция даст ценную информацию о том, что они на самом деле думают и чувствуют.
Рецидивисты бывают разными. Это те люди, с кем вы установили границы, но которые продолжают пересекать черту, четко вами обозначенную. Они ссылаются на то, что не знали, забыли, или даже пытаются отговорить вас от ваших границ. Представьте себе парня, который оспаривает вашу неприязнь к гарему его бывших, говоря, что все дело в вашей неуверенности. Или невнимательного коллегу, который всегда заставляет вас ждать, опаздывая на встречу на пятнадцать минут, и говорит: «Мне пришлось заскочить в магазин тут по пути, вернуть кое-что; спасибо, что подождала». Когда вы имеете дело с рецидивистами, нужно добавлять к просьбам о границах конкретные последствия, и мы рассмотрим их чуть ниже.
Может возникнуть соблазн расстроиться из-за рецидивиста, особенно если в вашем подвале еще есть неисследованные материалы о том, что вас не замечали и не слышали в детстве. Глубоко вздохните, милая. Этот человек может быть разрушителем границ, тем, кто либо не заинтересован, либо не способен учитывать ваши истинные чувства (подробнее мы поговорим об этом в главе 9). Но вы не узнаете этого, пока не добавите последствия к своей просьбе о границе, а затем не выполните обещания.
Начистоту. Когда вы меняете границы в устоявшихся отношениях, вы можете столкнуться с маневром возврата. Это подсознательная попытка сопротивляться переменам и восстановить статус-кво.
Независимо от того, имеете ли вы дело с новичком или рецидивистом, ваша задача — не утратить связи со своими чувствами и целями. Помните: когда вы вводите в танец границ новые па, ваш партнер это замечает. Кто-то будет благодарен за новые инструкции, а кто-то нет. Не позволяйте своим планам сорваться из-за страха перед реакцией другого человека. Этот момент жизненно важен для вашего успеха.
Многие из нас, особенно ВФС и эмпаты, привыкли уделять много внимания окружающим. Одно из главных препятствий к нормальным границам — гиперчувствительность к отказу. Отстаивая свои предпочтения, желания и красные линии, важно понимать, что сопротивление и реакция другого человека — его сторона улицы. Это его ответственность. Сосредоточьтесь на себе. Может возникнуть соблазн провести глубокий психологический анализ того, что испытывает другой человек, но это не способствует достижению ваших долгосрочных целей в саморазвитии (не говоря о том, что их психическое здоровье — уж точно их личное дело).
Благоразумно приготовиться к сопротивлению. Вы справитесь. Не воспринимайте его ответ (вербальный или иной) как сигнал к тому, что нужно прервать процесс. Придерживайтесь своего курса и верьте в себя. Помните: перемены происходят постепенно. Продолжайте ставить одну ногу перед другой. Один небольшой сдвиг за раз — и ваше обучение мастерству управления границами обернется счастьем в будущем.
