Создание проактивного плана границ
Проактивный план границ основан на вашей уникальной истории, жизненном опыте и стиле естественных границ. Вы разрабатываете планы в зависимости от конкретных отношений и от того, имеете ли дело с новичком или рецидивистом. К тому же вы можете выбрать подходящий момент для разговора. Например, если знаете, что начальница не в духе в первой половине дня, подождите до обеда, чтобы поговорить с ней об отпуске.
Теперь рассмотрим, какие шаги нужно предпринять, чтобы составить проактивный план границ.
Шаг 1: сформулируйте границу конкретно
Определитесь с желаемой границей. Недостаточно просто хотеть, чтобы все было иначе. Если вы обнаружите, что желаете, чтобы любимый человек был более «чутким», поставьте перед собой задачу конкретизировать свои желания. Возможно, вам нужно назвать что-то конкретное. Например, вместо того чтобы жаловаться партнеру, что вам обоим «нужно лучше обращаться с деньгами», сделайте конкретное предложение, как вам не совершать покупок выше определенной суммы без обсуждения.
С конкретизацией гораздо выше вероятность того, что вас поймут и, возможно, удовлетворят ваши потребности, поэтому необходимо уяснить для себя, чего вы хотите, и сформулировать это как можно конкретнее.
Шаг 2: проинвентаризируйте себя
Проанализируйте подсознательный материал (ваш), который может быть эмоционально заряжен и подпитывает неверные границы. Используйте инструмент «три вопроса» из главы 5. Спросите себя: кого мне напоминает этот человек? Где я чувствовала это раньше? Почему и откуда мне знакома эта поведенческая модель между нами?
Три вопроса быстро укажут вам на связанные с переносом реакции, мешающие вам ясно видеть ситуацию. Перевод подсознательного в сознательное дает вам свободу, необходимую, чтобы выразить просьбу о границе.
Шаг 3: визуализируйте желаемый результат
Визуализируйте, каким должен быть ваш разговор о границах. Очень важно освободиться от страха. Сосредоточьтесь на хорошем. Приятно, когда вас слышат и понимают. Замечательно иметь смелость отстаивать свое истинное «я».
Визуализация — метод, проверенный временем и используемый спортсменами высокого уровня для улучшения результатов. Эта психологическая подготовительная работа создает оптимальные внутренние и внешние условия для выражения успешной просьбы о границе. Поскольку мы контролируем только себя, наша цель — открыто заявить о себе и четко обозначить желаемые границы. Ответ другого человека покажет, чего он хочет и на что способен. Например, если кто-то не желает идти на компромисс, не заинтересован в том, что вы чувствуете, или оскорблен тем, что у вас хватило наглости заявить о своих предпочтениях, у вас будет возможность отреагировать соответственно и переосмыслить отношения.
Ваши чувства и ожидания влияют на желаемый результат. Секрет успеха, будь то просьба о границах или что-то еще, состоит в визуализации и ощущениях, которые вы испытываете в этот момент. Так что во время визуализации задействуйте все чувства: зрение, обоняние, вкус, осязание и слух.
Шаг 4: используйте прямые высказывания
Создайте сценарий, используя краткие, прямые и уместные фразы. В зависимости от ситуации ваша цель — сообщить другому человеку о ваших предпочтениях, желаниях, просьбах или ограничениях, а иногда о том, что для вас стало красной линией.
Например, можно сказать: «Я хочу просто попросить: когда ты одалживаешь машину, возвращай ее заправленной, а не с пустым баком». Или: «Я хотела бы обратить твое внимание, что, когда ты переписывался с кем-то во время нашего сегодняшнего семейного совета, это меня отвлекало. Прошу тебя на следующей неделе подчиняться нашим правилам, которые мы все договорились соблюдать, и оставить телефон в своей комнате».
Начистоту. Поскольку мы контролируем только себя, наша цель — говорить открыто и четко отстаивать желаемые границы. Ответ другого человека покажет, чего он хочет и на что способен.
Вам не обязательно разъяснять контекст, когда вы высказываете просьбу или устанавливаете границу (вы отвлекались, а это отвлекает). Но иногда дополнительная информация способна помочь другому лучше понять, откуда что взялось (вы хотите, чтобы все соблюдали договоренности и присутствовали на совете).
Будьте осторожны: сообщая дополнительную информацию, вы даете контекст, а не пытаетесь убедить человека в своем праве установить границу. Вам не нужно никого убеждать в этом (кроме себя, и вот вам дружеское напоминание: говорить о своих чувствах честно — ваше право). Контекст — просто слой информации, помогающий собеседнику лучше понять вас и вашу просьбу.
Шаг 5: выразите благодарность
Признание и благодарность необходимы для успеха вашего проактивного плана границ. Позитивное подкрепление новой модели поведения повышает вероятность того, что она закрепится. На доброжелательный лад можно настроить вас обоих простой фразой вроде: «Я ценю, что ты советуешься со мной, прежде чем строить планы с Бетти. Благодаря твоему вниманию я чувствую, что меня понимают и любят. Спасибо». Чем больше доброжелательности, чем больше ценятся оба человека, тем более гибкими и прочными становятся отношения.
Любовь и границы
Мария, несмотря на то что вмешательство Гаса ее возмущало и она знала, что оно деструктивно, все же чувствовала себя виноватой. Ей казалось, что «отвергает» его ухаживания, проявлявшиеся в пироге и макаронах.
Чувство вины подтолкнуло ее к сговору с наименее здоровой частью личности Гаса. Если бы она могла отказаться от этой нездоровой динамики, она помешала бы ему побуждать ее отказаться от своих попыток улучшить здоровье. Этот позитивный взгляд помог Марии приободриться. Она нашла вариант, от которого они оба выиграют.
Если она выразит просьбу о границе простыми и понятными словами, это поможет ей отстаивать потенциал их отношений, независимо от того, будет ли сопротивление со стороны Гаса. Повысившийся «граничный интеллект» Марии неизбежно отразится на ее браке и, надеемся, создаст возможность для нее и Гаса взаимодействовать на более высоком, искреннем уровне, углубляя близость. После всей нашей совместной работы остался только один вопрос: достаточно ли гибок Гас, чтобы выдержать перемены и научиться новой модели границ?
Женщин часто учат: «Если тебе нечего сказать, не говори ничего». Явный и скрытый посыл ясен: «Не жалуйся! Будь сговорчивее!» (Не жаловаться, когда на сегодняшнем собрании ты, не стесняясь, выдал мою идею за свою, Боб? Серьезно?) Мы ясно видим, как этот подход вредит нам. Но даже тогда нам иногда трудно изменить традицию и высказать свое мнение.
Когда вы дойдете до этого, нужно понять одну из наших самых важных потребностей человеческих существ. Ощущение, что вас не понимают и не знают, в отношениях или в жизни может привести к глубокому унынию. Одиночество способно стать предвестником депрессии и даже суицидальных мыслей. Самое мучительное чувство одиночества возникает в отношениях, где вас неправильно понимают. Или, что еще хуже, когда ваши чувства неважны для другого человека. И это еще одна причина высказаться.
