За несколько недель до разговора Гас, казалось, почувствовал сдвиг. О пироге и макаронах не было и речи. Когда пришло время поговорить, Мария нервничала, но надеялась на лучшее.
Ее просьба вылилась в долгий исцеляющий разговор. Она указала на его маневры возврата, понимая, что он саботировал ее планы ненамеренно. Сам факт, что она смогла начать такой разговор, уже значил очень много. Мария поделилась с Гасом тем, что узнала о своей семье и собственной склонности приравнивать еду к любви. Гас, в свою очередь, испытал облегчение от возможности открыто поговорить об их негласных договоренностях о границах и поделился страхом, что может потерять ее, если она будет «слишком стройная». Он пообещал поддерживать ее цели так, как она просила.
Создание их новой модели границ не обошлось без сбоев. Но Мария узнала, что Гас достаточно гибок, чтобы исполнить новый танец границ, и раздельного приготовления еды не потребовалось. Вдохновленный ростом Марии, он и сам пошел на психотерапию — примерно через год после того, как она начала свой путь к мастерству управления границами. Подлинное мужество и усилия Марии вдохновили ее мужа.
Упреждающие планы границ нужно адаптировать к конкретным отношениям. Когда речь идет об эффективных стратегиях границ, универсального решения не существует. Подобно тому, как Мария и Гас построили новую модель границ, основанную на их уникальных отношениях, желаниях и жизненных историях, вы будете делать то же, шаг за шагом, вводя в действие новые инструменты и стратегии, которые добавили в свой набор навыков хозяйки границ. А дальше начинается самое интересное. Поехали!
Хозяйка границ в действии
1. Первое, что пришло на ум. Обратите внимание на то, как вы реагируете в момент, когда граница нарушена. Вы игнорируете это, что-то говорите, взрываетесь от гнева или делаете что-то еще? Наблюдайте за собой с любознательностью, а не с осуждением.
2. Копаем глубже: честная коммуникация. Честные высказывания — один из главных аспектов мастерства в управлении границами, не говоря о том, что это изменит ваши отношения. Перейдите в раздел «Копаем глубже» и выясните, где вы, возможно, саботируете свою способность говорить правду.
Глава 8. Возвращение в реальность
Представьте: 1997 год, приближается окончание моей учебы на факультете социальной работы Нью-Йоркского университета. Прилежно работая над своими навыками управления границами, я была очень близка к тому, чтобы стать хозяйкой своих границ. На самом деле я уже считала себя таковой.
Я сообщала о своих предпочтениях и желаниях всем друзьям. Я отказывалась делить счет в баре на всех, когда не пила спиртное. Я искусно остановила непрерывный поток советов, которые одна из моих лучших подруг обычно давала: «Я люблю тебя, Дженни, но мне просто нужно, чтобы меня кто-то выслушал». Это стало основой для более глубоких и приятных дружеских отношений и гораздо большего самоуважения.
Едва начав практику как психоаналитик, я составила упреждающее соглашение с клиентами, где были четко прописаны мои правила взаимодействия, включая политику оплаты и отмены сеансов. Я заранее и спокойно говорила клиентам, что они должны уведомить меня за 24 часа или полностью оплатить отмененный сеанс. Проактивная забота о соблюдении своих границ давала мне возможность избегать ситуаций, не отвечавших моим интересам (и интересам моих клиентов и близких).
В целом я училась на ошибках и чувствовала уверенность и надежду на то, что жизнь будет проходить на моих условиях. В душе я самостоятельный, независимый Овен, и если вы хоть что-то знаете об астрологии, то можете представить, насколько раскрепощенной я себя чувствовала.
Пока не перестала.
Одно домашнее задание от моего психоаналитика — и мое ощущение расширенных возможностей испарилось. Я столкнулась с эпицентром своих неупорядоченных границ. Что за задание? Честно поговорить с отцом.
Коса нашла на камень.
Два шага вперед, один назад
Фаза «возвращение в реальность» на пути к мастерству в управлении границами очень распространена. Я наблюдаю ее у клиенток и студентов снова и снова. Постепенно они улучшают свои границы. Они начинают выражать простые просьбы клиентам, друзьям и любовникам. Как только они начинают действовать, даже малейшие предпочтения или желания становятся важными, чтобы их выразить. Лазанья вместо гамбургеров. «Холодное сердце II», а не «Крепкий орешек III». Уйти с мероприятия пораньше, вместо того чтобы считать секунды, пока компания не решит разойтись. И так далее. Медленно, но верно их мир засиял бесконечными возможностями, открывающимися перед хозяйками своих границ. Да-да! Стать хозяйкой своих границ — это здорово.
А затем они сталкиваются с препятствием, которое кажется непреодолимым. Кирпичной стеной, если хотите.
Это нормально. В дополнение к промежуточному этапу, о котором вы узнали в главе 6, каждый новый уровень навыков управления границами таит свой мини-промежуток. Делаем два шага вперед и один назад. Это происходит не каждый раз, когда вы добиваетесь прогресса, но если происходит — и можете быть уверены, так и будет, — ваш энтузиазм исчезает.
Начистоту. Промежуток — этап на пути превращения в хозяйку своих границ, когда сопротивление новым действиям может возникнуть внезапно, даже если всю работу выполняете вы. Это может показаться отступлением, но это не поражение. Не сдавайтесь.
Пожалуйста, не воспринимайте отступления как неудачу. Вы потратили слишком много времени, чтобы вернуться к старым привычкам. «Рецидив — часть выздоровления» — фраза, обычно употребляемая при лечении от зависимости, а также концепция, применимая и к вашему превращению в хозяйку своих границ. Так что не сдавайтесь, когда ваши подающие надежды навыки наталкиваются на лежачего полицейского.
По правде говоря, легче быть хозяйкой границ с теми, кто вам не слишком близок. По мере того как вы становитесь увереннее в себе, вероятность, что вас спровоцируют, скажем, какие-то слова вашего тренера йоги или проходящего мимо незнакомца, становится меньше. Но можно ожидать, что старые поведенческие паттерны проявятся, когда вы начнете напрягать растущие граничные мышцы с теми, с кем вы находились дольше всего: с семьей, в которой вы родились. И как только вы подойдете к серьезному испытанию, то будете принимать его близко к сердцу.
Лучший способ проиллюстрировать эту часть процесса — моя глубоко личная история.
Когда я заканчивала учебу на Серебряном факультете социальной работы Нью-Йоркского университета, я уже казалась себе настоящей хозяйкой своих границ, пока не упомянула в разговоре со своим терапевтом, что не хочу приглашать отца на выпускной.
— Не вижу смысла, — уверенно сказала я.
Мой психоаналитик спросила:
— Терри, почему ты не видишь смысла?
