Как мы теперь уже знаем, от старых привычек трудно избавиться. Когда она задала мне прямой вопрос, я даже глазом не моргнула.
— Поверьте, он не придет, — решительно сказала я. — Он презирает Манхэттен.
Честно говоря, ее вопрос напугал меня (или, точнее, моего внутреннего ребенка, который все еще, по-видимому, боялся быть отвергнутым отцом).
Начистоту. Внутренний ребенок — та наша часть, которая застряла в прошлом, все еще ожидая реакции, пережитой в детстве.
— Ладно, — сказала она, на мгновение задумавшись. Потом добавила: — Но, независимо от того, что думает он, ты хочешь пригласить его?
Я снова ответила не задумываясь.
— Ну конечно, естественно. Он мой отец.
В глубине души я действительно хотела, чтобы отец разделил со мной это важное достижение. Учитывая жертвы, которые я принесла, и страхи, которые преодолела, чтобы совершить этот важный рывок, я очень гордилась собой. По мере приближения выпускного я все больше хотела, чтобы он тоже мной гордился.
В воздухе витал вопрос на миллион долларов: «Почему я не пригласила его на такое важное для меня событие?»
Мой врач посмотрела мне прямо в глаза и сказала:
— Терри, твое исцеление — результат решимости просить о том, чего ты действительно хочешь, независимо от другого человека. Если ты его пригласишь, значит уважаешь себя настоящую, и это не связано с тем, примет он приглашение или нет.
Оглядываясь назад, я понимаю, что это был решающий момент для меня. Ее ответ полностью изменил мое понимание границ. Я поняла, что пригласить его — еще один способ проявить уважение к себе и своей истинной сущности. Речь шла не о том, чтобы контролировать его реакцию, а о том, чтобы набраться смелости и заявить отцу о своем взрослом «я».
У вас тоже может случиться сдвиг в мышлении по мере того, как вы решаете самые сложные задачи, связанные с границами. Обычно вы понимаете, когда молчать уже нельзя. Вы чувствуете это нутром. Ваши шансы на успех резко возрастают, когда вы понимаете: все, что вы собираетесь сказать или сделать, — только про вас.
Разрыв цепей высокофункциональной созависимости и неупорядоченных границ требует твердости воли. Здесь вам нужно заручиться храбростью, поскольку вы можете напороться на мощные пограничные бомбы.
Пограничные бомбы
Когда вы развиваете навыки, старайтесь не наступить на пограничные бомбы — формы самосаботажа, которые сводят на нет все ваши усилия по созданию, поддержанию и укреплению здоровых границ. Основные из них — тройной удар «обвинение, стыд, вина», унаследованное отсутствие границ, реверс границ и синдром жертвы-мученика.
Пограничные бомбы могут появиться в любой момент вашего пути к состоянию хозяйки своих границ. Но по мере того, как вы все больше применяете новые знания на практике, пограничные бомбы попадаются чаще. Если вы изучите их суть, это поможет вам заметить их и быть готовой к ним.
Пограничная бомба № 1: тройной удар «обвинение, стыд, вина»
Обвинение, стыд и вина — у вас мурашки по коже от этих слов? Все эти эмоции неприятны. Но когда речь заходит о кривой вашего обучения мастерству управления границами, они еще и контрпродуктивны и усложняют ситуацию. Они подрывают вашу способность проводить здоровые границы.
Обвинение, стыд и вина — следствия страха. Они усиливают защитную реакцию, подрывают самоуважение и самооценку. Они очень распространены, и в них сложно ориентироваться.
Нам не нужны лишние неприятности или наказание, поэтому мы отвлекаемся и рассуждаем на отвлеченные темы вместо того, чтобы вести конструктивный диалог. Но рассуждения не позволяют нам слушать с намерением понять. Как слушать, когда вы просто пытаетесь опровергнуть мнение собеседника своими аргументами?
Может показаться, что, если вы настоите на своей правоте, это защитит вас от обвинений, стыда и вины, но на самом деле это лишает вас шансов на продуктивный разговор. Кстати, подавление этих неприятных чувств будет означать только то, что в какой-то момент вам придется вернуться в свой подвал с ведром ядреного чистящего средства.
Начистоту. Когда дело дойдет до практики и вы начнете менять свои границы, вы, вероятно, столкнетесь со страхом предвосхищения. Важно помнить, что вы все равно можете предпочесть высказаться честно.
Обвинение обычно указывает на особую чувствительность к страху осуждения. Когда вы обвиняете других, на них ложится груз ответственности, по крайней мере в ваших мыслях. Когда же вы по привычке вините себя, то вы упускаете из виду того, кто обвинил вас, что создает иллюзию контроля.
Страх осуждения может указывать на укоренившееся чувство стыда, глубокую уверенность в том, что с вами что-то изначально не так. Стыд (как и зависть) неприятен, и вы можете даже не осознавать, что это один из ящиков в вашем подвале. Неизученный и неизлеченный, он будет продолжать вредить вашей самооценке.
Многие люди не понимают разницы между стыдом и виной, поэтому поясню: чувство вины — когда вам кажется, будто вы сделали что-то не так, а стыд — когда вам кажется, что вы неправы как человек.
Стыд обычно проистекает из детского опыта. Хотя большинству из нас в тот период случалось испытывать стыд, стойкий стыд во взрослом возрасте обычно возникает из-за хронического насилия или пренебрежения в прошлом. Он кажется безнадежным, как будто с вами что-то в корне не так и это нельзя исправить.
А вот здоровое чувство вины может побудить нас к позитивным действиям и самокоррекции. У него такой потенциал искупления, каким стыд похвастаться не может. Если вы чувствуете себя виноватой, то можете исправить ситуацию, извиниться или взять на себя ответственность за свои действия, повысив самооценку. Мы все совершаем ошибки, и когда мы берем на себя ответственность за них, то отчасти освобождаемся. Нездоровое или токсичное чувство вины — совсем другое дело. Оно связано с нарушением внутренних границ, например с принятием на себя вины за чувства или ситуации других, которые вы не можете контролировать. Это привычно для тех, кто вырос в неблагополучной семье или в обстановке без четких правил, где дети чувствуют себя ответственными за все. Они думают: «Если папа злится, это моя вина, а значит, я плохой». Как вы понимаете, болезненные переживания укореняются и удерживают нас в режиме выживания. А это утомительно
[30].
Вернемся к вам. Признайте тройной удар обвинения, стыда, вины
Когда вы вините себя, стыдите или постоянно чувствуете вину, это отличная возможность залечить старые раны. Как любит говорить эксперт по энергетической медицине (и моя лучшая подруга) Лара Риджио, «если что-то расстроилось — это возможность»
[31]. Ключ к тому, чтобы в полной мере воспользоваться ею, — сначала понять, когда вы оказались в болоте обвинения, стыда, вины. Подумайте над следующими вопросами.
