• Вы замечаете, как переживаете из-за того, что вовсе не в вашей власти (хотя вы никак не несете ответственности за происходящее)?
• Регулярно ли у вас в голове возникают негативные комментарии о себе вроде «я плохой человек», «обманщица», «эгоистка» или «не заслуживаю любви»?
• Ищете ли вы временного облегчения от нежелательных чувств стыда, обвинения или вины, заглушая их чем-то (едой, алкоголем, наркотиками, сексом и т. д.)?
Вот несколько вариантов поведения, на которые следует обратить внимание. Все они дают возможность понять, что у вас есть эмоционально заряженный материал, требующий проработки. Проявите любопытство и используйте методы 3Р и «три вопроса», чтобы выявить переживания из прошлого, которые лежат в основе ваших проблем.
Стыд изолирует и отделяет нас от других. Социолог Брене Браун, эксперт по проблемам стыда и уязвимости, говорит, что стыд сидит на водительском месте вашей жизни благодаря трем факторам: секретности, молчанию и осуждению
[32]. Как избавиться от них? С помощью понимания и сочувствия, помогающих укрепить связь с близкими, придающих мужества и повышающих сострадание. Поэтому, как только вы почувствуете стыд или ядовитое чувство вины, напишите об этом с умеющей сопереживать подругой, поговорите с ней и начните практиковать эмпатию к себе.
Пограничная бомба № 2: унаследованное отсутствие границ
Многие мои клиентки глубоко убеждены: они должны предлагать то, чего они на самом деле не хотят — например, сугубо личную информацию или секс на первом свидании. Слишком раскрываясь перед тем, с кем они только познакомились, или чересчур быстро вступая в интимную близость только потому, что кто-то заплатил за ужин (и возможно, решил, что вправе рассчитывать на секс), вы можете испытать ощущение вроде «лучше бы я этого не делала». Такая уязвимость говорит и о неупорядоченных границах.
Когда «слишком рано» вступать в интимную близость? Это ваше личное дело, все может зависеть от того, какой опыт вы хотите получить. Но большинство моих клиенток обращаются за терапией не потому, что им нужно действовать, а потому, что они хотят устойчивой эмоциональной связи. Одни женщины предпочитают подождать несколько месяцев, прежде чем решиться на секс. Другие так подчинены желаниям другого человека, что даже не знают, как им больше нравится; они только не хотят, чтобы их отвергли.
Раскрытие личной информации — тоже исключительно ваше решение. Например, как-то на одном из моих онлайн-курсов женщина спросила, когда ей нужно рассказать любимому, что отец-алкоголик изнасиловал ее в детстве. Это был хороший вопрос, но по тревожным ноткам в ее электронном письме я поняла, что она не просто спрашивает о подходящем сроке. Скорее всего, она чувствовала, что с ней что-то не так от природы и что этот человек имеет право знать. Я предложила ей объяснить, почему она чувствует, что должна признаться в своих детских травмах почти незнакомому человеку, у которого, несомненно, есть свой подвал, полный мусора.
Для тех, кем больше движет стыд, как правило, признание — это скрытый маневр, позволяющий достать что-то неприятное и потенциально ускорить конец отношений (чего они подсознательно ожидают). Если все закончится плохо, лучше с этим решить пораньше, верно? Если избежать отказа в будущем, возникнет иллюзия контроля. Возможно, вы раньше чувствовали себя бессильной в сложной или травмирующей жизненной ситуации, а теперь можете притормозить, чтобы не рисковать (по вашему мнению) стать уязвимой на самом деле. Привет, вторичная выгода.
Начистоту. Вторичная выгода — скрытая выгода от пребывания в дисфункциональной ситуации или ее создания.
Противоядием от безграничного похмелья становится добровольная уязвимость — проницательность и внимательность к тому, как вы делитесь своим телом, эмоциями, историей и собой с другими. Некоторым помогает ее проявить воздержание от алкоголя или умеренное его употребление. Труднее молчать о тяжелом судебном процессе или своей разрушенной семье, когда вы опрокидываете в себя текилу рюмка за рюмкой.
В случае физической близости добровольная уязвимость в форме выраженного согласия (или несогласия) особенно важна, если вам трудно перестать угождать людям или вас в детстве учили подчинять свои желания и потребности желаниям значимых взрослых. Это может быть болезненный повторяющийся паттерн; неудивительно, что он даст о себе знать, когда вы начнете применять свои знания на практике.
Вы не можете изменить свое прошлое, но кое-что сделать способны: признать, что ваши детские раны — не ваша вина. Вы не заслужили ничего плохого из того, что пережили. Будьте бдительны и обращайте внимание на то, как проявляются знакомые паттерны, чтобы положить им конец раз и навсегда. Научиться лучше различать их можно с помощью проактивного плана границ (см. главу 7), чтобы регулировать ожидания и отсеивать женихов (да кого угодно), чьи планы не совпадают с вашими. Короткий, потенциально неудобный разговор может избавить вас от нескольких недель, месяцев или жизни бардака. Чем чаще вы проявляете добровольную уязвимость, тем больше у вас ясности в выборе вариантов, имеющихся в вашем распоряжении.
Пограничная бомба № 3: реверс границ
Придерживаться установленных границ непросто, если вы привыкаете к «морской качке». Допустим, вы даете понять своему руководителю, что вам нужна компенсация за сверхурочную работу и вы не хотите, чтобы вами затыкали все дырки. На вашей стороне закон, отдел кадров компании и, главное, ваша уверенность в том, что вы можете сделать конкретные шаги, чтобы сберечь время, силы и собственное достоинство.
Но как только вы открываете рот, вам тут же хочется замолчать. Знакомо? Это пример реверса границ. Да, страшно говорить, если вы не привыкли. Понятно. Но знайте, что вам взрослой не страшно. Вы взрослая не чувствуете необходимости отказаться от усилий, направленных на то, чтобы жить полной и самостоятельной жизнью, в попытке сохранить мир. Это ребенок внутри вас говорит: «Все в порядке. Я не это имела в виду. Я могу по-прежнему работать сверхурочно без компенсации!» Так случается постоянно.
Как мы уже обсуждали, когда в пятилетнем возрасте вы начинаете командовать всеми, ваше умение устанавливать границы под угрозой. Страх быть честным может показаться внутреннему ребенку угрозой жизни. Но, как мы говорили в главе 5, сейчас — не тогда; предугадывание дискомфорта поможет вам справиться с порывом поступить в соответствии со своими чувствами в момент реверса границ.
Если вы отказываетесь устанавливать границы из-за беспокойства или тревоги, рекомендую взять на вооружение правило 48 часов. Подождите два дня, прежде чем отменить границу. По истечении этого периода крайне маловероятно, что вы захотите все отыграть назад.
