Вместо этого я сказала:
— Никакой вины, папа. Я согласна с тем, что это слишком для тебя, но я хочу, чтобы ты знал, что никто не сможет заменить тебя в моей жизни. Ты мой единственный папа, и мне важно, чтобы мы не теряли связь друг с другом.
«Ух ты», — подумала я, когда произнесла эти слова. Я совершила трудный поступок, и он воодушевил меня пойти еще дальше. Мне было так легко. Мой отец говорил мало, но, когда мы обнялись на прощание, он не убирал руки чуть дольше обычного.
После многих лет утаивания правды я наконец поняла. Честное высказывание желаний, предпочтений и ограничений изменило и мой рисунок границ в отношениях с другими, и то, как я отношусь к себе и воспринимаю себя. А это изменило мою жизнь.
Пара слов о слове «нет»
Как мы уже говорили, очень важно уважать границы других. Пожалуйста, воздержитесь от написания целой истории о том, почему они провели эту границу (я ему наверняка не нравлюсь и т. д.). Когда мы учимся эффективно общаться через процесс овладения мастерством границ, мы получаем ответы на вопросы при помощи слов, вместо того чтобы заполнять пробелы нашими глубочайшими страхами.
Самое четкое «нет» в своей жизни я услышала от своей подруги Элизабет. Я пригласила ее со мной в отпуск в Гватемалу. Она ответила: «Это не для меня. Терпеть не могу Гватемалу. В жару мне нехорошо».
Ее честный ответ был воодушевляющим: ясным, прямым и уверенным. Ни в одном слове электронного письма я не почувствовала, что она беспокоится о том, как я восприму ее отказ. Мои эмоции и реакция не входили в зону ее ответственности, и тут нужно отметить кое-что важное.
Когда мы не высказываемся прямо и честно, мы часто подсознательно делаем работу за тех, с кем общаемся. Если вы активно извиняетесь или объясняетесь, когда говорите «нет», вы не доносите свою мысль четко, прямо и уверенно. Вы отправляете посыл: «Я чувствую себя виноватой, говоря “нет”, и считаю, что мое “нет” заденет и твои чувства и испортит наши отношения». Пытаясь быть «хорошей», вы, возможно, обременяете другого человека, которому может показаться, будто он должен теперь успокаивать вас из-за того, что вы сказали «нет». Так хозяйки границ себя не ведут, солнышко.
Нам с Элизабет не пришлось тратить время на бессмысленные разговоры. Я ответила ей: «Ха-ха, я тебя поняла, сестренка». Вот и все.
Когда вы можете четко сказать и спокойно услышать «нет», вы черпаете массу дополнительной энергии и внимания для того, на что действительно хотите ответить «да».
Вернемся к вам. Нужно принимать и уважать слово «нет»
Тем, у кого есть ВФС, кто склонен угождать и чрезмерно уступать, чужое «нет» или твердая граница кажутся личной неприязнью. Ответьте на следующие вопросы, чтобы понять, насколько хорошо вы принимаете и уважаете чужое «нет».
• Когда кто-то отказывается от вашей просьбы или предложения, чувствуете ли вы себя обиженной, отвергнутой, злит ли это вас?
• Вы раздражаетесь или расстраиваетесь, если ваш совет проигнорировали?
• Выражаете ли вы свою обиду или разочарование косвенными жестами (взглядами в сторону, тяжелыми вздохами и т. д.) или холодными фразами, например: «Ладно, извини, что побеспокоила»?
Ваши ответы дадут ценную информацию о том, на чем нужно сосредоточить внимание. Помните: путь настоящей хозяйки границ — всегда прогресс, но не совершенство. Научиться получать отказ и уважать ограничения и предпочтения других — еще один шаг к тому, чтобы стать хозяйкой своих границ, которой вы рождены.
Оплакиваем мечту
Последняя и, возможно, самая острая часть воплощения изученных нами приемов для многих труднее всего: позволить себе скорбеть. Когда ваша воля окрепнет, это вызовет сильные эмоции. Одна из моих клиенток, Джордан, рассказала, что почувствовала, когда честно высказала все своей матери после долгих лет уступок. Много лет Джордан считала, что потребности ее матери превыше всего. Джордан всегда ездила на встречу с ней, выкладывалась на ее день рождения и почти всегда была готова сделать что нужно. На сеансах терапии она проработала годы накопившейся обиды и обрела свой голос.
Когда Джордан наконец сказала матери, что хотела бы большей взаимности в их отношениях, мать согласилась сотрудничать. С этого момента их отношения значительно улучшились, и мать начала спрашивать у нее мнение, прежде чем рассуждать о том, как дочь впишется в ее планы.
Однако, высказавшись, Джордан вернулась домой и начала плакать, и это ее удивило. Когда мы на сеансах «распаковывали» ее горе, она сказала, что оплакивает годы, когда отказывалась от своего я, полагая, что если сможет отдать себя матери в достаточной степени, то будет достойна любви.
Не буду врать: на этом этапе вы можете столкнуться с похожими чувствами. Вы можете начать горевать обо всем, что вы надеялись осуществить титаническими усилиями, стремясь сделать счастливыми и довольными всех. Это важная часть того, чтобы вернуться в реальность и окончательно принять себя.
Так что не позволяйте никому (в том числе себе) «гиперпозитивно» игнорировать эту крайне важную часть вашего эмоционального процесса. Трезвый анализ своего поведения в прошлом и желание знать тогда то, что знаете сейчас, — широкая дорога к еще большей уверенности в себе. Это может принимать разные формы: отношения, которые вы должны были прекратить раньше (или не начинать), чье-то отвратительное поведение, с которым вы должны меньше мириться, или реакции, основанные на страхе, которые вами двигали и о которых вы теперь сожалеете. Время — самая ценная монета, поэтому есть справедливость в том, чтобы позволить себе погрустить из-за множества упущенных возможностей. Уважение к своей правде и своему прошлому опыту — проявление любви к себе и обязательное упражнение для получения законного статуса хозяйки своих границ.
Есть еще один слой скорби по детству, которого мы, возможно, хотели, но которого не было (ниже есть отличное упражнение на эту тему). Как я желала другого отца, вы, вероятно, хотели, чтобы один или оба ваших родителя были более развитыми или имели больше возможностей. Для того чтобы скорректировать эти переживания, нужно сделать приоритетными свои чувства и начать по-настоящему заботиться о себе сейчас. Думайте об этом как о шансе возродить себя и обеспечить постоянную заботу и поддержку, которых вы заслуживаете. Так мы становимся хорошими, здоровыми, настоящими родителями, каких у нас самих, возможно, не было.
Что бы ни случилось, позвольте своим чувствам просто быть. Так ваши эмоции не застрянут в вас (вы только что вычистили этот подвал). Скорбь требует большого самосострадания, любви и заботы о себе. Подумайте об этом так: если лучшая подруга попадет в тяжелую ситуацию, вы посоветуете ей смириться? Или скажете, что ее чувства неправомерны? (Надеюсь, что нет.) Держу пари: вы, скорее всего, захотите быть рядом, поддерживать ее и помогать выбраться из эмоциональной ямы.
Сострадание к себе — та же солидарность, но с собой.
