Мне нравится сравнение психолога Кристин Нефф: «В отличие от самокритики, когда вы спрашиваете, достаточно ли вы хороши, самосострадание — это когда вы спрашиваете, что хорошо для вас»
[33]. Размышляя и отпуская годы бедствий с границами, вы можете захотеть больше двигаться, есть полезную пищу, принимать солевые ванны и многое другое, что поможет исцелить разум, тело и дух.
В моем случае приглашение отца на выпускной вызвало сильные эмоции. Твердо решив ценить то, как он проявляет свою любовь, я приняла его таким, каким он был. Дав себе возможность ощутить все свои чувства, я признала, что мой страх (детский) преувеличен, и освободилась от ограничивающих убеждений по поводу отца, себя и своей ценности. И тогда я смогла отреагировать с уважением к моим подлинным предпочтениям и чувствам, а также создала возможность для углубления своей связи с отцом (метод 3Р в действии: распознать — разблокировать — реагировать).
Начистоту. Исцеление происходит благодаря смелости просить о том, чего вы действительно хотите, независимо от поведения другого.
До того как мне пришлось применить свои навыки в жизни, я не позволяла себе и мечтать о том, чтобы улучшить наши отношения. Почему-то мне казалось удачным совпадением, что окончание учебы на психоаналитика ознаменовало переход к более здоровой главе в моих внутренних границах.
Моя внутренняя работа принесла огромную внешнюю пользу. Отец начал открываться для меня с таких сторон, каких я не ожидала. Он стал присылать мне открытки с сентиментальными надписями просто так. Часто внутри было нацарапано только «Люблю, папа». Я помню первую, что пришла по почте. Он никогда раньше не присылал мне открытки без повода, поэтому, когда я увидела конверт, подумала, что это может быть статья о том, какой процент от своего дохода я должна отчислять на его пенсионный счет. Кроме того, мы договорились организовать еженедельные воскресные вечерние видеозвонки, когда в основном я говорила, а он слушал, но это все же было время, по качеству намного превосходившее все, что я раньше могла себе представить.
Я ценила его неуклюжие, милые жесты любви и заботы. У меня не было того, в чем, как мне казалось, я нуждалась: отношений папы и дочери. Но то, что я получила, было настоящим и намного лучшим. И все потому, что я была готова выполнить необходимую работу и не отступать, даже когда этот процесс приносил отрицательный результат или приходилось потеть на флоридской жаре. Через полгода отец умер, и я была рада, что тогда успела донести свою просьбу и сказать ему, как много он для меня значит. Встреча во Флориде оказалась последней. Я благодарна ему и ни о чем не жалею.
И вам я тоже желаю оставаться в процессе, делать всю нужную работу и свято верить в себя. Да, вам придется столкнуться с реальностью (иногда не слишком приятной). Надеюсь, вы поймете, какие широкие возможности открываются для настоящей хозяйки своих границ в такие моменты.
И все получится.
И вы того стоите, милая.
Хозяйка границ в действии
1. Первое, что пришло на ум. Обращайте внимание на возможности проявить сострадание к ребенку в себе. Попробуйте быстрое, но действенное упражнение. Найдите свое детское фото и поместите его туда, где вы будете часто его видеть (например, на заставку телефона). Каждый раз, когда вы смотрите на фотографию, старайтесь ощутить сострадание к милой маленькой девочке и всему, что она испытала в детстве. Не нужно никого судить. Излучайте чистую любовь. Этот ребенок — вы. Она идеальна и заслуживает вашей любви и сострадания.
2. Копаем глубже: оплакивайте мечту. Чтобы освободить место для того, что мы создаем сейчас, мы должны отдать должное прошлым разочарованиям и отпустить их. Чтобы расчистить здоровый путь вперед, выполните упражнение «Плач по мечте» в разделе «Копаем глубже».
Глава 9. Разрушители границ
Много лет назад Джасмин впервые вплыла в мой кабинет. Спокойно и невозмутимо. Это было поразительно. У нее, казалось, аура ангела. Я и понятия не имела, что Джасмин живет в аду.
Когда я спросила, почему она ко мне пришла, она охотно рассказала о своем семейном прошлом. Ее воспитывали две крайне поглощенные собой личности: самовлюбленная мать-трудоголик и ранимый отец, тративший весь свой эмоциональный капитал на то, чтобы мать была счастлива. Ни у кого из родителей не было времени и сил на Джасмин, и она с юных лет усвоила, что ее задача — поддерживать «идеальный» имидж своей семьи и не поднимать шум. Я была впечатлена тем, как охотно она делилась этой информацией. Она не только прямо выражалась, тщательно подбирала слова и делала проницательные замечания, но и явно старалась поддерживать психическое здоровье. Но в ее описании отсутствовала причина, по которой она сейчас сидела напротив меня. Я мягко спросила:
— Почему же вы ищете поддержки сейчас?
Ее лицо затуманилось, и она вздохнула.
— Меня бьет мой бойфренд, — сказала она. — Мы живем вместе. Каждый день — кошмар.
Далее Джасмин стала описывать свои отношения с Томом, с которым познакомилась в тренажерном зале три года назад, когда наняла его личным тренером. Том был забавным, обаятельным и, главное, обожал ее. Он очень старался произвести на нее впечатление. В конце концов она согласилась на свидание. Вскоре он уже называл ее женщиной своей мечты и рассуждал о свадьбе. Джасмин была на седьмом небе от счастья, если не считать редких минут сомнения: уж слишком Том хорош.
Эта мысль не давала ей покоя, но она нырнула с головой в отношения. Через три месяца они стали жить вместе.
Как только Том переехал к ней, его внимание ослабло. Он начал ее избегать. Часто он не ложился спать допоздна, а если она выходила в гостиную, чтобы посмотреть, чем он занимается, он небрежно закрывал свой ноутбук. Джасмин успокаивала себя, что все в порядке, хотя ее интуиция подсказывала обратное.
Затем он стал критиковать то, что она ест. Он лез в ее телефон, обзывал всех ее друзей и ревновал, когда она проводила время с кем-то другим. Она чувствовала, что должна дистанцироваться от людей, которых любила, чтобы он был доволен. К тому моменту, когда она пришла ко мне, его попытки контролировать ее дошли до физического насилия. Если она осмеливалась с ним спорить, он толкал ее к стене или на пол. Хуже того, со стороны Том казался идеальным партнером. Ей никто даже не поверил бы.
Она сказала:
— Я не жду, когда все станет хорошо. Так никогда не бывает.
Судя по описанию, Том — разрушитель границ, особый тип личности, не способный (или, может, не желающий) уважать других. Зная, что он прибегал к физическому насилию, я отреагировала на историю Джасмин однозначно.
